Светлая тема Dante.

[Dantes]

Ничего больше не радует. Я ощущаю себя ограниченным. Только то что доступно и быстро приносит удовольствие. Игры и все.

 

[Dantes]

За что меня не заругают?

 

[Dantes]

Как обычно - прийти в себя
Стать бодрым, соображающим живо весёлым человеком, которому интересно узнать , что там Осорина про детей пишет и говорит 🙂

Да. Я просто зацикливаясь на теоретическом ее видении. Когда она пишет о обществе и его влиянии.
Вот зацепился за край. Где кончается дом и начинается улица.
Я не могу сказать точно чего я боюсь на улице. Саму улицу, непредсказуемость?

Я вот не знаю - у меня наверное такой же страх как у бабушки. Которая боялась почти всего, от страха защищалась контролем, а когда кто-то или что-то выходил, выходило из под контроля начиналась ругань, из-за того же страха.

Мне кажется что у меня не страх улицы а страх какой-то общий, страх всего. Да, что-то делать на улице. Просто быть на улице как дома, ну почти как дома.

Вот совсем недавно - когда я осознал бабушкин страх - на улице было так тепло, вдруг - 18 градусов, неделе полторы- две назад. Ну так вот мне так было хорошо на улице и приятно что я не мог сдерживать улыбку. У меня такого или не было никогда или было но очень давно.

Это ведь тоже на улице и улыбка. Мне было так хорошо. Может быть то что я заметил, понял этот страх бабушки - мне стало хорошо. Я ведь осознал его и у себя тоже.
Ну я чувствую что этот страх мне навязан. С чего мне нужно бояться потерять контроль над всем вокруг. С чего мне нужно все вокруг или себя самого так жёстко контроллировать.

Бабушка научилась жить со страхом, контроллирую жёстко себя и других вокруг себя.

А я? А я, а что со мной, как у меня? С чего мне вообще этот страх нужен... Зачем он мне?
Страх наверняка передался мне.

Но это может быть не страх улицы.

Я думаю что для бабушки была бы катастрофа увидеть свой страх и ощущать что она не может ничего сделать.
Страшно было увидеть свой страх. Так наверное. А мне тоже страшно увидеть страх у себя ?

 

[Dantes]

Как обычно - прийти в себя
Стать бодрым, соображающим живо весёлым человеком, которому интересно узнать , что там Осорина про детей пишет и говорит 🙂

Я замечаю - у меня тревожность.... В моих желаниях узнать, разузнать, сделать что-то.... Это тоже попытка не понимать а попытка словно докопаться и контроллировать.
Я путаю интерес со страхом и контролем.
Да, я принимаю некоторые книги - как учебник который нужен для того чтобы себя сильнее контроллировать.
Как инструкция не для понимания а в качестве контроля. Читаю из страха. Как поглубже заткнуть свой страх. Не для того чтобы увидеть себя а чтобы контроллировать лучше. И у меня пропадает интерес. Я ищу что-то что дополнит мне контроль за собой и тот же самый страх. И я боюсь чего-то не понять.

Мне кажется так и есть - я как-то странно воспринимаю некоторые книги. Учебные.

Как-то получается... Что я пытаюсь себе помочь, выздороветь, - а на деле получается что я только затягиваю контроль потуже. А за контролем стоит страх.

 

[Dantes]

Как обычно - прийти в себя
Стать бодрым, соображающим живо весёлым человеком, которому интересно узнать , что там Осорина про детей пишет и говорит 🙂

А как это сделать? Чтобы не ждать и прекратить думать.

Док, я странно как-то отношусь к учебной литературе. Художественные книги совсем иначе воспринимаю, особенно если там сюжет лихой и интересный, и где подумать можно, узнать что-то и про себя тоже. А учебную хрен пойми как воспринимаю.

 

[Dantes]

"Как обычно - прийти в себя
Стать бодрым, соображающим живо весёлым человеком, которому интересно узнать , что там Осорина про детей пишет и говорит 🙂".
Да вот.... Что-то не то со мной. На уровне чувств и когнитивки.

И я не умею сам приходить в себя.
Как мне прийти в себя?

 

[Dantes]

Я постораюсь переключиться. Вроде что-то в подсознании работает. Но с когнитивкой плохо. Не уверен что то что я начал чувствовать вроде как - это не попытка просто сильнее себя контроллировать.

Или что-то что я ошибочно пытался увидеть, приписать себе.

 

[Dantes]

Вот как раз играю сижу. И... Так и не читаю учебники и др. книги. И вроде как ругаю себя за это. А ещё паникую.

Голова не соображает совсем. Наверное от ругани и навязчивых мыслемешалок и страха - голова гудит, а сам как сплю. Состояние вареной колбасы. Глаза в кучку. Устал, хотя ничего и не делал. Тока думал.

Спать весь день опять хочу. Мозги не сообража....

Жалуюсь тока... Сам же не выполняю план.... И тока ругань на это. И отчаянье.

 

[Dantes]

Когда я думаю, чем мне новым заняться не хочется, не нравиться - я думаю о каком то конечном результате и думаю "а что потом?". Или вот я достигну какого-то уровня а стоит ли оно того чтобы долго этим заниматься. Стоило ли оно того?

Удовольствие от самого процесса отсутствует, только результат. И он оказывается просто не нужным, затратным по силам. "А стоила ли овчинка выделки?".

Я даже и не знаю - а как это зажечься чем-то, удовольствие от процесса получать?

Что может нравиться? Какое новое дело? Что может помочь заинтересоваться просто делом, процессом а не только результатом?

Или чтобы процесс нравился - не обязательно? Многоходовка и нравиться результат, делаешь для него?

Но сложно назвать интересом то когда ты заставляешь себя делать то что не хочется ради результата. Ну или не не хочется а просто не интересно. Правда странно когда заранее уже все без интереса.

Как же быть то. Мне жизненно необходимы разные интересы. Я хочу чтобы нравилось, интересовало - пробовать новое.

 

[Dantes]

Напоминание - завтра а точнее после завтра - учиться высвобождать агрессию. Читать Лоуэна так же.

Кстати - подскажите в какой книге про это? Знаю что не в книге про секс.