Секретная тема Дантеса.

[dok34.ru]

Цитата:

?Очиститься , стать ребенком и взрослеть - уже без этого постоянно  червячка родительского внутри. В смысле нуу - я не знаю как сказать, в смысле Без центра управления, с родительским мышлением и подозрениями. Подозрениями - что типо на всякий случай держи контроль всегда и не отпускай.

Методика? Опишите, пожалуйста.

 

[Dantes]

Нету вроде методики, я просто как мама и бабушка. Сексуальные извращенцы.

Состояние такое - толи плохо, толи хорошо. Ограниченно, как у Уилбура, все зажато, но слияние  и иллюзия радости. А так - себя потерял наверное. Тут уже как - там и не туда и не сюда, брррр. Непонятно.

 

[dok34.ru]

ИМХО, всё описание - это уже _выводы_, ярлыки. 
А нужно - описание ощущений!
ВОт смотрите на цветущие деревья, вдыхаете их запах - и что ощущаете?

 

[Dantes]

Ощущение что я как Уилбур - или что я как мама, ну я такой - как персик, яркий, хорошенький.  О, ла-ла. И сексуальный интерес у меня- такой - на других как на персики, глянец. В соединене с ЧСВ все это. Мол - уже большой мальчик или хмм, властный как бабушка. Они меня таким образом почти - соблазняли, таким поведением своим.  Оно сексуальное - но без души, если бы была одна похоть, ЧСв, но без любви.

Но - я как ребенок, наивный и думаю что такая "радость" - это и есть почти любовь.  А любовь заключалась - в страхе у них, в страхе за себя и за меня. В страхе остаться одинокими у них, кажется, или умереть.

Я весь такой персик - я в таком состоянии не могу развиваться и взрослеть, меня словно нет, моей души. Это странный ребенок.  Или, нуу - идентификации нет с мальчишками. Как у Уилбура все кажется, очень похоже, изоляция.  Потом -у меня был невроз свердр уже, наверное, а это был пред невроз что-ли.  Ну - мать меня развивала как-то, все таки - душевной, духовной деятельностью, но только при этом - я уже словно был -частью матери, или она во мне. В том смысле - что был уже в слиянии и играл во всю, подыгрывал. Но она меня развивала интеллектуально, на счет душевно и духовно - это я погорячился, так как это же был не совсем я  - образ не меня уже был. И дальше этот образ так и держался, держался.   Воля уже была не моя.


НУ я ощущаю что словно сейчас эту часть можно будет выкинуть, но я стану как Уилбур.  А если постараться еще то вернуть себя. Правда боюсь становиться как Уилбур.

Во мне словно подозрительность такая сидит, как центр управления - если от нееизбавиться - я стану распущенным сексуально, кажется, или слишком свободным. Док - думаю что от родителей у меня крыша поехала,из за этого их сексуального идиотизма. Имногие усилия в неврозе уже просто чтобы это скрыть были.  Там не только сексуальное - еще и ЧСВ, но ото тоже сильно как-то с сексуальным связано.

Словно я обезьянка, мне не нужно дисциплины и развития - чтобы заботились, давали бананы мне - нужно. И я как игрушка, я есть - но у меня нет воли. Как девочка принцесса в башне.  Это чужое мощное ЧСв, идентификация с бабушкой и мамой. ЗА этим не видно реально меня. Словно мозги перепрошиты.

Я не знаю - правда лия боюсь рабоатть, или боюсь что обнаружиться что меня словно нет, что я как надутый пряник и все- а внутри ребенок, но такой ребенок - как бабушка и мама, с амбициями ихними, с их чсв.

И еще боюсь что все душевное и духовное  - ну тоесть интеллектуальное что мать прививала - она тоже пустота, и что настоящий я - когда это улетучивается - и там бабушка с ее цинизмом, и призрением к душевному и духовному интеллектуаллизированию матери. Она просто потешалась над этим, даже кажется. И я разбит на части при этом.

Только это все я не настоящий, но мать - она могла позволить мне быть, я хотел - но нет, не давала.

Где мое развитие и моя личность, я совсем ребенок, испорченный больными родителями, сиротинушка, одиночк, несчастный. Клубочком скрутиться и все - сидеть.   Но может быть - это не весь я, мать ведь пыталась чтобы я был сильным, нооо - я играл уже, и не был собой. Как я мог быть сильным- если это только игра. Так каким же мне быть.

Никакого душевного и духовного развития. Я расщиплен. Я кажется расщиплен.  Мать хотела чтобы я был сильным - но как, я должен был притворяться. Ведь она не принимала меня настоящего со слабостями. Она хотела чтобы было как в сказке - бац и сильный и взрослый. Но я былживым, и слушал ее, и верил, и хотел быть хорошим и впитывал. НО это было все обманом. Они обманывали меня - я обманывал их.

 

[Dantes]

Как я мог - если там такое, если там не хватало подлинной любви и веры. Если не было ее. Если у матери была только надежда и интеллектуализация. Я держался за что-то вымышленное, за интеллектуализацию. За что такое держался..... А внутри был тот ребенок, какой у Уилбура.  Это разрыв,это шизофрения какая-то.  Я не знаю кто я. Я хочу быть в физическом теле, как ребенок,но тогда моя напускная личность взрослого, мой фасад - пропадет совсем. И я буду как Уилбур. Напуганный до усрачки, извращенный всякими сексуальными намеками, приставаниями. Не могущий разобраться в этом. светящийся как пряник или лампочка от предвушкения радости, наслаждения.

Я  боюсь быть и таким, боюсь отказаться от шизоидных фантазий, от игры в личность. Моя личность кажется полностью - моя фантазия. Она не пережита, она сыграна, теоретически но не в практике.

 

[Dantes]

И ощущение единства с матерью, слияния, идентификации. Я пряник - я дышу как мать, вздыхаю - выдыхаю.  Я как она словно - но это плохо. Приходит бабушка и говорит что это плохо.

Я хотел быть в слиянии с матерью , мне было нужно физически, слияние как у ребенка маленького, нормальное - но меня отрывали.  А потом слияние было уже плохое. А нужно было то детское, хорошее.   

 

[Dantes]

Моя кожа, мое тело - они живые, как пряника, у пчелки, у сексуальной пчелки - живая кожа, она дышит, грудь дышит - я дышу. Я сексуальный, могу сам себя трахать.  Говорят это плохо. 

Переключение - наружу - внутрь, наружу, внутрь   - оно сломано, оно не работает - все время и там и там или не там и не там.  Это плохо себя трогать и ощущать. Это плохо быть рассеянным и смтреть по сторонам не чувствуя себя.  Но это понятно -это можно, это я понимаю, это правильно - это работает. Но страх - но сколько страха при этом - не научишься, а испугаешься, не научишься а зажмешься весь внутри, убежишь. Будешь ждать плохого.

И я уже не знаю - это воспитание уже, это материно, это слова. Но воля - уже нет воли. Уже не понимал чего я хочу. Уже не было тогда воли.

 

[Dantes]

Я наблюдатель - я выходил из себя, чтобы спастись от бабушки, а потом я был ею. Я выходил из себя, уходил, много раз, постоянно. Я выходил из себя или прятался там в глубине себя. Я был бабушкой.  Я себя анализирую теперь как буд-то это делает бабушка. Я не знаю как анализировать себя - со стороны самого же себя. Словно баушка меня анализирует и мать. Они анализируют.  Они сильны там у меня внутри.  Так что мое тело болит, руки ломит и ноги сводит, дыхание дрожит и прерывается.

 

[Dantes]

Шизоидный невроз   - я погружаюсь в фантазии о каком-то фильме, вспоминаю и оцениваю его -как моя бабушка, словно я становлюсь ей. И оцениваю героев - как она - ей нравиться - значит хорошо,  не нравиться - плохо. Я не знаю - все ли люди невротики. Все такое имеют или нет. а еще невроз - когда в уме сам с собой с кем-то говоришь, словно изображаю диалог внутри с кем-то значимым - типо родителей или еще кого-то.

Я не знаю у всех так или нет. Я знаю что потерял себя еще в детстве. И воспитание, реакции - это все словно не мое. Поведение - не мое словно. Но веду себя так и не задумывался раньше. Сколько таких людей, ой , ой. А вот чтобы быть ребенком - таким, насоящим - знать себя точно и быть спонтанным - сколько же таких, есть ли такие.  А то путаться можно - где настоящее я а где нет. Можно перепутать, легко. И принимать вот это вот - за самого себя. А , и - и не поспоришь. Может это и есть я. А может нет. А как могу быть я - если я не знаю чего хочу и не совсем спонтанен, и не нахожусь здесь и сейчас, и не совсем собой управляю. А что это такое  - какой же человек на самом деле, как устроена личность. Как быть и как жить без невроза. Правда ли все это. Кажется да.

Сперанса - ошибается, когда говорит что это и есть ты или нет. Кажется ошибается, да, ей движет ЧСв, да, и интеллект, да. НО где радость и спонтанность - в кнуте!!!

 

[Dantes]

Кто сказал в кнуте- я или бабушка. Или бабушка сманипулировала эффектно. Я не вижу - я не вижу, кто сейчас я. Почему я как бабушка. Мы можем копировать других да, и они становятся частью нас ?  Или это все тоже невроз и нужно отряхнуться от этого. А единственное без невроза - это что, это то какими мы рождаемя и приходим в этот мир. А потом нас воспитывают - и делают невротиками?


Или нет так? Потому что если так - то невротики абсолютно все? А как бы не невротиком тогда. А что такое, а где я настоящий.  путаница.  Путаю интеллект и реальную личность.