Если _ в процессе_ борьбы с обезьянами - не понятно, на что переключаться, это понятно. Обезьяны мешают мыслить, да
Поэтому и требуется _ тренироваться_ в переключении _ заранее_. А не когда уже приспичило 🙂
Ага.
Док - я понимаю сейчас что копирую частично поведение матери. Когда она была более активная такая, правда и агрессивная, не слишком добрая и эгоцентричная, но вроде как получала удовольствие от жизни - но границы со мной какие-то кривые были. Вообщем - этот образ в подсознании моем сидит, и я его копирую - сам становлюсь таким же - как бы ребенком. С одной стороны хорошо, копирую маму когда ей было лучше. С другой - границы поломаны, и мне не хватало права - быть самому, принимать решения, хотеть своего. Мне наверное хотелось не придатком к матери быть - а самим собой, отдельным. Чтобы ко мне на равных, спрашивали мое мнение и какие у меня желания.
Но в целом - мне лучше что я копирую такую маму - активную, энергичную. Правда в это еще и запрет агрессивности у меня встроен, что мне мешает. Мне вроде и лучше когда такую мать копирую, но при этом у меня запрет на активность и я постоянно разрываюсь - между копированием такой агрессии, сопротивления с оценкой себя негативно из-за агрессии. То есть с установкой быть хорошим хорошеньким правильным ребенком.
Мне не хватало - уважение моих прав и желаний со стороны родителей - это было и в том что я должен быть хорошим, правильным и в том что агрессивная мать по сути гнет свою линию и границы не проводит, и не дает мне таким же агрессивным быть, конкурентом типа. Это крайности.
Вот у меня сейчас такое состояние - что я себя ощущаю копирующим мать в этом ее состоянии агрессивном и желающим действовать. Но сам я думаю - что не хочу быть агрессивным. Возможно потому что это работало у матери - но не работало у меня. Не уверен что я сам по своей воли не хочу быть агрессивным. Может таким агрессивным как мать и не хотел быть. Для меня это была как подстава, в которой я окажусь крайним. И потом - все равно мои границы были поломаны или не поставлены.
Я сам не знаю - хочу ли я быть сдержанным или копировать мать и быть как она - в этом активно-агрессивном состоянии. Пожалуй я бы просто хотел пойти своим путем, и когда нужно быть агрессивным и активным. А в целом - мои ценности это равноправие и дружба. Но активность такая бы пригодилась тоже. Правда у матери эта агрессивность была такой - нарушающей мои границы, очень импульсивной и плохо управляемой. Но ценности при этом у нее были хорошие и она мне их передавала. Такое - доброту, желание дружить.
Моя оценка может сейчас быть кривой. Потому что такую агрессию и активность, пружины внутри - можно совместить с моими ценностями. Но агрессивно - истеричным быть не хочу.
У меня сейчас - такое агрессивное приподнятое состояние.
Да, еще - у матери было ко мне куча требований, и сейчас так же. И она несколько своей активностью мне мешала самому желать - в детстве, и все взвешивать и соединять внутри себя. Требование ко мне было - и быть спокойным и правильным - в том числе.
