Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
То есть - вместо многоходовки - жду одноходовку, я же ее не делаю это многоходовку, а жду одноходовку, не делаю одноходовку - потому что знаю что она не получится. Но жду что получится что-то. Хотя вот это ожидание и есть одноходовка, так получается.
А в Вашем примере - многоходовка - это сначала вспомнить счет, узнать его - а потом вторым ходом доделать приседания. Получается уже многоходовка. Даже примерно решить сколько уже сделал приседаний - это тоже многоходовка будет.
А у меня вроде получается что я сразу хочу результат. Быть здесь и сейчас, но при этом не убираю мешающие мне мысли. Хочу чтобы они сами куда-то убрались, но при этом думаю и думаю эти мысли. Как-то так? Жалуюсь на мысли, которые сами не убираются. Думаю их и при этом хочу быть здесь и сейчас. Вот это и получается одноходовка.
Но я правда сам не знаю или не помню как их убрать. По идее переключиться, но я и этого не делаю, потому что не умею и/или забываю. Или не желаю с них переключаться, они могут казаться нужными и важными.
Вот это : "Но я правда не здесь и сейчас, не расслаблен. В роли." это просто похоже на жалобу на свое состояние. Без желания его изменить, или желание то есть но нет желания что-то для этого делать, или понимания нет. Вообще я хочу чтобы состояние само изменилось, но пока я это хочу и думаю об этом - оно хрена с два изменится. Если я вообще не переключаюсь, или переключаюсь а потом снова возвращаюсь к этим мыслям. Я продолжаю думать и пытаюсь контролировать свой "процесс переключения".
Вообще так ничего не получится. Я не знаю как отпустить это свое желание, или мысли, или не верную реализацию своего желания переключаться и быть здесь и сейчас. Я вроде как постоянно проверяю - здесь и сейчас я или нет, и расстраиваюсь и переживаю что не здесь и сейчас. Брррр. Я в такой концепции - вообще не понимаю и не знаю как мне выбраться то. Бороться со своими мыслями - это вообще не то.
Это как - для того чтобы оказаться в новой системе, сначала нужно выйти из старой.
Ну это даже попыткой не назвать, когда попытка то значит что-то делаешь. А у меня попытка - чтобы сразу, да.
Хочу избавиться от контроля, тщательно контролируя это избавление.
Вообще я правда зависаю. Я вот и сейчас не понимаю как мне делать и что. Продолжаю думать и контролировать.
Наверное тут нужно не два шага, а больше. Как минимум три. Сначала вообще не париться что пытаюсь контролировать, ну пытаюсь и пытаюсь, как я перестану то сразу, когда контролирую. Значит пока нужно этот контроль оставить в покое, даже принять его как данность, на время.
Это примерно как я могу себе поставить цель - сделать зарядку для тонуса. Пусть это особо не получается пока что, из-за мыслей, но цель такую пробую ставить. Даже зарядку можно делать в предвкушении радости, тонуса. Само настрой. Я иногда так уже делаю, что бы не было просто обязанностью, которую неохота очень делать.
Я запутался Док. Прятки - это мне кажется неосознанное, когда на улицу выхожу и прячусь в самом себе, за маской или ролью, прячусь привычно из-за страха, тревоги. Ну - не чувствую комфортно и безопасно себя на улице. Вроде так? Бессознательные прятки.
Может эти прятки тоже мысли или от мыслей - но я этого не вижу. Наверное от мыслей или реакций каких-то, прямиком из детства. Или действительно - мысли, мысли о прятках, мысли о страхе.
Я пока вообще не понимаю, как мне спокойствие и комфорт и радость, открытость на улице себе возвращать. Наверное многоходовка.
Так что прятки это какой-то выработанный автоматизм, имхо. Ну еще когда кажется что играю роль - тоже прячусь, но еще и ругаюсь на самого себя за это. Док - это какие-то дебри мыслительные. Может эти рассуждения упростить нужно, а то я лезу и описываю сам уже не пойми чего. Пишу хрен знает чего и усложняю все.
Раз мы выяснили что для того чтобы убирать страх улицы нужно предварительно осилить и уметь пользоваться ИБС а потом уже лезть в воспоминания, убирать страх улицы.
Пока я начинаю путаться и думать - а какой же я настоящий, и снова делить себя на части. Я вот думал в клубе - что играю роль, и меня это морально подавляло и я переживал из-за этого. Деление себя на настоящего ребенка и ненастоящую роль. И мучительные мысли что я не настоящий.
Я думаю что желание быть здесь и сейчас - может быть и навязчивым уже, но да - кажется это полезно и мне прямо нужно быть здесь и сейчас. Быть здесь и сейчас полезно, но пока я думаю то я точно здесь и сейчас не буду. Здесь и сейчас - это концентрация внимания на реале, причем без заставления себя а самопроизвольная концентрация, когда ты чем-то интересуешься. Ну - вот интересуешься и интересуешься и забываешь о всех этих обязательных мыслях, о контроле, о желании выполнить план, о желании быть здесь и сейчас. И возможно такое - поглощен делом, интересным и захватывающим возможно, и при этом вдруг обращаешь внимание на самого себя и ловишь себя на том что ты здесь и сейчас и тебе интересно. При этом я еще и радуюсь, что я здесь и сейчас, значит что я выздоравливаю.
Нет ли тут подвоха - когда я чем-то захватывающим занимаюсь и перестаю думать о себе - потом вдруг вижу себя со стороны как бы и вижу что я увлечен и радуюсь этим фактом? Может я как раз опять ловлю себя и запускаю ненужные контролирующие мысли. Становлюсь рад фактом что я увлечен и нахожусь здесь и сейчас, но стоит подумать что я здесь и сейчас - то я уже и не совсем здесь и сейчас. Нужны ли такого типа осознания, или они только мешают?
Вот это прямо хороший вопрос, как работа над ошибками. Я его наверное из этого огромного поста выложу отдельно.
Кстати сори что пост как два одеяла сшитых вместе. Я стараюсь просто мысль выражать объёмно, и все-все разжевывая, чтобы мои мысли точно были поняты правильно. Кстати это может страх - что мысли могут быть не поняты или я что-то упущу. Это вероятно уже навязчивость. Ну и еще - когнитивка работает плохо, я как слепой котенок - тыкаюсь туды-сюды, боясь ошибиться и сам не до конца понимаю что Вы мне ответили Док, а может и себя до конца не понимаю, свои ответы, мысли.
Точно присутствует тревога и страх - от этого посты раздуваются, придается большая важность, что бы я ничего не упустил, и что бы мои ответы были понятны.
Док, но страх улицы пока так и сидит. Я зажимаюсь на улице мгновенно, прячусь от своих опасений. Пока что мне такое не доступно, я не умею пока что так. Но очень хочу.
Я наверное не понял. Завожу мыслемешалки, или вот - это выполнение плана, быть здесь и сейчас. И каждый раз расстраиваюсь когда ничего не выходит из того что я хотел.
.
.
