Светлая тема Dante.

[Dantes]

А я с матерью у врача. Конфликтная ситуация.
Я истерю несколько, объясняя матери.

Можно было бы и по другому себя вести. А я привычно истерю.
Ну ничего. Надеюсь сейчас закончится все и я буду расслабляться, переключаться. Правда сложно с матерью.

 

[Dantes]

А всему и не требуется🙂
Достаточно всего одной обезьяны🙂
То есть, Вы Белую Обезьяну рассматриваете как часть семьи. Есть хорошие члены семьи, есть Обезьяны, надо как-то уживаться....



Так сначала А, затем Б 🙂
Сначала Обезьянок вон из Вас , а тонус к Вам.
А затем , если будет желание - тогда и вопросы 🙂

Устал. Сегодня опять роль играл с матерью. Я так сильно под нее подстраиваюсь. Тут дело в страхе кажется. Выученном страхе. И чувстве вины.

Играю эту роль истеричную.... И очень устаю от этого. Ну и с матерью - очень не хватает нормального общения.
Мне кажется что она это боится - в смысле нормальное общение. Я тоже боюсь видимо, и не знаю как это.

Опять мысли полезли навязчивые. Мысли о том что я ребенок или взрослый. Как мне быть и тем и тем. И обезьяны это конечно. И другое обезьяны. А когда вот так роль играю, истерю, копирую то что мешает мне - очень устаю и это тоже обезьяны. Я словно так играю во взрослого, изображаю.
Странно ощущать себя и взрослым и ребенком. Этот взрослый очень много чего не умеет, не пробовал. А ребенок - боится, сильно боится, не решается.

Мда... Я думаю об этом и вспоминаю прошлое... Только теперь я не ругаюсь и не обвиняю родителей. Я просто вспоминаю и понимаю что же я копировал, копирую. То что мне мешает. А что взамен этому копируемому... Это нужно получать самому. Я может быть кое-что понимаю от чего я такой как сейчас и такие привычки, вспоминаю как и у кого копировал. Я хочу самим собой быть. Я сейчас сильно устал. Вся энергия высосона. Этой истеричностью моей. Я подумал - а как по другому, как по взрослому.... Вести себя. С одной стороны получается что я как ребенок, а ребенку очень тяжело это всё делать, за мать все узнавать, спрашивать, делать. Не для ребенка эти все дела. Но и истеричным таким как-бы взрослым, считающим себя взрослым быть не хочу.

У меня кстати и сопротивление взрослению. Можно потом попробовать сформулировать причины. Может это совсем и не взрослению. Я думаю что я не хочу ответственность за мать нести, я сам ребенок - мне нужно самим собой заниматься. А вот это всё делать с матерью, для матери - это не хочу. Вот и сопротивляюсь, истерю. Вместе с матерью.

Она очень плоха - в плане самочувствия, психики, плохой когнитивки, постоянному раздражению. Тем что без меня она не может по лестницам ходить. Падает, спотыкается. Раздражённо реагирует. Как самая настоящая истеричка - брызжет какой-то кислотой на словах, упреками, злыми шуточками, недовольством. Тяжело.... Мне кажется что тут и не больному человеку будет тяжело.

Иногда мне в голову приходит мысль - бросить ее. Мне с ней плохо, от ее поведения плохо. Я подстраиваюсь и сам истерю.

 

[Dantes]

Может в этом есть навязчивое.... Я пытаюсь сейчас себе ребенку помочь. Но только если я ребенок - то мне нужно быть самим собой. А я пытаюсь помочь себе ребенку будучи как-бы взрослым. Или думающим что я взрослый.

Я не вижу границы между взрослым, ребенком. Я за естественность - мне хочется от ребенка развиваться, но так же понимаю что мне полезна может быть взрослая часть. Не такая взрослая - каким я привык считать себя взрослым, с чсв, гордынью, истерикой.

Так что - от ребенка развиваться и тем что во мне есть от взрослого реального - себе помогать. Тоесть и от ребенка и от взрослого. Правда я задаюсь вопросом - а кто же я. Как мне освободить себя-ребенка.

 

[Dantes]

Лезут навязчивости. Стал вспоминать как я в них уходил. И тут уже вперемешку - и ребенок и взрослый и навязчивости, копирование.

Пожалуй когда такое было - я погружался в норку, прятался и не выходил. И мне так было комфортно в детстве - спрятаться в свои фантазии, оказаться в своем внутреннем мире, как бы еще и безопасность. Место где нету страха. Но навязчивости с этим связаны, с сидением в норке, и со страхом.

 

[Dantes]

Навязчивые мысли - о себе, какой я типо, фантазии о возвышении каком то и о крутости. И ругань. Бррр.... на фиг это нужно. Но мысли сами скачут. Наверное потому что я сильно в самого себя всматриваться стал, или вокруг себя внимание такое, от себя же самого.

 

[Dantes]

И страх тоже, от куда-то из детства.

 

[Dantes]

Как там было - маятники. От плюса к минусу. Тонус может просесть немного. Когда отдыхать пора. Правда я все думаю о объединении себя. Такое чувство что боюсь ребенком становиться. Что тот же самоанализ потеряю свой и всякое ещё. Или ребенком боюсь становиться - потому что один буду, одиночества боюсь.

Там же как с матерью было. Когда я в кровать лег к ней, она испугалась и накричала кажется. Резкие эмоции ее. А у меня словно - отвержение меня. Так я боюсь ощутить себя одиноким ребенком. Это на меня повлияло не только в плане секса, но ещё такие реакции были - как отвержение меня. И я защищался от этого одиночества. Как-то так вроде.
Вот и страх. Ещё такой.

Кстати - я тогда очень сильно испугался. Реакции матери. Меня словно ледяной водой окатило тогда. Вздрогнуть вот так. Очень испугавшись. Хотя вроде ничего же сексуального, просто ласки хотелось. Ну может и сексуальное что-то, но это просто разрешается же. Мы уже обсуждали.

Почему это могло перейти на других девушек, девочек - не знаю. Как маму любить? Как маму... Что-то такое перебежало дорогу и перечеркнуло все. Доверие видимо. И страха стало много.
Я хочу ощущать как маму и любить как маму.

 

[Dantes]

Ещё обнимашек радостно хочу.

 

[Dantes]

А вот ИБД я не умею, да ИБС тоже не умею.

Так потянуло на хмурость и ругань внутри. Раздражение.

 

[Dantes]

Страшное и одинокое. Захотелось чтобы мать в любви жила, в окружении любовью.

Я переживаю за нее. Не хочу ей одиночества.

Стремная у нее судьба. Хочу чтобы лучше было у нее.
Судьба тяжёлая. У нее. 😳😕