Секретная тема Дантеса.

[Dantes]

Доброе утро, я проснулся таки. Открыл вчера чомпера. Сегодня попозже поиграю, открою еще кого-нить. Рад .

Терь болит в районе яичков и внутри там с левой стороны, что-то мочеполовое. Или я паникер, психосоматика. Посмотрю дальшше, сутра болело, неприятно. МОжет нерв или что еще. Или песок может, хрен его знает. Ощущения в падр не очень. Надеюсь все это не связано вместе. Вед живот еще болел так, очень сильная боль режущая, переодически, - но это пищеварительный тракт, имхо. Черт, иппохондрия. Ладно, я собираюсь поехать сегодня за покупками. Сорри что я все ною.

 

[dok34.ru]

Иппохондрия - это классно- что-то с лошадьми связано, наверное весело!
🙂
Болеть со стороны яичек может и от простатита. Это более вероятно - если яички не опухли, нет явного увеличения их.
Так что заодно пролечите и пройдёт 🙂
Вчера острое кушали?

Или перевозбуждение, или ещё что?

 

[Dantes]

Ну - перевозбуждение было еще какое - только не половое а просто. Ночью вот половое. А острое не кушал кажется. Только так - лук в первом, позавчера яишница с луком. Хлеб правда какой-то был кукурузный - подозрительный, как буд-то перченый немного, но не уверен.

Уффф, я во всю подыгрываю матери, не боюсь что забудусь. Просто во всю подыгрываю. Немного чувство вины перед самим собой возникает , но не критично. Главное переключиться. Ночью весь в навязчивостях был, такой стресссовый бум. Не мог уснуть, хотя пока не лег в кровать - очень хотел. Успокоиться не мешало бы, а то уфффф. Думаю что не мог уснуть потому что ощущал что один, и стали какие-то фантазии навязчивые - которые тоже мне не понравились вчера, но к которым я часто прибегаю чтобы забыться и уснуть, отдохнуть. Как ребенок мечтает но что-то с погружением.

Иппохондрия - это то чем лошади на ипподроме занимаются : ) 🙂.

 

[Dantes]

Понял я что там за черты очень нехорошие который я перенял у бабушки, копирую которые. Когда играю - злюсь - это гордость, надменность, гнев и желание быть лидером, бороться за власть, вернее это власть в себе иметь. Помимо просто игрового адреналина. Раньше я этого не понимал. Что я боюсь проиграть поэтому - что как буд-то лишусь этих черт, но также кажется боялся эти черты обнаружить в себе и что меня будут ругать за них и игнорировать, не любить. Плюс еще обида на других людей у бабушки и ожидание от всех предательства и плохого. Можно сказать что такая борьба за власть - это защита от предательства и от того чтобы остаться одной.
Я просто превращаюсь в нее, бездумно копирую эти чувства. А ведь они были направлены против меня.

Сейчас отказаться от этого прям тяжело, так и сидит в голове.

 

[dok34.ru]

Уметь надо переключаться, отказываться! Белая-белая обезьяна, мать её...
Хоть Л., хоть кто другой, не принципиально - и терпеливо осваивать методику.
Народ в Растений играть не решается, потому что не умеет. А тут не менее простая методика, чем игра в растений. Но с нуля осваивать обычно пару месяцев...чтобы зомби в глаз и на первом месте
Через полчасика го?
Я уже дома, освобожусь на часик.

 

[Dantes]

Го через пол часа.

 

[dok34.ru]

Ок.

 

[Dantes]

На месте, аккаунт свободен.

 

[dok34.ru]

Ок, иду к компу.
Го! Го! Го!
🙂

 

[Dantes]

Прогинаюсь под этими навязчивостями, свой голов внутри пропадает как буд- то. Но я очень спать хочу, вроде пришёл, подремал - уже лучше, уже не так навязчивости внутри. А то голос чужой - эта борьба внутри, она все силы- отнимает. И мамать сама словно бабушка. И запутаться можно. Мать то против то сама такая же была как бабушка. И словно проподаешь весь, Док я когда играл уже был почти не собой, не получал радости. Я словно под Вас немного подстраиваться - контр перенос. Или я совсем запутался. Это тяжело выдерживать. Растворяется своё за этими всеми мыслями, за этими поведениями.
Примерно как цикл проходит такой. И я уже снова хочу быть как ребёнок и не позволяю себе. Док - картина становится яснее, Док справимся с этим всем.

Я перегружаюсь всем и тем и теряюсь, туда сюда борьба. И уже подчиняешься словно голосу, субъекту в своей голове который возникает и кажется вроде бы логичным. Это кажется все уравновешивает и совмещает несовместимое, и колпаком свердр прикрывает, мол - и так сойдёт. Но под колпаком борьба не утихает.
Мне тяжело от этого отказываться, но надо, пусть там будет своё внутри, хорошее. Без этих штучек родительских.
Я ведь за этой борьбой и этим напрягом о делятся реально не мог, меня полностью захватывает эта штука.
Док, , я сам перерестаю доверять себе и своим чувствам. Мы справимся, я справлюсь. Уберем это все.