Секретная тема Дантеса.

[dok34.ru]

Ага, тряпка упала = надо бурчать.
А если тряпку подняли? Что надо делать?

 

[Dantes]

Тряпку - подняли - хорошо. Но наверное тоже бурчать. Продолжать бурчать.

Состояние опустошенное - кажется я сам не понимаю что свою волю спрятал, убрал, а сам как мать сейчас. В смысле как-то на автопилоте, без интереса, изолировался от реала. Сейчас вот когда мастери приезжал - я изолировался (((. И был на автопилоте и что-то такое - уффф, изображал из себя личность. А самому было не интересно слушать и разговаривать (((. Блин. Подстроился. Под всех.

Я как бы хотел даже на контакт живой пойти, дружеский, но не смогу - а держал границу, и создал фасад личности ложной. И эта личчсность была как у эпилептоида немного - подозрительная, с навязчивыми мыслями, скрытая а еще ценности чужие нес. Черт - я хотел побыть ребенком. Но у ребенка же всегда как раз родители висят сзади (((((((.

А еще я реально стал тупить и плохо даже слышал что мне говорили, и не интересно было. Я тупил, стал ложной личностью и протупливать стал (((. Как эпилептоид - такой медленный тупой, раздражающийся. Тока я был не раздражющимся и играл доброжелательного.

А чего же я хотел по настояящему - чего же я хочу, тепла, контакта.

Почему же я в такого опять, закрылся. Опасно было что-ли открываться.

 

[Dantes]

Я не имею целей своих - такой ребенок - без цели, вернее нет - маленькие цели есть - они как бы начальные - попробовать быть искренним, дружелюбным, общительным, настоящим. Довериться от полностью. Я боюсь довериться и показать себя настоящего. НО правда еще боюсь что отвергнут эту мою острую нехватку в других людях. Что я буду привязываться как банный лист. Я словно этого жду от других, то чего должно были давать родители. Но только родители - не другие люди, не сверстники.

 

[Dantes]

Я помню это - как я обращался к матери с этой тоской - чтобы она разрешила или позволила мне быть собой, или помогла мне - пообщалась со мной - по настоящему - без масок. Чтобы я мог вывалить это все. Чтобы я был - но не копией матери.... Черт, возможно я сам того не осознавал - обращался к ней уже готовясь быть ее копией. Это был самообман. И ее тоска сливалась с моей. Это был самообман.

Я вспомнил как была жажда общения, принятия - и она меня как бы принимала, но я был уже такой же как она - мол - два одиночества нашли друг друга или типо - она знала меня как облупленного, мои особенности - потому что сама же их и создала. Потребность в матери трансформировалась в какой-то союз. И я стал ее копией.

 

[dok34.ru]

Все форумчане помнят такое, или почти все.
Как уже говорили - начинаете с себя. Чтобы Ваши дети, приходя за любовью - получали её.
Это надёжно.

Ждать от мамы, что она сама прозреет и полюбит как-то... Имхо это долго и малореально.
Уговаривать на мой вариант не буду, вдруг и Ваш сработает. Мало ли.. Пусть лет через двадцать.

 

[Dantes]

Вроде я не про мать говорил - просто сам получить любовь эту хотел. Хотел быть вот более открытее - а получилось что я весь внутри себя был. Всех остерегаюсь. Боюсь что догадаются что со мной не так. Новые люди.

 

[Dantes]

Я на базе. Спал щас - часа 2 с пяти до семи вечера. Эхх, вроде получше. Но все равно - что со мной такое не так - капитально, глобально. Невроз, депра, навязчивости. Эпилептоидность есть или нету с пограничностью, истероидностью и нарциссизмом - не знаю

 

[dok34.ru]

А мы ...работу на дом взяли 🙂
Обсуждали сейчас FtM, я и с сайта зачитывал пару статей и видео.

Подойду сейчас ненадолго, пробежимся 🙂

 

[Dantes]

А я больной весь, не знаю - ничего не спасает, не помогает. Правда я мало чего усердно пробовал. Типо и хочу отделяться и не хочу. Скверно. И я весь какой-то мертвый внутри и никак не выберусь. До реале не доползаю. Консервирую себя все время.

 

[Dantes]

Кого я там в себя вобрал.... Плохо. Дурацкая ответственность. Может она вообще противопоказана пока самого себя не осознаешь самим собой. Это все равно что на двухлетнего возложить ответственность. На ребенка пока он еще не сформировался и не начал понимать что хочет и как развиваться.

Я вот не знаю и не знал никогда - чего хочу и как разиваться, постоянно был слит с матерью. Как теперь быть сразу взрослым то... Если не осознаю. Чего вообще хочу, какой я, какой характер настоящий. Какой настоящий а какой не настоящий.

Страхи всякие от матери и бабушки. Страх смерти, страх одному остаться. Не отличаю себя. Слит. Где заканчивается мать а начинаюсь Я. Почему она выкинула образ отца из своей головы. А я выкинул из своей. Или у меня - он даже не создался этот образ.


Все очень плохо, тревожно, одиноко, потерянно. Для чего это все - чтобы угодить матери. А где я сам, моя воля, моя жизнь.