Секретная тема Дантеса.

[Dantes]

Эта истерика похоже связана вот как или с чем - допустим ребенка напугали или научили - ничего самому без разрешения не делать - под страхом наказания. Прямо таки убедили - что он ничего не может сам, обязательно только вместе с родителями, спросить, узнать у них и сделать так чтобы за ним глядели постоянно присматривали.

Так вот - ребенок этот слушает родителей - но внутри он начинает хотеть много всего, очень много всего - он выходит на улицу- а там простор, просторный, небо огромное, цветочки, жучки, собачки бегают, ребята. И ребенок хочет - сразу много всего, ну - решит что хочет первое -а что потом - узнать попробовать, потрогать, полазить, поползать, побегать. А ему все - нет, нет, нет, нет - это тебе нельзя, это тоже. Можно - но только вместе с бабушкой, под присмотром - чтобы с тобой ничего не случилось. И вот он хочет, хочет. И дергает постоянно родителей, - маму, бабушку. Просит - чтобы на него обратили внимание - потому что он хочет вот тут полазить - там поползать, вот эту собачку погладить, вот туда забраться. Хочет но боиться - и дергает родителей. А они - ---- а им не до него. Они устали. Отпустить его не могут - чтобы он уже побежал сам все смотреть, пробовать, а держут возле своей юбки. И ребенок - когда ему уж очень хочется (когда уже даже ребята во дворе дразнят) - ему уже так очень хочется - он дергает из последних сил, из последней надежды родителей за юбку. Конючит, истерит. И находится меж двух огней, или как там - меж двух противоположных желаний. Или страха и желания.

В себя ребенок не верит совершенно, самообладанием не обладает. Есть только сильное желание попробовать и но и такой же зверский страх. Он мог бы попробовать вместе с родителями, но им не до него. Они просто запретили или все, вбили в голову сильный, очень сильный запрет, и при малейшем случае продолжают его вбивать туда, чтобы ребенок не вырвался.

 

[dok34.ru]

Не. Истерика - сама по себе. Это - привычная реакция. К которой долго, много лет человек приучался. И теперь - пора отучиваться, по идее 🙂

И если даже желание - хорошее и законное, но есть истерика - ...увы.

 

[Dantes]

Истерика - она вон у матери сейчас. Опять же - мне приходится и приходилось этот напор от матери принимать на себя. Тогда когда мне самому нужна была уже помощь. И эта истерика ее она еще и с обвинениями и с гордостью за саму себя. Мать крутилась на кухне - я пришел, говорю давай тебе помогу. Она крутится и истерит - я не знаю чем поможешь, но я уже так устала, ухандохалась. То есть ответственность за то что она устала - переложила на меня. Я виноват в том что она устала и что я ей не помогаю. А то что я спрашиваю - чем помочь - она не знает чем могу ей помочь.. Я ей сочувствую, но она начинает злиться на меня и истерит. И никакого сочувствия уже к ней нету, я становлюсь совсем как она. Так было в детстве и сейчас вот тоже. С ней очень тяжело - она не привыкла просить и вообще разговаривать. Берется за дела - которые не может сделать сама, устает. А потом начинает всех обвинять что ее заствили. На даче после стола - она взялась мыть посуду. Хотела помочь. Перемыла кучу посуды - ей говорят - хватит - иди отдыхай. Сами помоем. А она - да нет, я помою. Ей говорят - что иди отдыхай ты что - посудомойка, хватит мыть. А она - да нет - я мою. А потом она сказала - что - они совсем охренели, вон я сколько посуды перемыла, у меня руки болят. Как же так они со мной поступили.

 

[Dantes]

dok34.ru (21.07.2015, 13:20) писал:

Не. Истерика - сама по себе. Это - привычная реакция. К которой долго, много лет человек приучался. И теперь - пора отучиваться, по идее 🙂

И если даже желание - хорошее и законное, но есть истерика - ...увы.

Вы не поняли совсем - что я там описал. Я не столько истерику описал - сколько этот разрыв на части внутренний. Невроз. А истерика - она может просто копируемая была, с той же матери. Понимаете Док - даже если не истерика - то безропотное молчание и ожидание - это было больнее даже. Если было желание что-то сделать, даже уже подкрепленное тем - что другие мальчишки издевались. НО родители давали делать только с их разрешения, под пресмотром, а чаще просто не давали. Это ведь какое напряжение внутреннее. Приходилось отказываться от своего желания, ломаться, сколько я мог просить родителей, тянуть их за юбку. НЕ давали, и уже я им досаждал.И тогда истерика была - это как последняя надежда, или отказ от желания. Но и то - я же говорю я пробовал истерить и конючить - но и на истерику мою никто внимания не обращал. А она была тихая истерика. Потому что - родителям было бы стыдно за меня - что я их похорю перед другими во дворе.

Вы не поняли совсем Док - потому что я говорю - что и истерику свою накатывающую изнутри я подавлял в себе, все это во мне бродило. Я только становился мстительным и злым. Но и за это ругали. Поэтому я еще и месть и злость в подсаознание вытеснил. И истерику в подсознание вытеснил.

 

[Dantes]

А мать вот бегает по квартире сейчас и орет на меня. за все, к любой мелочи цепляется и орет. Дверь я там открыл или закрыл - орет на меня. А мне больно и плохо, самому, я уже сам весь на взводе. Я набрался уже ее этой эмоциональности, истерики. Я зарозился этим. Это совсем не логично - ее истерика. Она не логична. Так же как и с посудой. Она не просит, не предлагает, она манипулирует. И мне хочется разбить ей морду, молотком. Отхерачить эту суку. И это моя реакция. Я пытаюсь защититься от нее, от ее истерики. От того как она обвиняла меня во всем в детсве и орала на меня. Когда я не знал куда мне от этого деться. Я буквально разлетался на части. Не мог выдержать такой агрессии. Не знал куда мне деться. Единственный способ сохранить цельность при этом - это было становиться еще злее и агрессивнее как бабушка. Таким вообще жестким - и плохим. Знать что ты внутри плохой. Что у тебя болит сердце внутри за мать, но то что ты ей не уступишь. А будешь хотеть ее убить. Чтобы не разорваться на части. Потому что как ребенок я это вынести не мог. Я переживал за нее, переживал за этот ор. Я даже не мог понять почему моя любимая хорошая мама начинает так орать. Я не знал любить ее или бояться. Сочувствовать ей или злиться. Бежать к ней - обнимать ее или прятаться от нее. Я не знал..

Это было отчаяние, растернянность, страх, просто такое опустошение, тупик, безнадежность. Когда она орала на меня. Она не понимала что - я, я даже не мог понять уже почему она орет. Я ничего не мог понять. Жалеть себя или жалеть ее. Куда укрыться, куда убежать. Я не знал.

 

[Dantes]

Я ревел, я стонал. А меня не слушали. говорили что я вру. А я не понимал. Я не мог понять. Я ведь привык слушать мать, ее рациональность, объяснения. НО в друг - бац и все это пропадалао. И я не знал - думать как мать или как что. Или кто я - я не понимал уже ничего - отдельный я или вместе с матерью За кого держаться. Я ли чувствую этот гнев или мать его чувствует. Я не ощущал себя, терял. Совсем - меня не становилось. Я исчезал. Меня не было, совсем.

Меня и сейчас уже нет.

 

[Dantes]

Я брал ее вину на себя. Потом - она начинала винить саму себя. Я брал ее вину на себя. Я уже ничего не понимал, не осознавал где она а где я. Я был - или меня уже не было. Я не мог понять. Так это было страшно. Это было ужасно. Я брал ее вину на себя, чтобы она не винила себя. Я так успокаивал себя - или ее, я уже не знал, не понимал. Это дико вообще. Это дико и это так пусто, отчаянно пусто. Как буд-то во мне разом умирало все живое, и ничего не оставалось. И чтобы жить я становился матерью, я сам становился себе матерью. Или ястановился своей матерью, или объединялся с ней сознанием.

После этого она начинала говорить - что она сама будет плакать - если не перестану плакать я.

 

[Dantes]

И потом - бабушкино извращенная сексуальность - она во мне. Именно еще и поэтому я считал что это хорошо и возможно злиться и гневаться на других. Потому что бабушка считала что нет любви - есть тока трах трах. А раз нет любви- делай чо хочешь. Ври, пользуйся людьми, гневайся, перфекционируй.

 

[dok34.ru]

Понятно, что сейчас клубок взаимных манипуляций. И можно..отдать незначительную пешку, чтобы получить возможность скушать коня. И с другой стороны так.
Как уже сами чуете - пора менять отношение и обстановку в доме.
Быстрое - физнагрузка, медленное - и она, и выход на работу, с увлечением.

 

[Dantes]

Я себя быстро теряю - в материном в бабушкином. Уже как словно это все плохое и вредное - становится быстро допустимым. НО ругать главное за это себя не стоит, не ругать - а то прижмет так - что я забуду все вообще. А болтаться в этом дерьме жидком отчаянно махая руками - это ужасно. Не научился я поддерживать отношения с другими - это точно.