Секретная тема Дантеса.

[dok34.ru]

🙂
О досточтимый Данте, Док желает тебе приятного аппетита и ждёт в облике Диавола
🙂

 

[Dantes]

Меня в эйфории понесло на зависть, навязчивые мысли о чсв и гс в конечном итоге. Просто превратился в какого-то политика-парломентария - извращенца. Ложное я, явно. Типо взрослый, политик.

 

[Dantes]

А я еще придуриваюсь в ребеночка играю - кажется что так - нуу - более реален я, хоть типо что-то - чувства какие-то - а то так обычно ничего, все пусто, бессмыслено и не инетресно. А когда ребеночек - он сам себя развлекает, когда придуриваюсь. Что-то типо переживания депрессии - когда ребенок впадает в депру без родителей или без эмоций и чтобы хоть как-то себя подпитать, успокоить сам собой играть начинает или сам себе маму заменяет. па ра ра ра - тути тути.

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
У меня вчера хм, свет отключили, посреди скайпа 🙂
Хорошо что успели основное проговорить.

По ребёнку, который за своё хватается - это у многих, пацаны в карманах всякие ценности носят как сувениры, амулеты.
Но ребёнок не должен в норме впадать в депрессию без родителей. Это в раннем детстве могла быть травма, типа оставления грудничка без внимания -- как у Мура.
Тоже эдрод для будущей проработки, запоминайте или записывайте. А то тут утонет 🙂

 

[Dantes]

Да у меня одни сплошные травмы, чо тут записывать, пить дать - есть такая травма. С такими то родителями. А еще как вариант у матери такая травма, и я ей нужен был чтобы ее заглушить. Поэтому ее привязка ко мне - это для нее же самой, а мои чувства для нее роли не играют и не играли никакой. Лучше бы просто убили меня в детстве, отдали в дет дом или еще что-то.

Я ничего не чувствую, себя не чувствую, такой же как и мать. Словно внутри такая травма которую не выдавить из себя и не выразить никак. Сплошной стресс. Представьте себе - вот такая у меня мать, и так она постоянно улюлюкала со мной, совершенно не чувствуя меня, и отдача ей от меня не нужна была никакая.

 

[Dantes]

Что то типо ритуалов для собственного успокоения у неё. И во всем этом никакого смысла. Я был тенью всегда. Неравным, не важным.. А тем кто просил внимание уделить, ждал. И придумывал себе внутренний шизоидный мир.

Ощущал себя полностью привязанным к воле родителей и бесправным. А внимания такого какое я хотел все равно не уделяли.

Я голоден по настоящему вниманию, любви, поддержки. Невозможно голоден.

 

[Dantes]

Она меня вытеснялся. Когда я плакал - плакать начинала она сама, и она уже не замечала того что плачу я, и я уже сам не замечал того что плачу я, я становился ответственен за неё, а не она за меня.

 

[Dantes]

И когда она меня успокаивала это было желание чтобы я скорее успокоился и стал тихим и замкнутым так же как и она. Историк я не устраивал - боялся. Мои плачи были горькими и отчаянными, все равно с какой то эмпатией. Потому что её успокаивание меня сводилось к тому чтобы я стал тихим и начал думать о других, не для того чтобы пережить какое то чувство. На чувства посыл никогда не шёл, словно их нет или они не важны. Всегда мысли, самоотречения, и уход в себя.

 

[Dantes]

И посыл что я её должен любить жертвуя собой. Быть к ней привязанным. Быть её защитником. А она а кто она - не мать вовсе.

 

[Dantes]

И не чувствую себя поэтому - потому что вместо чувств - эта ее поганая интеллеткуализация, упрямство, гордость и нарциссизм. Это все - вместо чувств.

Если обидно и плачу - то мать - действует по логике - переупрямлю его - пусть плачет, он на зло это делает. Только когда доходит уже до состояния отчаяния она обращает внимания - но и то не с целью помочь, а что бы не плакал а терпел дальше, чтобы перестал думать о себе. Переупрмливает меня - перестаю думать о себе, о том почему плачу - а начинаю бояться - что если плачу - то меня не любят.