I call myself Shape Shifter. While the name is not my own, I feel it describes me well. I have traversed the darkest reaches of the so-called “gender spectrum” in search for what – who – I was, and transformed myself in the process multiple times. I can say now that I am a 31-year-old […]
reduxx.info
Посмотреть вложение 10595
Я называю себя Меняющий форму.
Хотя это имя не моё собственное, я чувствую, что оно хорошо меня описывает. Я прошёл самые тёмные глубины так называемого «гендерного спектра» в поисках того, что — а точнее кто — я есть, и многократно менял себя в этом процессе.
Теперь я могу сказать, что я тридцатиоднолетний гей-мужчина, который прожил жизнь как трансгендерная женщина в течение десяти лет.
Я вырос в преимущественно мусульманской стране в Восточной Европе. С самых ранних лет я был «гендерно неконформным», и ещё до наступления полового созревания я знал, что не похож на других мальчиков. Но по мере того как я становился старше, я осознавал, что моя сексуальность и желание выражать себя так, как мне было комфортнее, не принимаются обществом, в котором я родился. Меня отвергали и в школе, и дома. Меня травили сверстники, а моя семья воспринимала мою женственность как бремя.
Отец говорил мне, что я «не настоящий мужчина».
Мать выражала стыд по поводу моего роста и физических особенностей.
Недолго нужно, чтобы утонуть, если тебя бросают в море ненависти без спасательного жилета.
Постепенно, но неотвратимо я начал ненавидеть всё в себе. Моё «женственное» тело и манеры были бременем, как и моя сексуальность. Всё, на чём я мог сосредоточиться, — это совершенствовать свой английский в надежде, что однажды я смогу покинуть свою страну и переехать на Запад.
Когда мне исполнилось двадцать лет, эта мечта стала реальностью. Я переехал в Соединённые Штаты, чтобы начать учёбу в аспирантуре, и на мгновение вдохнул свежий воздух освобождения, которого никогда прежде не знал. Наконец я смог отрастить волосы и одеваться так, как мне хотелось, и мог быть открытым геем без страха преследования.
Но этот момент оказался трагически коротким.
Вопрос доброжелательного однокурсника резко прервал свободу, которой я наслаждался:
— «Какие у тебя местоимения?»
Я был сбит с толку, не посвящён. Я никогда раньше не сталкивался с концепциями современной гендерной идеологии и начал исследовать их, как сделал бы любой любопытный человек. Я тогда не знал, что каждая страница, которую я пролистывал, и каждая новая идея отдаляли меня всё дальше от той свободы, которую я только-только начал ощущать.
Столкнувшись с лавиной историй о подтверждении и признании, я начал убеждать себя, что я — «гетеросексуальная женщина», запертая в мужском теле. После той жизни, что я прожил, полной репрессий и осуждения, это почти имело смысл.
Это объясняло всё. Причины, по которым я никогда не вписывался и не чувствовал себя комфортно в своём теле, вдруг стали кристально ясными. Логика этой идеи также обещала выход — то, чего я отчаянно искал всю свою жизнь.
Я мог освободиться от гомосексуальности, за которую меня стыдили с детства. Я мог освободиться от того, что я «женственный» мужчина. Я мог стать гетеросексуальной женщиной. Тогда я мог бы быть принятым, найти любовь и жить нормальной жизнью.
В своём возбуждении я почти сразу начал представляться как трансгендерная женщина. Я дистанцировался от своей гомосексуальности и своей мужской сути. Я сменил местоимения, быстро изменил имя и юридические документы.
Но несмотря на мои первоначальные ощущения, что я поступил правильно, тот побег — та свобода, которую я искал, — продолжал ускользать.
Когда я рос, мне говорили, что я слишком «женственный». Теперь же сексуальные партнёры-мужчины говорили, что я слишком «мужественный» и недостаточно женственный. Я решил, что это потому, что моё «неправильное тело» всё ещё нуждается в медицинской коррекции.
Я смог довольно быстро получить феминизирующие гормоны через Fenway Health в Бостоне, штат Массачусетс. Для этого было достаточно лишь сказать, что я живу как женщина и «чувствую себя девушкой внутри». Вскоре после этого я сделал операцию по феминизации лица и установил грудные импланты.
Хотя мои возможности в знакомствах сначала расширились, члены трансгендерного сообщества стали говорить мне, что мужчины, которые не смущаются моего пениса, — это «охотники на трансов», которые не воспринимают меня как настоящую женщину. В сочетании с тем фактом, что эти мужчины часто не хотели иметь со мной ничего общего вне спальни, это заставляло меня чувствовать, что я никогда не найду настоящую любовь, пока не завершу все операции, связанные с переходом. Моё психическое здоровье стало ухудшаться, и я решил, что мне нужна операция «ниже пояса», чтобы почувствовать себя счастливым.
Я получил два письма от специалистов по психическому здоровью в Fenway Health, в которых говорилось, что у меня расстройство гендерной идентичности и что я являюсь хорошим кандидатом для операции по смене пола. Ни разу меня не спросили о моих детских травмах, о репрессии моей сексуальности в моей родной стране или даже о том, есть ли у меня сопутствующие психические расстройства. Они просто предположили, что мои депрессия и тревога вызваны расстройством гендерной идентичности и что радикальное медицинское вмешательство станет решением.
Я сделал операцию в 2015 году, и с тех пор моя жизнь превратилась в живой ад.
«Нео-вагина», которую сконструировал хирург, оказалась слишком узкой для комфортного проникающего секса, и я начал стремительно терять глубину, несмотря на изнуряющие и болезненные дилатации, потому что моё тело воспринимало этот тоннель как рану и постоянно пыталось её залечить.
Спустя всего несколько месяцев я снова оказался на операционном столе, чтобы расширить созданный проход. Хирург обвинил меня в том, что я недостаточно проводил дилатацию, хотя я строго следовал инструкциям, которые он мне дал. Даже после того как я покинул больницу, я потерял почти дюйм глубины канала по дороге из Пенсильвании в Массачусетс, так как моё тело продолжало воспринимать хирургическое создание как рану, которую нужно закрыть.
Несмотря на все мои усилия, большинство из которых приводили к сильному дискомфорту при мочеиспускании, канал снова начал сужаться.
Вторую коррекцию делал другой хирург, который взял ткань из моего кишечника, чтобы добавить её в созданный канал. Но уже через месяц проход снова сузился, и дилатация была болезненной.
К третьей операции по исправлению я провёл так много исследований, что умолял хирургическую команду заказать определённые материалы, чтобы предотвратить закрытие прохода. Во время этой операции мне сточили тазовую кость, чтобы сделать вход в отверстие шире. Но когда я вынул надувной стент, установленный в ходе операции, я обнаружил, что у меня развилась колоректальная фистула — инфекция, похожая на абсцесс. Мне пришлось назначать операцию по её устранению.
Четвёртая коррекция моей нео-вагины привела к тому, что фистула снова разорвалась.
Именно тогда я понял, что никто не знал, что делает. Всё было экспериментом. Всё придумывалось на ходу — а я был не более чем подопытной морской свинкой.
Позднее я узнал, что хирург доктор Сальгадо, который сделал мне последние три коррекции, был уволен из Университета Майами за то, что фотографировал своих пациентов под наркозом и выкладывал снимки в Instagram.
Сейчас глубина моей нео-вагины всего один дюйм. Я потратил тысячи долларов, летая по всей территории США в поисках хирурга, который смог бы найти решение, но мне сказали, что из-за количества уже проведённых операций любая попытка, скорее всего, приведёт к тому, что мне придётся носить калоприёмник.
Теперь я понимаю, что в поисках свободы… я искалечил сам себя.
Я потерял свои абсолютно здоровые гениталии. Я потерял свои двадцатые годы. Я потерял семью и друзей. Я потерял шанс на комфортную, полноценную сексуальную жизнь.
Моя страховка, однако, выплатила хирургам и больницам более 250 тысяч долларов за все эти неудачные «поделки» на моём теле. Все обогатились, а у меня не осталось ничего. Ни один из хирургов, которые набили себе карманы на моей травме, никогда не позвонил мне, чтобы поинтересоваться моим качеством жизни или хотя бы проверить, жив ли я.
В 2018 году я записал своё первое видео на YouTube, рассказывая о своих осложнениях. Тогда я всё ещё жил как «женщина» и думал, что буду документировать свои мысли и опыт, считая их редкостью.
Но после публикации первых видео многие транс-идентифицирующие себя люди начали писать мне и объяснять, что они в аналогичной ситуации. Я понял, что существует множество людей с осложнениями, но их не учитывают в официальной статистике или данных.
Так же, как начинался мой путь, он завершился исследованиями.
Я узнал, что гормональные препараты даже не одобрены FDA для лечения гендерной дисфории. Что нет никаких исследований, доказывающих безопасность гормонозаместительной терапии в долгосрочной перспективе. И что, как я и подозревал, все операции носят экспериментальный характер.
Но больше всего я понял, что я не «женщина». Я — гей-мужчина, которому продали ложь.
После всего, что я пережил, я осознаю, что медицинский переход разрушил моё психическое и физическое здоровье и значительно ухудшил качество моей жизни.
В тридцать один год у меня остеопороз и сколиоз из-за воздействия гормонозаместительной терапии. На самом деле, мой тестостерон был настолько низким, что в январе я начал принимать его, чтобы укрепить плотность костей. Повышение уровня тестостерона вызвало у меня бурю сильнейших эмоций по поводу моего перехода. Казалось, что часть моего мозга, которая раньше дремала, вдруг активировалась, и я внезапно с полной силой осознал, что совершил ошибку, которую никогда не смогу исправить.
Я оказался на грани и переживал суицидальные мысли. Начав терапию, я понял, что у меня были глубокие детские травмы, которые нужно было проработать ещё до того, как мне вообще разрешили пройти необратимое медицинское вмешательство. Я обнаружил, что у меня пограничное расстройство личности, а также дисморфофобия, и что как бы далеко я ни заходил в своих хирургических изменениях, я никогда бы не почувствовал себя «дома» в своём теле.
С тех пор, как я объявил себя детрансitioner’ом, я поговорил со многими людьми, похожими на меня, чьи истории важны и достойны того, чтобы быть услышанными. Я уверен, что сообщество детрансitioner’ов будет расти в геометрической прогрессии в ближайшие годы. Трагично думать о родителях, которые однажды поймут, что они искалечили тело своего ребёнка, поспешив «подтвердить» его восприятие себя в определённый момент времени — детей, которые, возможно, были просто геями или гендерно-неконформными, как я сам.
Я также сталкивался с критикой со стороны тех, кто до сих пор верит в гендерную идеологию и утверждает, что мои рассказы могут «отнять спасительную помощь» у транс-людей.
Но я получил эту помощь. И где моя жизнь?
Иногда я чувствую, что нахожусь в кошмаре, из которого вот-вот проснусь. Что я открою глаза и у меня будет моё изначальное тело, и вся жизнь впереди, чтобы принимать решения. С тех пор как я начал принимать тестостерон, у меня иногда бывают симптомы «фантомного пениса», что крайне травматично.
Медицинская детрансформация ещё более экспериментальна, чем медицинская трансформация, но я больше не тороплюсь ни с чем. Одно можно сказать точно: я больше никогда не назову себя трансгендерной женщиной — ярлыком, который не только оправдывает сомнительные медицинские эксперименты, но и оказывает негативное влияние на права и достоинство женщин.
Моё представление о свободе теперь иное, чем было в те годы, но трудности, иронично, всё те же самые.
В дополнение к критике со стороны сторонников гендерной идеологии, я также сталкиваюсь с нападками за то, что у меня длинные волосы и ногти, хотя я идентифицирую себя как мужчина. И снова меня критикуют за то, что я не вписываюсь в жёсткие определения мужественности — именно то, что и толкнуло меня на этот путь с самого начала.
Но я закончил пытаться «исправлять» себя, чтобы угодить другим.
Я закончил менять облики.
