Секретная тема Дантеса.

[dok34.ru]

В прошлые разы тоже поведение нарушалось аналогично?

 

[Мурзик]

Ну поведение мабуть обычный стресс.
Но я ни разу не сталкивался шоп алергия так долго если уверения что корм правильный.

 

[Dantes]

Мурзик (30.11.2014, 22:52) писал:

Ну поведение мабуть обычный стресс.
Но я ни разу не сталкивался шоп алергия так долго если уверения что корм правильный.

Раньше вроде быстрее проходило. Спасибо Мур, пока я не очень знаю что еще делать. Направление на биохимический анализ есть, если что может его еще сдать.

dok34.ru (30.11.2014, 22:01) писал:

В прошлые разы тоже поведение нарушалось аналогично?

Да, ей не нравится совсем что воротник одевают, сильно двигаться мешает. Лизаться так вообще не может, прыгать тоже не прыгает. А то что мыть ее надо часто - так это ваще, точно стресс еще какой.

 

[Dantes]

dok34.ru (30.11.2014, 21:33) писал:

Трудно сказать зачем 🙂
Вроде можно иначе время проводить 🙂

С пограничниками это вообще фокус 🙂
Напомню, мы принципиально расходимся в терминологии в этом плане. Ну...примерно как Вы испуганным шепотом скажете "я подозреваю, что у меня есть родинка!!" и зарыдаете..
🙂
С пограничниками примерно так же..

Под влиянием страха и всяких тревог человек делает разные странные вещи, зачастую.
Но в идеале он решает, нужны ему эти тревоги или они больше вредят и нафиг не нужны.
Если нужны - слушается их, тревожится. Под обстрелом, к примеру..
А если обстрела реально нет - может и не надо ежечасно падать на пол и ползти в убежище?
🙂
Доброй ночи!

Да, терминология та еще штука, расходимся. И не только мы, все психологи видимо каждый что-то свое понимает, имхо. Просто поглядел что пишут.

А я - просто в ступоре, в комфорте да, и в ступоре. Поэтому хоть что-то вообще почувствовать. Мать вообщем свою линию гнет. Вчера демонстративно поступила. Говорила мне что нужно отнести показатели воды со счетчиков. В пятницу вроде говорила, или в четверг. Я забыл. А она вчера из магазина пришла и сама демонстративно пошла. А сказать мне, напомнить - нет, нельзя. Причем в субботу она могла же сказать, перед магазином. Да и мог я спокойно отнести вечером позже. Так нет же, она пришла, и пошла относить. Когда предварительно мне позвонила чтобы картошку варил. Ну в общем право на забыть что-то или на ошибку - нет. Напомнить не может, договорить не может. Демонстративно обижается и уходит а потом не разговаривает. Причем это ведь не страшно - ну на день позже, на два, что - воду отключат что-ли. Нет, ей просто нравится ущемлять меня, что я не сделал что она просила или еще что. Просто сказать, я бы взял и вечером отнес эту бумажку, никаких проблем с этим нет. Но она ведь специально, демонстративно. Или наговорит гадостей, причем таких что после этого себя еще и виноватым ощущаешь. Из разряда - ты обо мне не думаешь, ты себе разгрел пирожки а мне не разогрел, ты всегда обо мне не думаешь. Причем сразу же - что ей и не надо что бы о ней думали, сразу моментально себя делает жертвой, обиженной, что о ней не думают вообще. Хотя это совсем не так.

Ну это хоть отрезвляет, что зона комфорта эта та еще зона - где по сути являешься рабом и должен вот это все выносить, хотя она сама как мать - никогда не обращалась даже с целью узнать как вообще я живу, как настроение, состояние.

И я даже не понимаю - вернее понимаю что это из-за неврозы, депры, что они у нее есть. Но что получается из-за запрета на сексуальность выходит вот такое. Или там запреты не чисто на сексуальность, а тоже на то чтобы быть вообще личностью, радоваться, любить.

И вообще что это за запрет такой ужасный, который так личность коверкает. У меня ведь нету цельного я вроде, если я пограничник, и просто. Я же не ощущаю себя личностью. Что-то такое случилось, очень сильное и глобальное, такой запрет который всю личность изуродовал.

Как это вообще.

Вот невроз у меня - связан с инцестностью. Была инцестность психологическая, вместо нормального эротического контакта с матерью. Но как это подавилось - вроде бабушкой же. Но как это подавилось, что на одном уровне я остался так сильно привязан к матери, что это был как долг, отдавать ей свои силы, энергию, всегда быть с ней.
Эта идея ребенка, всегда быть с матерью, или наученная, но не важно - это ведь пагубно.
Почему это все так ограничило личность то, я не понимаю. Это правда отрубилось что-ли все удовольствие от всего, не только эротическое, сексуальное - но вообще все отрубилось. Какой-то союз получилось создался у меня с матерью.

Ведь это - ну непросто инцестность, здесь три роли - моя бабушки и матери. Но, хм - моему отделению ведь не только инцестность эта противостояла, другое все родители тоже делали. Я не могу это разграничить наверное, тут все целиком. Во у пограничной личности - написано - что родители прямо противостоят отделению ребенка от себя.

А я еще, я наверное что-то опять неправильно делаю, по кругу. Моя стратегия - достать ребенка, стать им - и уже потом начать что-то делать и взрослеть, странно получается -контроль то невротический сохраняется.

 

[Dantes]

Док, да вот это желание чистое ребенковское обнять - и получить радость, назовём эротическое - оно было запрещено, там этот тяжёлый очень запрет, как ботинком припечатали кажется.

Касательно горох ритмического - то запрет на то чтобы иметь идеал мужской среди мужчин или парней и быть влюбленным в этот идеал. Прямо запрет.

Но к моим чувствам детской влюбленности такой ещё и взрослая страсть уже подмешена была. Но запретили то вообще все.

 

[Dantes]

И такое чувство что все это было когда я был очень маленьким ещё, а потом все пошло наперекосяк.

И вот кажется что когда был прорыв, когда я гей* видео смотрел и ощутил бабушкин заперт и попробовал его преодолеть - меня вроде понесло от эмоций и ощущений детских. Я начал воображать, но эмоционально себя ощутил более свободным. Чувство что тело может получать какое- то вообще удовольствие и при этом радость ощущать.

 

[Dantes]

И что там для меня бабушка означает, какую роль играет важную что нельзя никак ритуал отделения от неё с её запретами сделать. И от матери тоже ...

 

[Dantes]

А я когда слушаю 45 сейчас в некоторых местах начинаю веселиться я радоваться как ребёнок, но что- то в этом есть странное, под контролем у бабушки. Чёрт я сам с собой боюсь и та часть которая родительская она блин сильнее.

 

[dok34.ru]

Dantes (01.12.2014, 02:37) писал:

А я когда слушаю 45 сейчас в некоторых местах начинаю веселиться я радоваться как ребёнок, но что- то в этом есть странное, под контролем у бабушки. Чёрт я сам с собой боюсь и та часть которая родительская она блин сильнее.

Чтобы управлять собой - можно применить саморегуляцию. Но саморегуляция кажется\представляется как усиление воли родителей, и потому отвергается.
Так вот - снова термины и спор о них.
Само-регуляция - это освобождение от влияния внешнего мира на ВАс!

И по бабушке и её связи с гс.
Ну, я полагаю и правда гс - это один из методов бунта против бабушки. Минимальный такой, допустимый бунтик 🙂
Но если смотреть шире?
Бабушка - а что она _ещё_ запрещала, запрещает (и сейчас, с ВАшей уже помощью)?
А всё она запрещает.
Нюхать цветы и принести домой подоконник цветов? Голубей гонять и завести голубятню?
Что скажет бабушка?
Преодоление бабушкиных запретов - не в одной только гс 🙂

Доброе утро!

 

[Dantes]

Добый день Док, саморегуляция - это кажется чужая воля, да. Вот и хочется чтобы своя воля - как любопытсво была.

А вообще видимо - если в прошлый раз я ощутил столько всего, ребенок видимо освободился - то качели качнулись в другую сторону и родитель стал все контроллировать.

Поэтому я сейчас ничего не чувствую.

И, вот когда я с кошкой ходил к врачу - это была саморегуляция может быть, но такое чувство что очень сильно играл образ бабушки или родительский. Заставлял себя и ребовал перфекционизма, вот как бы - саморегуляция. И мысли тогда были сложные, - потому что я не понимал а правда ли это я не могу и не хочу делать дела, идти вот с кошкой к врачу - или я по чьему-то образу и подобию сопротивояюсь.
Как мать могла бабушке сопротивляться. Потому что у меня не было чувства что я понимаю и это я реально хочу или нет. Кажется что я мог разыгрывать чужую личность - раздробленную, и внури которой происходит между тем что хочется и что надо делать.

И я не понимаю то-ли это был я, - у меня одна часть сражалась, то-ли я копировал мать или бабушку - у которых внутри части сражались. Но от себя то я вроде требовал быть кем-то и играть роль.

Вот и хочется мне все это взорвать и стать как ребенок. А саморегуляция, я не понимаю как - когда внутри воля не моя а бабушкина. Логично что саморегуляция это как раз когда бабушку оставляешь в сторонке и все сам, но у меня выходит наоборот.