Ого, с болельщиками )). А я на базе. У меня все отложилось. И я почти обижаться стал и расстраиваться на друга. Хотел поехать, но один не поеду....
Потом мать -говорит - ты сегодня пойдешь куда-то, с намеком - опять ты урод будешь дома сидеть. Я ей сказал - не твое дело. Думаю зря, но вообще она меня хотела обидеть, я знаю, а я ее послал можно сказать. Но чувствую себя сейчас плохо, с навязчивостями. Я знаю что надо было просто по взрослому - не обижаться ни на друга ни на мать, но вот теперь чувство вины. И плюс навязчивые мысли и угождение матери. Очень там тонко и больно, и бабушка с базукой рядом. И могли мне сделать плохо. Мать - по настоящему мстительна. Из-за этого вообще бы надо ее - терпеть не могу, чтобы себя отстаивать, но я терплю - и вот эта черта матери ко мне вкралась давно уже, плохая черта, даже несколько. Она меня разъедает. Потом еще мысли что у меня проблемы со знакомством с другими и общением. Я ставлю жуткие барьеры. Словно боюсь чего-то. В смыслея понимаю чего боюсь, мне словно не хочется ступать на опасную зону -быть самим собой, здесь и сейчас. То ли потому что мне достанется от родителей, то ли от того что достанется от тех с кем знакомлюсь, или ко мне начнут плохо относиться, плохо думать. И у меня барьеры настояшие, комплексы прям -- чтобы общаться просто так. Неполноценность, чтобы его преодолеть - можно быть грубым дрлиганом. Ну или -ЧСВ, - оно дает вообще иллюзию что крутой на самом деле. Ну вообще - чувства настоящие вытесняются, страх там или что. Если бы просто дрлиганом вот - то там можно не так вытеснять. А дрлиган с ЧСВ - это уже беда, невротик уже. А я вот и дрлиганом быть не мог, или не хотел, или боялся кого-то обидеть, вообщем - вместо дрлигана получается опять неуверенный в себе. Получался. А сейчас можно даже и дрлиганом кажется не становиться, просто порисковать что-ли. Хммм. Если боюсь то. А чего боюсь. Даже не понятно. Ну ладно - боюсь, это тоже важно, страх блокировать не надо. А то его так не победить.
