Светлая тема Dante.

[Dantes]

А состояние такое себе, ковыряюсь в себе. Порыва к свободе не хватает.
Бодрости.

У бабушки тоже такое было. Уныло ожидательное.

А я хочу - взрослым быть с активной, веселой ребенковской частью. Интересоваться разным.

Правда - как я ещё могу себе помочь?

 

[Dantes]

Что-то с организмом, с головой. Тонуса никакого. Сутра ругань. Заряжаюсь негативом от матери. У самого на уме только что была истерика с руганью. А я этого не хочу. Я тонус хочу. А ещё заметил что хочу прохлады. В квартире жарко.

Как меня накрыло то сильно с этим страхом, потом чувство вины.

Сначала стал бояться что не буду выполнять план и Док будет ругаться или я сам на себя буду ругаться.

Мне кажется что ругань у меня ассоциируется со страхом и с нелюбовью.
Страшно потерять любовь. А когда ругают - то значит не любят. А не любят это плохо. А ещё детский страх что меня бросят.

Конечно мне восстановиться хочется и нужно, а потом уже думать о блоках. Хотел написать - рассуждать о блоках. Но мне больше хочется от них избавиться чем рассуждать о них. Блок с тем чтобы моментально получать удовольствие - по идее можно обойти будет. Просто заняться чем-то, многоходовкой до момента когда удовольствие ко мне придёт, или я к нему приду.

 

[Dantes]

Док - мне было лучше гораздо. Я ещё немного переживаю что сейчас мне не лучше. Я помню что не страшно что я забываю хорошее, потому что важно не то что я забыл - а само состояние, которым я могу управлять. Правда я забываю как управлять. Но все равно это не важно что забываю. Потому что есть план, и что я теперь больше хочу действовать чем размышлять.
Мне не обязательно становиться ребенком, как ребенок. А вот взрослым ещё как можно.

Есть внутри у меня какая-то скука, несвобода. А ещё раздраженность и злость. Вот все это, нафиг оно надо

 

[Dantes]

О, круто!
А предрасполагающие факторы? Будильник могучий, лучше ко сну вчера подготовились, настрой другой, или?

Проснулся но не проснулся. Голова тяжёлая, состояние тоскливо-ругательное. Глаза спят, сам тоже полу-сплю. И думаю тревожно. Очень не нравится.

 

[Dantes]

"Не 🙂
Там можно месяц или год проходить🙂
Но за это ругать не будут, поэтому блока нет"

Вот значит как.... Ругать...

Значит у меня обобщение?
За что-то поругали а я стал обобщать и распространять на другие действия, события, желания и увлечения?

А откуда взялся блок - отказ "если не прям щас"? И прям щас что? Удовольствие прям щас, от дела? Я правильно понимаю?

Как эти два блока связаны?
Почему нужно прям щас удовольствие?
Почему если ругань есть то уже не будет интересно?
Два блока?

 

[Dantes]

Не костыль.
ДЛя меня это не единственный способ получения желаемого ВАми верно?
Когда я варю на 100А токе и кайфую - это не совсем ребёнок?
А когда рассчитываю новую антенну и обсуждаю её, тоже с кайфом - это тоже не совсем ребёнок. Он тупо не оценит разницы 41метра и 41.2, к примеру 🙂
Отчего в одном случае это кайф, а в другом - путь к кайфу 🙂


Ага. А вместо этого занимаетесь хм... Днём Сурка...

Чего-то не понял. Что тут кайф а что путь к кайфу. Ну и опять же видно - буду увлекаться если удовольствие прямо щас.

 

[Dantes]

Удовольствие прям щас - это детское?

А ещё есть блоки - обобщения что будут ругать.

 

[Dantes]

...если это про ВАс, про нас - разве это не интересно? 🙂
Но возможно сейчас и правда ..не лучший момент 🙂
Сначала же А, а уже затем Осорину, верно?
Я только оторвался от антенн, мне снова повезло, классную штуку урвал 🙂
Но пора отдыхать, в самом деле.
До завтра, всем! буду иногда появляться в промежутках, мне ещё завтра-послезавтра предстоит стену капитальную сверлить, взял бур 500мм, надеюсь, что хватит 🙂
Под кабели.
Нажмите для раскрытия...

Плохо мне что-то. Мозги не соображают. Вроде и спал нормально и проснулся. А мозги целый день не варят и состояние такое.... Бррр. Наверное навязчивости все силы отнимают.

А ещё - я все жить никак не начну. А пора уже, давно пора. Я и хочу, но какая-то мелочь типа страхов и привычным сидением в норке, под плинтусом - мне мешает.

Как мне жить начинать? Вот. Если нафиг все мыслемешалки. Что делать? Как начинать?

 

[Dantes]

Я жить хочу. А приоритеты мелкие - не те. Очухаться хочу. В себя прийти.

Нужно включить в план что-то от навязчивостей и мыслемешалок, что-то практическое. Не знаю что.

 

[Dantes]

Сегодня вот делал, не в полной мере - но делал. Но не в полной.... Бррр

В общем - плохо. Мысли все равно. Желание этими мыслями себе помочь.

Я не хочу чтобы страх мешал. Нафига я стал бояться что от меня будут требовать выполнение плана и ругать будут.

Вообще - я привык делать что от меня требуют или что требуется от меня, такое что-то важное, серьезное - типа плана.
А руководить этим исполнением самому..... я не привык, я не умею сам этим руководить. Давать себе задания. Как это? Как это? Планомерно....
Я не умею, я привык делать что говорят, кажется. Или не делать что говорят. Вот такое серьезное что-то. Может я боюсь ответственности?

И это был не страх что Вы меня Док заругаете? Или как раз страх и был, который сходится с неумением самому собой управлять. Самому давать себе задание и следить за соблюдением плана. Потому что хочешь это делать, хочешь результата. Я не привык, честно. Собой управлять так. Нести ответственность получается.... А как же... Не заругают.... Может будут презирать?

Как мне вообще быть, собой управлять. План выполнять, это страшно даже как-то.


Док - почему Вы мне написали что мне безопасненько, привычно под плинтусом сидеть?