Светлая тема Dante.

[Dantes]

Я утром встал, поел. Посидел в Диабло немного, вещи сортировал для некроманта. Потом начались домашние дела. Стирка, заказ продуктов, в магазин.
Зарядку вот сделал. Кажется что отжиманий уже 30 делаю, но пока от колен. Отжимания идут лучше приседаний.
Ну это ничего, я наконец посмотрю как правильно делать приседания. На форуме ещё не сидел. Щас дела доделаю и можно будет

Мать подвешивает сутра, я злюсь но не ругаюсь. Похож на подростка в период непослушания, которого все достало правда.... вообще не адекватное несколько и не доброе, взрослое отношение. Но над этим можно работать. Без ругани.

Док, позже на все отвечу. Спасибо, Док!

 

[Dantes]

То-ли эйфория, то-ли что у меня. Энергии много, но чувствуя я себя скорее не очень, словно как юла заведённая. Буду переключаться на физическое. Внутри ничего не успеваю обдумать и мысли скачут, но там и диалоги есть и другие навязчивости тоже есть. Вот это мне не нравится. Лучше спокойствие и обдуманность и здесь и сейчас быть а не скакать внутри по мыслям и ощущать нехватку реала. Себя в реале, ну здесь и сейчас быть, на мир смотреть открыто и ощущать. И спокойно а не заведенным как юла.

 

[Dantes]

Я позже почитаю и отвечу. Спасибо за большой ответ. Я ещё раз зарядку сделал. Получилось что как раз чуть разрешил эйфорию, если это она была. Состояние все равно немного эйфорическое и одновременно с этим спать хочу. Не настроился я ещё на нормальный режим. Ощущается что недоспал. Такое состояние сонное и одновременно эйфория небольшая, путанное сознание. Сейчас вот поел и прям спать хочу или на что-то совсем не напрягающее мозги переключиться. Совсем, что-то приятное. Посмотрю пока сериал, пока получшеет мне. Потом в себя приду и будет лучше.

 

[Dantes]

У меня ещё капельку осталось Мясищева дочитать, я вчера всё-таки не дочитал. Конец самый.

 

[Dantes]

Лезут навязчивые мысли. Какие-то выводы поспешные о ГС, о себе, фантазия что я типо начал меняться. И как с кем буду говорить. Диалоги. И сам кто я буду. Несколько несёт.

 

[Dantes]

Док, половину поста пока осилил. Много всего и соображать нужно. Я хочу на все ответить и подумать как следует. В общем - на улице пустой наверное тоже. Но судя по своему состоянию сейчас - не уверен совсем. Вот я же бегал - дорогу перебегал пока светофор горел, это сегодня. Тут как-то на днях бежал чтобы на трамвай успеть. Коротко - но бежал, и не думал кто что увидит или скажет. Может было какое-то официальное, специальное разрешение. А бегать для себя, для здоровья и для тонуса - вроде так легко не делается. Раньше когда для тонуса утром... - ну раньше мысли были, настороженность, некая робость и стеснение, страх, тревога. Именно что увидят и что подумают. А страх улицы пустой - не знаю есть или нет.
Мне раньше было как-то неловко.... стыдно. Боялся вообще показаться на улицу без своей этой напыщенности и жёсткого контроля, официальности. Ну своего привычного очень контроллируемого образа.

Кстати тут не давно я обнаружил и понял вот что - бабушка боялась очень и очень и у нее на этот счёт был контроль, массовый, чтобы все предусмотренно было. Она контроллировала и боялась загодя. Ну тоесть - если что выходит из под контроля то ей сразу было страшно, неприятно, она могла оказаться без маски, без контроля. То есть у нее такое было - что заранее все должно быть учтено, расписано по прейскуранту. И если все контроллируемо то ей не так страшно. Это страх какого-то другого уровня вообще. Человек боялся своего страха, и туда же подпадает и все новое. Я все это ощутил на себе когда видимо случайно так все захотел контроллировать, мне показалось что нацепил на себя образ бабушки, ее чувства. Вот какой контроль за мной - за ним жесть какой страх у бабушки. И она боялась своего страха. Что он проявится этот ее страх, потому что она теряла контроль, а вместе с контролем теряла защиту от этих своих страхов.

Она пряталась от этих своих страхов за контроль. Контроль своего окружения, контроль себя самой. Все что могло выходить за рамки этого ее контроля ее пугало. И она отвечала на это с агрессией, руганью.

 

[Dantes]

Это только часть. О другом постораюсь ответить позже.

 

[dok34.ru]

Ага ,спешки нет 🙂
У меня сейчас уже темно, видимо сегодня больше не паяю, бабушка спит, а мне охота немножко пробежаться
ГО!?

 

[Dantes]

Ага, тут замкнутый круг.
Потому, что главное условие не результат, а поскорее 🙂

Ага

Главное - боитесь опоздать от этих двух, трёх ходов


..что исключает само переключение🙂
Ибо мешает, Ваш контроль он такой...не ребеночный 🙂



Дык!
См картину мира уважаемой Пони, она видит лишь одно решение, всё удалять...
Включая отношения..
А других, мирных вариантов не видит..


Но не обязательно как в прошлый раз, выйти и не возвращаться.
Можно как с отказом от тортиков🙂
Можно раз и навсегда, а можно урезать дозу или частоту.
Но - строго выполнять, без ругани.
Ругань - не строгость, подчеркну
Это типа самозащиты, чтобы поругаться и ничего не менять 🙂

Ага 🙂
Было тае

Это фигня, в сравнении с последующим, мыслемешалок по поводу ругани по поводу ошибочного псевдоконтроля

...а сначала - не радость ставить в цель 😉
А переключение на выполнение, в срок и без ругани

Переключение спасает ОРД🙂

Ещё раз - на пустой улице тоже страх?


Вариант, один из многих.
С одним Вы боретесь, кстати🙂
От испуга и непонимания



А это уже к болезни переходите 🙂
Как бы с пользой 🙂
Как борец с облучающими соседями тоже верит, что полезно побить негодяев...

Если ...спортсмен целыми днями тревожится, что не получит олимпийскую медаль..да, в свои 6 лет - и не занимается своим спортом, то впадая в отчаяние как Вы, то мечтая как Вы, что ему посоветуете делать?



Нужно ли юному спортсмену осознавать, здесь он и сейчас, либо не здесь?
Иди лучше переключиться и заняться делом?


Ага.
И это тоже проявление🙂

3*3😉

Плана пока нет, верно?
Даже чтобы сделать по пять приседаний в хорошем темпе пять раз в день условно, по часам, с выполнением.

Ага ,спешки нет 🙂
У меня сейчас уже темно, видимо сегодня больше не паяю, бабушка спит, а мне охота немножко пробежаться
ГО!?

Гогого

 

[Dantes]

По поводу плану. Тяну с написанием. Думаю типо все. Но смысл слов понял. Учиться составлять и выполнять план.

Сейчас какой-то страх в голове промелькнул. Навязчивая провокация видимо, чтобы я стал рассуждать и бояться. А я не буду. Сам себе на фиг разводить навязчивые страхи. Обезьяны - фууу.

На счёт плана понял. Я хотел создать примерный, хоть какой. На самом деле было нежелание себе все расписывать и строго по времени. Что так я себе могу только навредить. Но вроде разобрались, можно план такой, управляемый. Возможно даже - чтобы не страшно было нарушить.

По поводу улицы и бега я вроде понял, запомнил. Что пока я себя ограничиваю в понимании реала, касательно бега и улицы. Пока не даю себе делать. Страх тоже в этом есть и желание оттянуть время. Написал, позже к этому нужно будет вернуться.