Светлая тема Dante.

[Dantes]

Оглаушен неврозом ещё. Тупой, когнитивка сузилась. Свое нормальное состояние вспоминаю как далёкий сон.
Забыл где выход. А выход кажется над этим всем где-то.
Как мне вернуться в прежнее лучшее состояние? И что мне делать - чтобы не застревать.

Я не пойму - вот эти мои мысли тоже навязчивые или нет.

Неприятно если я забыл нужное и важное для себя, что мне может помочь. Заново проходить это все не хочу. Хочу восстановиться быстрее и вспомнить то что мне может помочь.

 

[Dantes]

Доброе утро.

Я все жить не начинаю. Смотрю всякие сериалы и думаю о них. Вместо того чтобы жить полноценно начинать, выздоравливать.

Расстановка приоритетов нужна, значимостей.
Ну и не лихорадочно начинать делать тоже не нужно, такого запала на долго не хватит, лучше - планомерно.

Док - Вы говорили ранее про удовольствие управлением собой.
Вообще я просыпаться хочу. Мне взрослая часть моя нужна. И просыпаться.

Действительно - инфантильная часть управляет сейчас. Как раз таки ребенок, который управляет и которого я не ощущаю.

 

[Dantes]

Попытки в изменённом состоянии - дают многое, но не понимание.
Вроде так?

Нет.
Пока к полезному _ с гарантией _ будет добавлена кучка дерьма - сорри, смысла в этом как бы полезном вроде нет.
Имхо.

Кучку дерьма порой не вижу. Вообще сильно не так со мной что-то. Ну как что-то - невроз.

Забыл как в себя приходить.

Это тоже навязчивое наверное, эти слова.

Может я не забыл а не хочу?
Чувства у меня есть но в основном темные всякие.

Хочу восстановление когнитивки и просыпаться от невроза. Чувства и желания хочу.

Как мне себе помочь? Очухаться.

Док - родительская часть управляет? С контролем?

 

[Dantes]

Правда забыл как в себя приходить. Помню что выход над всем этим. Выход к чувствам и желаниям.

Это как думать, например, о копировании. Когда в норме об этом и задумываться не нужно. В норме вообще о неврозе задумываться не нужно.

 

[Dantes]

Да, пока не поняли. Ладно, ничего.
Как Вы эту сценку можете в лицах представить? Попробуем разобраться

Постораюсь Док. Чуть попозже вникну. Сейчас я о другом думаю. По моему разумению - ребенку легче выполнять то о чем Леви в ВЖЛ пишет. Но скорее комплекту - ребенок плюс взрослый. Но ребенку без запретов и правда проще двигаться, в движении быть.

 

[Dantes]

Хмм - в состояние ребенка хочу - радость от жизни, яркие чувства, удивительный и неизвестный ещё мир. Хмм - он же так и остался для меня ещё - удивительным, интересным.

Похоже это не быть ребенком. Это быть взрослым и позволять себе быть ребенком.
Способность заинтересовываться как ребенок, увлекаться.

Я настраиваюсь на приятное. Приятное не ленивое а приятное подвижное.

 

[Dantes]

Беззаботность - нужна или нет?

 

[Dantes]

Мне нравиться как она объясняет. Это - то о чем она говорит в начале - было и у Леви, и я сам частично это чувствовал и наблюдал у себя. Готовность делать шаги в новую систему, при этом уже принимая нечто новое для себя - за базис. Вплоть до выхода из невроза.

Когда уже сделал какие-то шаги, или вдруг пришло понимание чего-то - перед тобой открывается новое, новые шаги. Но у меня проблема с выполнением, исполнением, проблема с действами. Когда речь касается действий - происходит опять опора на старую систему. А новое - это неизведанное, в каком-то смысле.

Бывает что удается себя подготовить для новых действий в новой системе, основываясь на реале. Причем с хорошим состоянием, настроением. Остаётся - начать действовать и продолжить, то что у меня пока не получалось.

Я хочу готовить, приготавливать себя для нового. Новая система.

Только маловато будет с одним самопрограмированием. Без действий.

Я ощущаю что во мне просыпаются взрослые части мои. Мне не хочется задавливать себя гипертрофированным родителем. Мне нужно или я хочу - что-то придумать. Но я сел перечитывать ВЖЛ и вместо этого - пишу в своей теме. Но правда я себя и настроить получается. Хмм - Леви настроил меня на действия. Но я большую часть дел обеспечивающих тонус - боюсь или ленюсь исполнять.

Да, как ребенок увлеченный делом, делами - я хочу быть. Только фишка в том, что тоже самое может и взрослый делать, даже больше.

Пока лето - мне нужно гораздо больше времени проводить на воздухе. Хоть с телефоном сесть в парке. Не только сидеть конечно. Я все же путаюсь в своих этих частях себя. Лезет родительская с чсв. Точнее я не врубаюсь что там лезет... Это же все я, а не само оно лезет. Тревога однако. Завуалированный страх. Кстати - страх тащит - родительская часть.

 

[Dantes]

Покрывало вышло. Лучше я видео посмотрю, послушаю, а потом - могу цитировать и искать схожее, или как я это понимаю или что мне может мешать.

Я рад что я продолжаю делать зарядку. Хоть пока без отжиманий... Кстати - без них хуже, не так интересно. На счёт них я был уверен что они мне помогают. А остальное - я вообще не уверен правильно ли я делаю. Но продолжаю. Но пока всё ещё три раза в день. Я как раз начал больше отжиманий делать и тут как назло...

А вообще мне стало нравиться зарядка. Да - я заставляю ее себя делать, крехтя и неумело, а может и вообще не правильно. Но это постепенно становится привычкой. Но всё ещё хочется порой не делать а лениться.

А вот режим я опять испортил себе, а режим отвечает за огромную такую часть тонуса. Контрастный душ - пока побаиваюсь. Если только чуть прохладнее.

А вообще - дома на жопе сижу или полулёжа... Но это ругань на себя, хммм ругаю себя и за счёт этого свое же чсв поднимаю.

 

[Dantes]

Ещё одно покрывало, и уже забываю это чувство, которое начало просыпаться.

Переключаюсь на видео. Вообще я ни чего не успеваю, потому что сижу размышляю. И Леви толком не читаю опять. А ведь могу читать. Только для себя а не для галочки. Знаю почему так - на халяву тонус хочу и хорошее настроение. Вот и пытаюсь себя настроить. А настроя одного - мало.