Светлая тема Dante.

[A.Sputnik]

А у меня совсем не норм. Я позабыл все это, что касается субличностей - погоне бабушки Д за ребенком и за самой собой. Я все забыл и превратился в бесформенный кусок самого себя. Или даже не себя. Разрушение и опустошение. Теперь мне будет очень тяжело восстановиться, имхо.

Таков путь

 

[dok34.ru]

Таков путь

...путь по кругу
День известного нам Сурка

 

[Dantes]

...путь по кругу
День известного нам Сурка

Только так и получается. Я теряю себя. Отрываюсь от себя. И ничего не помню.

 

[Dantes]

Изнеможден, изнеможение...

Ничего от меня не осталось.

 

[dok34.ru]

Ничего от меня не осталось...только призрак , остаток, стонет...?
См во Львах..

 

[Dantes]

Ничего от меня не осталось...только призрак , остаток, стонет...?
См во Львах..

Не хочу, а то страшно будет что у меня Львы могут быть.

Я хочу прийти в хорошее состояние но не вижу и не помню как. Что то немного помню. Но сейчас эмоции, чувства держусь в напряжении. Вспоминал как мать себя вела после истерики, ругани - ощущение отчаяния и не понимания что она такое делает, что она не права и виновата что наделала всяких дел нехороших, импульсивных, наговорила тоже - ничего хорошего. Увидел что я копирую это же. И что у меня похожий на ее страх проглядывает. Такой же страх.

Вроде как повторяю что то за ней, похожим образом себя виду. И страх испытываю что не получится выбраться. Вот этот страх уже точно - мой собственный. Да и остальное мое, если я это частями копировать стал.

Голос внутренний тоже копирую кажется. Он свой и я хочу чтобы он другим был, более соответствовал мне в лучшем состоянии.

Я сам на себя страху нагнал сейчас вечером, чтобы пожалели меня, внимание обратили. Может это тоже форма истерики. Самоубеждение себя что все плохо и ужасно и страшно - точно есть. Катастрофически не хватает энергии, тонуса.

Мне нужно самому себе скорую медицинскую помощь оказывать. От меня точно многое зависит, если не все - касательно меня самого.

Слишком стараюсь понравиться и думаю о том что другие обомне думают. Не различаю навязчивые мысли от ненавязчивых.

Голос внутренний не спокойный, то бабушку копирую - мой голос похож на нее, то мать, сейчас больше всего мать. Ее чувства, мучения ее. Оххх.

 

[Dantes]

В этих всех копирониях и субличностях - есть где то я, самость, моя воля, ребенок и живые чувства. До какого изнемождения я себя довожу. Копирую то что в более здоровом состоянии ни за чтобы не хотел и не стал копировать. Или не копировать а просто вести себя так и ощущать такие эмоции.

 

[Dantes]

Меня несёт, я знаю. Все взвинчено, не спокойно. Теперь я себя не пугаю, но взвинчиваю себя. Пытаюсь накачать какой то энергией. Но это не спокойно, это как то сверхценно. Я совсем запутался. Навязчивостей не вижу. Не хочу чтобы это все повторялось.

Помню что на какие то попытки в чем то разобраться - Док, Вы мне сказали что это и есть болезнь.
А я Вам ответил что понимаю но сейчас не чувствую это. Сейчас я наверное даже и не понимаю. Не вижу этих навязчивостей.

 

[Dantes]

Навязчивые мысли о потери себя и о том что я как бабушка, или как мама. И словно за этим копированием - никого и нет больше. Как же я запутался в этих навязчивостях. Опять такой клубок завязал...

Док, я Вас достал наверное всем этим. Себя точно достал. Такая паника и разочарование. И забывание всего важного, ну или почти всего. Забывание прогресса и себя самого.

 

[Dantes]

Я думаю что у меня одни сплошные навязчивости и я уже ничего вообще не понимаю. Связан этими навязчивостями и выхода не вижу.