Но мне это очень тяжело вынести, что- то типо беру вину и ответственность на себя, за что- не понимаю.
Я отвлекая, сел поиграть, а там кое что интересное, что меня захватило. И вот пока меня захватило я оглянулся назад на эти навязчивости и увидел там какие- то непотняные посылы, эмоции, истерику родительскую.
Ведь то что я стал писать что ощутил навязчивости когда увидел кошку и сказал почти как мать, сыграл. Я тогда и озноб ощутил, вот все это навязчивости такая - отчасти и возврат опять к слиянию когда я ощущал тоже самое все от родителей. И это пагубно, я не понимаю что они там чувствовали но все на меня переносилось. Ответственность, вина, почему я стал говорить что плохо так делать, так изображать маму. Потому что у меня то искреннее чувство, которое я испытывал - влюбленности толи в мать, толи в девушку, которую описал, это искреннее чувство вошло в абсолют и я стал требовать от себя быть таким всегда и чувствовать это всегда. Требовала от меня этого мать или бабушка и обиделась когда я не был таким вот открытым и искренним, это и есть слияние как бы.
Ведь хорошо таким быть- да, хорошо, но требовать этого, это все равно что требовать чтобы душа на распажку все время была и переживать все с другим человеком. Чисто формальное понимание любви, и заставление ребёнка быть родителем для родителей.
Док, меня от этого очень сильно карежит, буквально сразу болит голова, там надо разобраться, не знаю как - под гипнозом что- ли. А то из-за этого наверное я чувство себя и своей отдельности так и не преобретаю.
