На счет сексуального подтекста не знаю, вроде как нет, сложно понять. Тут какая-то месть скорее, без садизма. На счет поднять "руку на девочку" или направить на женщин сексуальную агрессию - не знаю. На счет "девочки" - это что - на ребенка в смысле поднять руку? На ребенка поднять руку - плохо, хуже, наверное, чем сексуальная агрессия, или с сексуальным подтекстом агрессия. А на счет направить на женщин агрессию с сексуальным подтекстом - как-то даже в голову не приходило, просто агрессию с местью - это да, но чтобы с сексуальным подтекстом, такое в голову не приходило вообще. Вот именно что агрессию - со злобой. А если агрессию в плане, ну - сексуальности, - то это в голову приходило, это когда как трахатель - там да, можно и с легкой агрессией. Но это не одно и тоже. Вообще странно - я забываю что могу быть как трахатель, в таком состоянии и представлении себя - мне мужчины, юноши - вообще на фиг не нужны, я о них не думаю. Почему вдруг я стал это забывать. Трахатель может агрессивно - шлепнуть или сжать что-то, стимулировать. Но пока что выходит что трахатель не может влюбляться. Вроде у меня уже получалось с этим справиться. Да - трахатель - он кажется плохим. Это словно самостоятельная субличность - она кажется не похожа на то когда я злюсь на девушек и хочу мстить, хотя..... может чем-то и похожа. Просто обычно - я совсем не такой, я не агрессивный и считаю агрессию плохой, и себя когда я агрессивный - тоже считаю плохим и боюсь сам проявлений этой агрессии.
Вообще я забываю что девушки, женщины - хотят секса. Становлюсь правильным мальчиком, который и подумать то не может. Зато мстисть хочет и сам пугается этого, считает это плохим. Но трахатель - это тоже я, просто развязный и порочный, который не может влюбиться и любить.
Могут и быть да, но я приписываю абсолют, без других хороших черт. Чисто - тп, наглая и которая снисходит к другим, ко мне снисходит. С чсв. Это просто меня выбешивает так, только стоит такое представить. Хочется унижать таких, или бить. Но страх большой есть, что у таких есть крыша, папики. Ведь именно поэтому обычно некоторые девушки могут так себя вести.
У меня опять выходит - отделение агрессивной части от себя и даже приписывание этой части бабушке. Вообще это связанно с матерью и то как я себя порой чувствую себя виноватым и раздавленным перед ней. Может поэтому мне и хочется мстить женщинам. Матери я не могу отомстить, даже если хочу, очень хочу. А вот другим - могу себе представить. Поэтому возможно и дорисовываю приписываю такие черты другим девушкам - которые меня бесят и дают мне право беситься и хотеть отомстить. Пожалуй да. Бабушке - я отомстить не хочу. Матери - хочу. Бабушке - просто - я и так с ней дрался, это было можно. Мать я только один раз ударил, порой хочется еще и еще. Она очень агрессивна. Может в моей агрессии к ней и есть что-то скрытое сексуальное. К девушкам нет, потому что там такой образ - лишенный вообще привлекательности - чисто тп. Но если увидеть что-то другое... - то может и будет сексуальное.
Ну да, приписывание девушкам с каким-то намеком на наглость и чсв - образ тупой п. Совершенно низкий образ, девушки которых не за что уважать. Но зачем тогда таких бить.... Не логично. Значит не совсем тп. ТП - это чтобы вообще развезались руки, но в этом не будет ничего сексуального, значит девушки с намеком на превосходство, но не тп. Не пробки тупые. Скорее недалекие и истеричные особы с чсв и эгоцентрированые. Да, у меня сексуальность перемешена с агрессией, причем злой такой и запрещена. Чувство что из меня вьют веревки и я это все терплю и должен терпеть безропотно. И прежде всего вьет веревки мать. Тем что требует к себе особенного отношения, любви. Она вроде и дает ее сама, но требует периодически взамен, причем неосознанно. Это выражается в истериках и чистом требовании внимания. Ну или мне так кажется, если я был влюблен в нее в детстве, то это может с тех времен и длиться, смешение такое. Ее агрессия и истерики соединены у меня в голове с сексуальностью. А на деле перед сексуальностью - у матери страх, что она могла проявить сексуальность ко мне. Тут все перемешалось. Если есть страх перед сексуальностью то это надо держать сексуальность у себя в голове и думать о ней, я ребенком мог это ощущать и запомнить. Скорее всего у меня в голове все перепуталось и я в истериках матери ощущаю сексуальный подтекст. Есть он там на самом деле - или нету, не знаю, возможно по прежнему имеет место страх перед сексуальным, одновременно с зависимостью от меня. Такое может быть. В истерике я вижу что-то сексуально-агрессивное. Ну и еще - какой-то мой долг периодически делать мать счастливой.
Да, блок, видимо. Не видимо - а точно. Представил и понял - что это он. Опять же - да, меня тянет и на комплементы не глупым и агрессивным девушкам. Такое было. Девушкам, которые проявляли агрессию, а потом извинялись. Не зазнайкам, а неглупым девушкам. Чсв-шных терпеть не могу. Которые "знают себе цену" тоже, это ведь значит что они продаются.
Вообще интересно - я сейчас уже вижу свои некоторые ошибки в отношении к девочкам еще со времен школы. Кто-то из них считал меня недочеловеком, такие были. Причем не глупые девушки но с чсв. Кто-то относился лучше и типо - жалел. Кто-то был интереснее но посылал, я тогда и правда был глупым и я просто выживал как мог в той среде, ничего не понимал в девушках и в отношениях. Тогда я совсем глубоко прятал свою злобу и свой характер вообще. Был добрым просто и тупым и неактивным. Старался только периодически огрызаться и только, чтобы не казаться совсем уж мямлей. Но я боялся быть агрессивным, даже в мыслях наверное, или нет - в мыслях мог не бояться, но в действиях совсем тупняк. Я был слабаком. Да я и сейчас слабак - физически. А может и не только физически. Сейчас чуть больше прошарен ум, но отстою я все еще катастрофически. От той же Деллы, к примеру. И тем более от Августа.
Блок точно имеет место быть. Не вижу девушек. Разных. Я сам истеричен и агрессивен, какая мне подойдет не знаю. Мне нужно убирать свою истеричность и корректировать агрессию.
Да, избегаю. Боюсь что увидят мою несостоятельность и будут смеяться. Но это раз, это может не так страшно еще, это переживу. Боюсь что нужно будет проявлять сексуальность и заинтересованность. А я не могу. Страх этого есть. И второстепенный страх - что увидят что я не могу проявлять сексуальность и что у меня нет влечения к девушке. Типо меня раскроют, но это второстепенный страх, не так страшно. Сексуальность проявить гораздо страшнее. Она еще и агрессивной кажется. А тут получается страшно и сексуальность и агрессивность. Но агрессивность здесь - она это, она злая, истеричная. Но есть еще и другая агрессивность - механизм тот же, ее тоже страшно.
Они могут, посмеяться. Такое было. Или поманипулировать. Они не понимают что я не тот кем кажусь, что это меня ранит и я захочу отомстить или сочту их просто дурами и захочу повысить свое чсв. Еще меня пугает что я сам окажусь таким же как эти девушки, их копией. Сам буду повышать чсв за счет них, когда как они думают что это они за счет меня. Будет - соревнование. Соревнование истероидов. И от сексуального влечения и от доброты - не останется ничего. Я сам буду как эти девушки. Еще боюсь что я захочу просто применить против них агрессию, такого же типа - истерично наигранного. Манипуляция с издевательством. Тогда я точно буду как они. А я же ведь не девушка. Но буду как они....
Вот это - для Бори важно может быть.
Я же не девушка, но буду как они - если захочу их шлепнуть. Если у меня в голове будет истеричность и злость с легкой местью. А я не хочу быть девушкой, меня это пугает, я не девушка. Да и я не дурак.
Еще я терпеть не могу фамильярность - когда Боря так ведет себя, мне хочется ему врезать. Фамильярность в данном случае - строго в негативном смысле. И грубые выражение типа - "в попу целовать" и прочее.
Да вообще. Настаивать никак нельзя, ну совсем никак, недопустимо. И сближаться недопустимо, сразу думаю про сближение с матерью, инцестность и всякое такое. Хотя... - хочется быть уже близким - автоматически, перепрыгнуть через период сближения и оказаться уже близким. Но если я не изменюсь и не отпущу мать, то эта близость будет напоминать близость с матерью. Видал я такое.
Ведут. Но то что я сегодня вот написал - уже немного помогает, уже не преодоление по первому типу.
Правда - мне разобраться в моих ошибках по отношению к матери. Если у меня там перепуталась и задержалась детская влюбленность. Просто - у матери может ничего такого и не быть ко мне. Ну если только желание чтобы я делал ее счастливой что-ли или ухаживал за ней.
Буду ждать ответа Док.
