Тема про копирование.

[dok34.ru]

Док, хватит меня с Уилом в один ряд ставить. Или я правда на столько ограничен?

Не ставлю🙂
Вы ставите себя, поведением 🙂
При том, что база _ принципиально _ другая.
На порядок.
Имхо.

 

[dok34.ru]

Вроде не с копированием - а с тем что копирую то что мне не нужно. Когда-то начал копировать и привык, что-то стало выгодным, что-то просто приклеилось.

И?
Виноват сам _ процесс_ копирования?
Или те, кого копируете? Типа не виноватая я, я просто Гитлера копирую!🙂
Или?
...или не надо искать виноватых козликов отпущения? А просто учиться Искусству быть Собой и управлять Другими?😉

 

[dok34.ru]

Док, касательно мужественности и мужского - я до сих пор принимаю за мужественное и мужское - некоторое поведение бабушки и матери тоже. Типа - образец мужского.
А я хочу конечно другое - правда какое-то мужское, стабильное и сильное принимать и ощущать, быть причастным и принятым. Но тут говорю - принятым и опять себя рисую ребенком, который стремиться к мужчинам, но с позиции снизу в верх, нуждающегося. Но ребенок ведь правда нуждается, и в принятии и в примере и в общении. Я получается тоже нуждаюсь. Но как это теперь, как раскрывать это и удовлетворять эти нужды свои - я уже не ребенок ведь. А потребность есть. Я хочу открываться и показывать что мне все это нужно, но откуда же я это все теперь возьму? Как мне изменить образ мужского в себе, пример этого мужского? Ощутить принятие своими. Очистить внутри место от представления мужским - бабушкиного поведения.

И как быть тут - хочу открывать и как раз с целью найти себе пример, но я же не могу уже быть ребенком. Откуда чего возьмется у меня внутри? Как мне открываться?

После А, очевидно?

 

[Dantes]

И?
Виноват сам _ процесс_ копирования?
Или те, кого копируете? Типа не виноватая я, я просто Гитлера копирую!🙂
Или?
...или не надо искать виноватых козликов отпущения? А просто учиться Искусству быть Собой и управлять Другими?😉

никто не виноват, дело просто в том чтобы не копировать все подряд и убрать то что мне не нужно из меня. Я не знаю субличности ли это или просто скопированное, но субличностями можно управлять, а копируемое я так понимаю можно просто убрать.

Я подумал - а быть собой, это же тоже копируемое? Ну в смысле - мы состоим из копируемого, но в нас и что-то свое должно быть. Или я не понимаю что такое самость а что такое субличности. Субличности - это же копируемое как бы. И самость тоже копируемое.

 

[Dantes]

А я опять задаюсь вопросами о том чем отличается копирование от субличности бррррр. А еще - решаю - буду ли я социализироваться с поисками кандидатов, или не буду. Я могу, как раз субличность использовать, хотя хочу и не использовать. Есть такое - когда мы не используем субличности? Когда мы без субличностей и являемся самими собой, то есть мы не включаем субличности. Или субличности всегда какие-то присутствуют. Я воспринимаю это как роли.

 

[Dantes]

Блин, вот общались и я из позиции знающий и бывалый опять, как мне кажется. Тоже какая-то субличность или маска. И точно взятое извне, подобранное где-то. Я не знаю как от этого уйти, быть собой без всякого вот этого. Не ребенком же маленьким быть? Быть собой - это не значит мне ребенком становиться? Напуганным и прячущимся?

И хочется без всяких этих масок и искушенностей, бывалостей. Чисто просто вот собой, выражать свои чувства, иметь желания.

 

[Dantes]

Желания может хорошие, а вот мыслемешалку нафиг. Вот просто нафиг и все. Слишком много мыслей и как воду в ступе. Хочу нового, хорошего, радостного.

 

[Dantes]

Ещё напишу и все. Маленького профессора играю, причем не просто профессора но ещё с прищуром, не доверяющего другим, подозревающего других и с чсв. Типа нас не обманешь, мы бывалые, мы всех вас насквозь видим.

Да блин... Вот оно Васисуальное.... А я очень не хочу таким быть. Мне выгодно такое шараханье от людей, подозрения и вид знающего, чсв-шного, выше других, умнее, искушённого.
Столько гадости внутри сидит. Насолить людям, мелкая нелюбовь, месть, злопамятность, зависть.

А хочу совсем другое. Но это во мне все сидит и значит оно выгодно. Это и компенсация какая-то и способ подстроиться, сойти за своего для кого-то.
Вот зачем я это копирую? Как мне перестать это делать?

 

[Dantes]

Док пишет:

Док, мне теперь по всему форуму ходить Вас исправлять?

А как же, по половине форума?🙂

Может сказать - что не может, а мог? Да и не мог особо то. Образ трахателя - да, он есть, связан конечно с бабушкой, но вроде и не совсем. Сейчас пока еще мужское ассоциируется с бабушкиным - но оно мне не надо, хочу другое мужское. Сейчас скорее - как Вы писали - транс персона, в образе парня - юноши ли, взрослее ли - в этом образе могу возбудиться и захотеть секса. Но пока возбуждает скорее сам секс и роль себя как мужчины, юноши нежели девушки.

...то есть - объективизация себя как этого парня- юноши.
Так?🙂
Так мы об этом и говорим 🙂
Об объективизации🙂

Хотя бывает и девушки, если красивые, сексуальные. Возбуждает что-то горячее, жесткое, где я могу быть в роли мужчины, не знаю роль ли мужская при этом возбуждает или что. Образы мужские, юношиские еще возбуждают, потому что сравниваю - но в целом скорее возбуждает присвоение себе мужественности, сексуальности мужской, секса. А отношение к девушкам пока еще не очень. И хочу идентификации с мужчинами постабильнее, своим ощущать себя.

То есть - не хватает причастности к сообществу мужчин, принятия в круг, так сказать?
И получается - объективизации себя в данном качестве🙂

Пока что идентификация себя с матерью, в каком-то смысле - не в смысле что я типа женщина, но прямо хочу простого мужского принятия, наставничества.

...мальчик, выросший на необитаемом острове - может себя с дубом идентифицировать🙂
Или с рыбой какой, могучей и ловкой 🙂

Я же еще что-то вспоминал, что у меня чуть-чуть что-то такое было, я видел, мне очень не хватило. Слишком властные женщины в семье, свободы не хватило. Но было же что-то, если было я смогу это вспомнить, даже если не смогу вспомнить - можно как-то прожить, обернуть вспять этот запрет идентификации с мужчинами, страх перед ними. Страх же был, а потом был еще страх - что меня не примут и будут критиковать, или заставлять делать то чего я боюсь.

...как Вы справедливо отметили, чуть выше - было сие малость давненько🙂
А Вы как будто прямо сейчас происходит, воспринимаете🙂
Что же мне, по всей жизни ходить и Вас поправлять?😉

Мне вообще сильно хреново от того что "мужское" у меня такое и есть идентификация с бабушкой, мамой а нету с мужским. Тут вопрос - в "крутости", замене принятию, попытки компенсировать, приписыванию себе чсв и причастности к кажущейся силе. Тут нужно и вернуться назад где был установлен запрет и понять для себя что мне нужно и что страх этот не мой. А меня собственно говоря принимали, это я сам стал бояться принадлежать. Только вот теперь я играю роль, изображаю что принадлежу, компенсирую.

...можно и просто из " было и осталось в прошлом"- перейти наконец в Новую Систему Данте?😉

 

[Dantes]

А как же, по половине форума?🙂

Ну Вы же и так помните Док. И на коленях я качался не в пять а в восемь. Тоже, я думаю, помните. Сколько я про это говорил. Хотя я тоже многое забываю....

...то есть - объективизация себя как этого парня- юноши.
Так?🙂

Да, я себя объективизирую. И не только как парня, а еще и себя со всеми этими ролями и субличностями. Это я имел в виду - когда говорил что со стороны словно на себя смотрю, и думаю что типа знаю себя, привык к этому своему характеру, состоянию. Хотя может это и не объективизация, может я путаю. Ну - я себя представляю типа, на месте кого-то, но это может не нести того чего я хочу, того каким я хочу быть мужчиной. Это только часть как бы, мне хочется не только довольным таким собой самцом быть, самолюбивым, но и любящим других, думающим о других, надежным, дружелюбным, чувствительным, общительным, гибким. А любовь к вниманию и актерство - ну в маленькой доле если. Любовь к вниманию - это удовлетворение потребности в любви, во внимании, копирование черт матери, некой истеричности.
Я наверное и взрослым хочу быть и ребенком тоже, гибким. Но наверное взрослым - который умеет в состояние ребенка приходить. В смысле - я не хочу быть зависимым ребенком. Дурачиться хочу, зажигаться новыми идеями и интересами хочу, уметь забивать на многое что мне не нужно - хочу, гибким и обучаемым быть - хочу. То есть - что-то от ребенка а что-то от взрослого.

Вообще - я сейчас вот смотрю - сколько всего у меня субличностного... Оно ясно что это все мое, но что-то свое другое - не развито, та часть которая может этим субличностным пользоваться, эта часть осталась где-то в детстве. Так Док? Может эта часть прячется? Я ее и считаю типа за ребенка, может я ошибаюсь?

Я не знаю как это назвать... Я себя преподношу людям в виде той роли, в которую играю, кого я из себя строю, кем хочу казаться. И эта роль может сильно отличаться от действительности. А еще я хочу преподносить себя тем каким я являюсь, но я не знаю каким я являюсь. Если я преподношу себя другим - то это и есть объективизация себя? Или я не правильно понял термин?

Я хочу преподносить себя людям тем кем я являюсь, но вместо этого беру качества со стороны, тем кем я хочу казаться чтобы мои желания и потребности (чаще всего во внимании и в принятии) были удовлетворены. В этом умении мне кажется я копирую мать, ее черта. Я не знаю хотел бы я разучиться так делать, наверное навык пусть будет, но я хотел бы научиться быть, жить без этого. Здесь такая сложная система... Система ролей. Я постараюсь описать, может поможет.

Иногда я осознаю что я играю роль, вхожу в раж, действую спонтанно даже, меня несет сама роль, я импровизирую. Это словно - я играю роль, играющего роль. Этим как бы могу управлять частично, я наверное не осознаю это полностью, но частично могу этим управлять, внутри при этом - вакханалия и эйфория или бывает что не эйфория а что-то тяжелое, но тогда я себя не осознаю, или не понимаю - роль ли это или не роль, то есть - я могу играть роль, но плохо осознавать что это роль - Док - вот было когда я обиделся на Борю, Вы написали что я яда напустил и стал жертвой. Я себя убедил что я правда обиделся, а на самом деле я даже не знаю обиделся ли или это манипуляция с какой-то целью, но я вошел в роль. Хотя может когда обижаются люди - они всегда входят в роль? Роль обиженных так-то....
Когда вакханалия и эйфория - я играю при этом роль и наслаждаюсь вниманием к себе - то внутри меня что-то осознает что это роль. Осознаю что я как бы играю роль в роле, роль играющего роль. Причем верхний слой - я как бы не скрываю что я играю роль, делаю это намеренно - чтобы все знали - я играю роль. А на самом деле я типа не такой, более глубокий и вдумчивый, что я - не ребенок, не дурачок легко внушаемый а умный, вдумчивый, контролирующий себя, взрослый человек. А на самом деле - я пытаюсь быть более настоящим, удовлетворить свои неудовлетворенные потребности. То есть это такой зигзаг. При этом я не фига не понимаю - а какой я на самом то деле, могу судить только по тем ролям, потребностям, которые хочу удовлетворить. Понимаю и вижу - что я голодный по вниманию и по принятию, по выражение своих настоящих чувств ребенок. Мне кажется что я сейчас приближен к этой роле играющего роль, я как-то самовыражаюсь, и хочу открыться, кстати - я думаю что я хочу, но не уверен в это, мне наверное страшно, я наверное не решаюсь, я так думаю что мне страшно и что я не решаюсь, я таким себя представил сейчас, таким настоящим. Наверное ребенком, но уже не мелким, ближе к подростку.

А часто, чаще - я не играю роль такого веселого, а хожу задумчивый и погруженный в себя, несчастный. При этом я скорее всего тоже отыгрываю роли, но уже плохо осознаю это, роли уже и есть я. Точнее - нету слоя верхнего, где я веселый и хочу внимания других, скорее я такой - погасший, грустный и защищаюсь от других. При этом я не осознаю роли, в то время когда они действуют. Во мне часто происходит борьба: играть или не играть ту или иную роль; или роли борятся с ролями - или я борюсь с ролями, потому что не велено так себя вести, плохо так себя вести; или на****ь как себя вести, пошли все в жопу, всех ненавижу, а потом раскаиваюсь; или какая-то роль утверждается на долгое время, а потом думаю - а я это или нет, или это другая роль думает - а я это или нет, или это роль которая думает а я это или нет, которой думает о роли, которая думает о том играю я роль или нет. Даже самому страшно. Вопрос - "кто я" становится просто убийственным. Ну - сейчас я понимаю что все эти роли - это я тоже, но не истинный что-ли, скорее это роли сами тащат меня, нежели я ими управляю, а разобраться где я не могу. Знаю точно что играю роли, и что хочу как-то научиться не играть их постоянно. Какая-то из ролей не может быть мной. Мной может быть не роль, я могу почувствовать когда это будет не роль? Когда я смогу выражать свои чувства и понимать что я чувствую и удовлетворять свои потребности? То самое внимание и принятие, когда я смогу заявить о них.

Я все думаю что без ролей я могу быть только ребенком, в смысле - что настоящим я стану только ребенком, если я стану ребенком собой, мои детские желания, когда они ощущались моими и не были связаны ролью и их не нужно было прятать и скрывать, то есть тогда - когда они могли были быть удовлетворены мной. Вот это состояние я и называю ребенком! Вероятно сейчас могут быть и еще те и уже новые желания, это логично, навсегда быть ребенком я не хочу, я хочу быть собой.

Я переживаю о том что если не удовлетворяться мои те детские желания то я не стану собой, и поэтому я пишу что хочу стать ребенком, и еще потому что я помню себя таким - со своими желаниями, собой. Да, там наверняка было уже тоже наперекосяк многое, но по крайней мере я чего-то желал и потенциально мог до этого дорваться, получить, хоть возможно так и не получал и не получил бы. Мне кажется что именно опыта получения не хватало, и опыта взаимодействия с другими людьми для получения, ну то есть как для получения - для совместной деятельности тоже. Ну и да - не хватало внимания и принятия, а если по другому - то раскрытия самого себя и приобретения при этом чего-то нового для себя. Заявить о своих чувствах и желаниях и быть услышанным. Я надеюсь что дома с родными - я все таки в чем-то мог вот так заявлять о своих желаниях, я имею в виду - не о желаниях игрушку, конфет - а о желаний взаимодействия с другими людьми, с теми же родителями, попросить о внимании, проявить чувства, что-то ощутить, почувствовать любовь, что я нужен. Я надеюсь что это было.
Потому что мне кажется что с какого-то момента этого ничего вдруг не стало. И нету сейчас тоже, ни с одним человеком. И мне все кажется что для того чтобы это было - мне нужно открыться, стать ребенком и открыться, распахнуться, быть кому-то нужным.
Я не знаю что произошло, почему этого вдруг не стало, случилось ли что-то... Закрылся ли я или другие все отвернулись от меня. Может быть вообще и не было того кому я был бы нужен и кому были бы интересны мои чувства.... Я ощущаю стену, между собой и людьми, что я не могу доверять, я не могу довериться. Показать себя, показать свои слабости, свои потребности. И с родителями это прежде всего. Потому что боюсь что это вызовет или безразличие в ответ или неприятие или ругань, или обвинение меня в чем-то. На этом уровне я кажется так и остался ребенком, голодным до любви. И даже если она есть эта любовь - я ее не вижу, не чувствую. Я закрыл свои чувства и восприятие. Хочется порой долбануть себя по башке или еще что-то сделать - чтобы эти чувства открылись и я наелся наконец этим вниманием и расслабился.

Матери сложно показывать свои чувства, имхо, - словно там есть что-то такое что она скрывает и это не дает ей выражать свои чувства. Они у нее конечно есть, и возможно она их даже осознает, но выходит от туда обычно только ругань и слезы. В детстве иногда я помню было и внимание ко мне и это было очень хорошо, но на прямую о своих чувствах я говорить не мог.... Может быть мне хочется взорваться и кричать, может быть мне хочется еще чего-то - любви и внимания, я не знаю. Ну то есть любви и внимания то мне хочется точно - но может я хочу это как-то выразить, сказать про это. Или еще есть какие-то не пережитые чувства или ситуации. Но это мои догадки, не знаю на счет ситуаций. Но какие-то чувства... видимо да - хочется выразить. Здесь боюсь уйти в обвинения. А обвинения блин - они только помешают. Знаю что мог быть страх - что я расстрою мать.

Так мы об этом и говорим 🙂
Об объективизации🙂

То есть - не хватает причастности к сообществу мужчин, принятия в круг, так сказать?
И получается - объективизации себя в данном качестве🙂


...мальчик, выросший на необитаемом острове - может себя с дубом идентифицировать🙂
Или с рыбой какой, могучей и ловкой 🙂


...как Вы справедливо отметили, чуть выше - было сие малость давненько🙂
А Вы как будто прямо сейчас происходит, воспринимаете🙂
Что же мне, по всей жизни ходить и Вас поправлять?😉

...можно и просто из " было и осталось в прошлом"- перейти наконец в Новую Систему Данте?😉