Светлая тема Dante.

[Dantes]

Чувство какой-то виноватости. И не увидел навязчивостей за этим. Что это та же самая навязчивость. Еще с предметом - поругаться на родителей за то что мне чувство вины привили. А потом еще виноватее быть. Но это навязчивое чувство вины. Делаешь, говоришь гадости - а потом жалеешь, и так по кругу. Ну и виноватость вместо нормального подхода - перестать это делать. И не важно у кого я этому научился, скопировал.

Вина и страх. Я все еще очень плохо вижу что это - вина, ругань на себя, на родителей, месть - это все навязчивости. Еще пока не вижу и не понимаю. Но что-то почуял такое.
Голос не свой внутри. То есть - я говорю типо как субличности какие-то, матери и т.д. Больше всего матери. Она тоже ругала, истерила - а потом ощущала вину и сожаление. Это ничего - что это было. Мне самому не хочется это воспроизводить. Похоже это какая-то месть, но это тоже хреново.

Навязчивостей правда не вижу за всем этим. Какое-то отчаянье за этим стоит, или все тот же страх....
От страха и истерика, как у мамы. Я правда сомневаюсь, не знаю - мне кажется то что я это сейчас пишу - тоже навязчивость.... Я помню что это совсем другое ощущение, когда свой голос, когда ощущаешь себя свободным, со своими чувствами. И не нужно думать - у кого я это копирую.

Не понимаю что навязчивое а что нет. Может это все навязчивое. Но что-то вроде краешком заметил. По поводу вины.

Правда все равно как в вакууме, мало что осознаю и понимаю. А не хочется опять заново весь процесс проходить, хочется быстрее, без всяких догадок и мозгомешалок. Я ведь уже так могу, вроде - побыстрее.

 

[Dantes]

Не осознаю пока навязчивостей, чтобы смог их обойти.

 

[Dantes]

За виной, стыдом - наверное может стоять страх, а может и не стоять, возможно.

Ну как - я ощущаю вину, и боюсь что от меня откажутся. Док - что Вы откажитесь. Страх. Но то что эта мысль навязчивая или нет - не знаю. Но страх есть, и на его основе чувство вины. Хотя вероятно тут большее - страх а не вина.

А возможно вина или стыд - и без такого внутреннего страха.. Не знаю точно, может и такое бывает.

 

[Dantes]

А может это все навязчивости, все мои мысли.... Я не знаю. Я как-то самого себя - узнать, увидеть не могу. Признать самого себя - более свободного. Не напуганного.

Страх что не вижу и не узнаю навязчивостей, и страх что кругом одни сплошные навязчивости.... Но такой страх тоже может быть навязчивым. брррр. Запутался.

 

[Dantes]

И мысли что я как мама. Брррр. Этот страх знаком с детства. Уязвимость, беспомощность. Куда я скатился опять...

 

[Dantes]

Возможно это мозгомешалки пошли... На фиг нужно. Страх ощущаю, да, на фиг он тоже нужен.....

 

[Dantes]

Добрый день. Пришел уже. Но скоро снова уходить.

 

[Dantes]

Поведение и состояние не хорошие. Понимаю что копирую не хорошее у матери. Это недовольство и к этому добавляется ещё и мстительность какая-то. Сам понимаю что это плохо но сил восстановиться, прийти в себя пока нету. Сил нет видимо потому что тонуса нет.

Очень не хорошее и гадкое состояние, настроение и поведение тоже.

 

[Dantes]

Понимаю почему у меня не получалось тепло вызвать в пальце допустим. А потому что я не в том состоянии был. Не в свободном. Не в себе был, можно сказать. Как и сейчас. Это нужно делать в лучшем состоянии - живом и свободном.

 

[Dantes]

Расстроился немного что сутра никто ничего не написал мне. Состояние поганое. Ругань на ругань в себе.
Тухло. Ещё и жалуюсь постоянно вместо прихода в себя. А я и не помню как в себя приходить. Так хочется быть чистым от этого всего. Свободным. И не как у матери это было и есть, типо сожаления за свое поведение. Нет - сожаление не подходит, потому что выбираться хочется. Бодрым и весёлым, спокойным и ощущающим любовь - быть.