Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

От контроля тяжело избавиться. Вот я думал сидел, чувствовал, переживал. Потом решил - нужно переключиться - пошел готовить еду. И думаю - так - готовлю не для матери, не чтобы подмазаться. В итоге вроде норм. Но пришла она из магазина и понеслось. Столько всякого - слов неприятных, манипуляций. В результате захотел ее убить просто. А это что значит - что опять и зависимость и слияние и детское состояние. То есть может быть внутри злоба и обида оставалась. И кроме того сейчас еще слушал, и вчера - что делают родители, как так все получается. Могло оставаться и подняться. Хотя в целом я больше анализировал себя а не ругался, вообще не ругался когда слушал, но мысли внутри значит оставались или эмоции.

 

[Dantes]

Сороконожка, которая постоянно думает о том какой ей ногой идти - она не здесь и сейчас, это точно. Так же и я с контролем. Когда он внутри, но ощущается самим мной - как буд-то снаружи извне. Ну когда ощущаешь что по другому ни как, что раб ситуации или раб правил, или какого-то заколдованного круга. По сути контроль этот он задает режим - сидения в норке, так как на все другое - именно что - ну вот пойти к другим людям, без маски, настоящим. Это желание сразу задушит контроль. А потребность есть.

А когда играешь роль - уже вообще путаешься - где я а где роль.

 

[Dantes]

Что-то не так в мышлении, почему-то считаю что подстраиваюсь - плохо, не могу быть собой с матерью - тоже плохо типо, значит предаю себя.

Да, получается матери нельзя показывать себя настоящего, как ребенка. Ей это сразу не нравится сейчас. И не важно что она не понимает что в детсвтве мне нужно было быть собой а не угождать и подстраиваться под нее. Детство уже прошло, только я в нем застрял и переодически вообще все еще хочу быть тем ребенком, чтобы любили и принимали. Но она же и тогда этого не понимала и не могла дать, с чего я взял что сейчас вдруг поймет. Вернее тогда она все таки иногда что-то вроде понимала, или ее поведение менялось и у меня была надежда. Ну это не важно, стабильного поведения все равно не было. И сейчас тем более. И я уже не ребенок.

 

[Dantes]

Конечно..... выходить на улицу уже с чувством того что ты выходишь туда - где-то ты не можешь ничего сделать, ни на что повлиять и вообще не с кем и ни с чем контактировать - это ппц, это хреново и уже руки опускаются и не интересно становится. Когда даже наблюдать и любоваться чем-то новым, интересным - как это делают дети - не можешь, для этого ведь нужно этого ребенка вытащить наружу. А в норме - его и убирать то никуда не нужно, он и так должен быть наруже, вместе со взрослым.

 

[Dantes]

Я колеблюсь - в зоне рассмотрения своей этой системы, бабушкиной, семейной. Радиус рассматриения кажется чуть расширяется и сужается опять, расширяется и сужается. Я то замечаю и осознаю какой масштаб, что он еще больше и мышление мое следовательно узкое, то потом опять забываю и в рамках мыслю. Но все же чуть больше есть, может быть нужно еще и еще больше.

Слова - что это установки моей бабушки, что это ее ошибки - звучат как-то иначе. Можно смотреть на ошибки изнутри системы, внутри самих этих, и других тоже ошибок. А может вроде с более дальнего расстояния - и тогда возникают вопросы - что я делаю, зачем и какие еще ошибки там, и как по другому вообще, видно вроде чуть-чуть - что по другому, но все еще не совсем ясно как соскачить... разом может ведь и не получиться. Кроме того - соскочив - на что мне полагаться. Хмм, словно нужно опять подтверждение - что да - вот это твое поведение нормальное, а вот это ты сделал - не очень. От кого-то, подтверждение.

Хмм, но есть и еще иллюзия - что вроде -я сам решаю, я сам думаю, а потом оказывается - что опять не сам, опять берешь родительское и лепишь и лепишь, а кажешься себе типо взрослым.

 

[Dantes]

Вот вообще - послушал. И там так и говорится что невротик выбирает себе типо мотивацию, к чему стремиться - к любви и принятию допустим. Это первое в списке. Все остальное - пропадает, даже не на третий план, вообще не важно. А у меня так и есть, и было - что - только это дайте мне, остальное само потом как-нить подключится - то есть остальное все - словно и не существует.

Но при том что такая потребность есть - закрывается словно способность это получить. Будет это и не замечу что будет. А замечу и не поверю или испугаюсь или заподозрю что-нить.

 

[Dantes]

черт. как же сложно это все. Самость, ребенок, родитель, я запутываюсь.

Я вроде бы смотрю вот - штора висит, вроде бы ничего - штора как штора - однако если присмотрется - она же вот такая, объемная в складках, и вообще все окружение - существует вроде, и я в нем нахожусь, я могу воздействовать на него если захочу, ну и просто такое чувство что я существую и что я живой.

 

[Dantes]

Вообще - если на самом желе все по другому, если в норме все по другому - то должно быть все по другому.

Я так понимаю что я наверное варировать пытался - от враждебности до доброжелательность но невротической - и то и то. Но больше всего сидел типо в укрытии. А как же я тогда, кто я тогда без всего этого невротического. Ну вот - явно не нужно стремиться быть ребенком, наверное...... брррр. Мне опять кажется что норма где-то близко совсем. Что можно доверять и получать и давать разное, почему я все это обесцениваю. И то что мне дают и разговоры и отношение и то что я сам давал и делал и могу делать и давать. Почему все обесценивал. А если вдруг это все и есть на самом деле правда.

 

[Dantes]

А себя ребенком - не осознаю, не помню. Читал что враждебность переформатируется в тревожность, враждебность к родителям в тревожность. И так дальше тревожность и присутствует.

 

[dok34.ru]

От контроля тяжело избавиться. Вот я думал сидел, чувствовал, переживал. Потом решил - нужно переключиться - пошел готовить еду. И думаю - так - готовлю не для матери, не чтобы подмазаться. В итоге вроде норм. Но пришла она из магазина и понеслось. Столько всякого - слов неприятных, манипуляций. В результате захотел ее убить просто. А это что значит - что опять и зависимость и слияние и детское состояние. То есть может быть внутри злоба и обида оставалась. И кроме того сейчас еще слушал, и вчера - что делают родители, как так все получается. Могло оставаться и подняться. Хотя в целом я больше анализировал себя а не ругался, вообще не ругался когда слушал, но мысли внутри значит оставались или эмоции.

Это важно, спасибо!
С одной стороны - ясно виден потенциал, при правильном поведении, с другой - видны слабые места.
Которые пока по возможности лучше не подставлять🙂
Пока нервы не укрепятся.
Тогда воспринимать маму будете не как Дизайр злых девушек, а совсем иначе 🙂

А я домой уже пришел 🙂