Секретная тема Дантеса.

[Dantes]

Ааа - себя, себя откуда брать, ведь мы в детсве создаемся родителями, когда они нас любят, говорят с нами...

Мне другие чувства кроме вот этих добрых не знакомы, и это может быть только маленькой частью меня, а другого ничего не вижу. И перестаю чувствовать.


И даже вот это хорошее - оно вроде стало белой вороной.

Родители - они вроде помогать должны себя осозновать, эмпатически помогать. Но этого ничего не было.......

 

[dok34.ru]

В детстве создаемся родителями . и Вы уже созданы 🙂
А дальше изменяемся, изменяемся,...куда - сейчас не обсуждаем, но меняемся точно. Сами. Даже если родителей нет или они упорствуют 🙂

Спокночи!

 

[dok34.ru]

Дополню.
Сегодня никто не приходит, просто мы все решили режим начать соблюдать 🙂
Я это внятно не сказал, пока играли, сорри. Не сообразил сразу, исправляюсь
До завтра!

 

[Dantes]

Добрый день. А у меня пока не очень вышло с режимом, плохо.

А на счет родителя, матери. Вроде вот получается так - что когда осознаешь волю свою, что сам управлять должен - сразу как-то понимаешь что на мать похож, копирую - и идет обвинение себя. Так вот обвинение возможно из-за того что в вину приписывали такое в детстве, когда копировал родителей же. По их мнению это было плохим, я должен был оставаться ребенком и не выпендриваться, не копировать их, не умничать. Или воспринимали это как соревнование.
Так что вина эта - может быть не совсем из-за своего внутреннего отношения но еще и из-за этой вот установки.

Поэтому вроде бы сразу лихорадочно хочется от этого откреститься и найти именно себя, стать ребенком, не воспроизводить родителей. Хотя эта вина за воспроизведение наоборот руки только связывает.

 

[Dantes]

А у Сент Малена - может быть тоже нету самого себя. В смысле единственное что им движет это и есть соревновательность и зависть... У него нету наверное самого себя, он не то что так воспитывался, не то что прививали ему просто эту зависть - а не дали чувство самого себя наверное.

Я не понимаю как у меня - у меня эта зависть ведь не всегда, порой вообще ничего такого нет. Да может не видна была она всегда, а теперь видна. Но все равно - чувство отсутствия самости тоже есть. И как себя полюбить - если себя ну почти не существует...


Интересно как это быть исследователем и совсем без оценки себя, чтобы втягиваться полностью, чтобы не оценивать, не вспоминать об оценке.

Как бы так быть, эхххх, у меня с детства все кругом, вокруг меня было противоположным, все с оценкой, одна оценка.

Оценка ведь защита от страха, там где страх там нет любви.

Это совсем мертвые родители - когда оценивают поведение ребенка потому что боятся, не для защиты самого ребенка, чтобы пальцы в розетку не всунул - а беспокоятся о том что люди подумают....

Да просто в этом ведь совсем нет жизни.

 

[Dantes]

Эмоциональное затопление у меня. Почитал тут что Индиго пишет про пограничную личность. Захотел его прилюдно высечь садистским способом.

Если по Саланту - идеализация сплавленная с яростью. Говорит умные вещи - как родитель, но таковым не является, обманывает, а я дурак прислушиваюсь.

Я вижу ошибки все, анализирую себя, поэтому пишу. По Саланту, идеализация сплавленная с яростью обращенной на родителей. Пытаюсь ее почувствовать, чтобы почувствовать себя.

 

[Dantes]

А теперь не знаю что со мной. Я вроде и я и не я одновременно. Словно если я гневаюсь - я не понимаю кого играю или изображаю или это страх или что, или так нравится. Не понятно. Получается напредставлял себе еще...

 

[Dantes]

Я теперь - моя мама, нарциссичная и орущая, с яркими реакциями, закидонами. Я ничего не чувствую. Я не знаю - пограничник или нет. Я хочу поубивать всех, др, твари, высеку!!!
Это все в голове только, я не злюсь, я в отчаянии и я как садист еще зубами скрежечу.

Я не знаю кто я, нету у меня самости. Это очень страшно и больно. Я ничего не хочу. Надо было идти в магазин, я не хочу. Я хочу чтобы здесь и сейчас все разрешилось, чтобы стало лучше, чтобы появилась или надежда или осознание, хоть что-то - чтобы я себя немного почувствовал.
Я ничего не понимаю, зачем такие мучения, лучше просто сдохнуть. Я никогда не смогу быть нормальным и вообще перестать мучаться вот так. Я хочу поломать себе пальцы, это было бы облегчением.
Ааааааа, хочу себя найти, аааа я в тупике, я ничего не понимаю...

 

[dok34.ru]

Добрый день!
Для того, чтобы Родитель не занимался нравоучениями - надо уйти из позиции Ребёнка 🙂
А пока стремишься в Ребёнки - Родители - тут как тут 🙂

Я почти фильм сделал, поставил точнее компилиться. Часа три займёт ,затем комп может быть освободится.
Не сто процентов, но вроде бы.

Вот

 

[Dantes]

Так я пограничник или нет? И что - между неврозом и психопатией или нет? Индиго там написал ответ.

Вот, а я наверное его и как в качестве соперника воспринимаю, не только его подход не нравится. Он видать не нравится как раз потому что ниша его это очень успешная - людям мозги засирать и пользоваться влиянием - наверное я тоже так хочу. Или не хочу. Или мне без разницы хочу или не хочу - главное чтобы я был круче....