Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Может я вообще совсем не хороший а очень плохой. Нет кажется это ругань уже. Такая бабушка пришла и говорит - какой же ты плохой. А я такой плачу - и говорю какой же я плохой я хороший? Или это мама так говорит и бабушка к маме приходила. Скорее всего к двоим приходила. Ничего не понимаю. А где же я а где мама. Мамины переживания, она ими делилась. Когда истерила, скандалила. Может быть так она просила помощи. Но как я мог помочь - я же должен был слушаться. Или это не я мог помочь, а образ матери в моей голове мог помочь. В смысле -у меня же воли не было совсем. И как я мог помочь, только если мать копировал. Но копировал то я. Значит я был все таки. Пусть и без воли. Я не я - только в своей голове. Думаю что это не я - а мама или бабушка. А на самом деле это я. Но почему тогда я думаю что я мама или бабушка. Вернее как мама или бабушка. Что я их так копирую что почти становлюсь как они. Бррр. Если копирую - то копирую я. Значит только кажусь себе не собой, потому что не чувствую себя. Мне как бы не до себя в то время, чтобы себя чувствовать. Я может в панике. Но тогда и мама была в панике тоже. Может любой бы был в панике при таком раскладе. В таких условиях изначальных. Значит это я все таки и не важно на кого похож и кого копирую. И кем себя считаю - хорошим или плохим. Очень плохой мамочкой или хорошей очень и любящей. Это воображение может. Ничего не понимаю. Тяготит. Где самость то. Где я.

 

[Dantes]

Дядя Док - побежал, я тоже побегу вместе с ним, только запоздало. А как я побегу вместе с ним - если он уже прибежал? А как я буду вместе с ним - если я внутри своей головы и не вылезаю. И то я сильно не на самого себя похож а на маму. А какой я настоящий? Без того чтобы быть похожим на маму. Моя воля. Или мамочка говорит - иди побегай с дядей Доком. Не - ну она могла говорить наверное, в принцепе нормально, могло и не быть сопротивления у меня. Что-то я себе крышу куда-то двигаю. Переключиться нужно, а то страшно что с ума сошел уже. Мне бы успокоиться и что-то свое ощутить, отдельное от всех других.

 

[Dantes]

И воли своей нет как бы, интересов своих, привык полагаться на родителей. Как же так получается - что я не та личность - что без воли, вернее тот случай когда и личности то нет. Ведь я словно плыву куда-то а куда.... В голове важность матери, ее руководство, ее воля. Надежда на нее. А от меня словно и нету ничего.

 

[dok34.ru]

И воли своей нет как бы, интересов своих, привык полагаться на родителей. Как же так получается - что я не та личность - что без воли, вернее тот случай когда и личности то нет. Ведь я словно плыву куда-то а куда.... В голове важность матери, ее руководство, ее воля. Надежда на нее. А от меня словно и нету ничего.

Добрый день!
Что делает самостоятельная личность?
Живёт, действует.
Самостоятельно.
Сейчас Вы плывете, как и ранее, за исключением некоторых моментов - а когда решите становиться самостоятельным - будете им становиться..

Это как с иностранным языком 🙂
Можно хоть пять лет стонать, что не знаешь французского, что мама не научила, что я как мамочка - незнающий,...
А можно взять - и начать учить.
И выучить.

Выбор, как обычно, за каждым из нас.

 

[Dantes]

Я согласен, я понимать начинаю, когда перестаю выяснять кто я есть, на кого похож больше - на мамочку или бабушку и где настоящий я.

 

[Dantes]

Только очень пугает вот это чувство -что в тебе себя нету практически, в смысле своего нет - а есть только это привычное присособленное. И кажется ведь как научили что мир то плохой. Или может не плохой, а сложный, с опасностями. А бороться приходиться не только с этим миром но еще и с тем что тебя так засасывает назад. С привычными установками, чувствами. Даже привычное ощущение себя - мамой и бабушкой = с ним приходится бороться. И борюсь не правильно.

И совсем никто не помогает, как мог-ли бы родители, более лучшие. Помогать справляться с миром, социализироваться, идентифицироваться. А наоборот, мешают. Как быть при этом, где находить силы.

И если я со своей личностью - а не такой типаж, который в пример - без личности - то что же тогда у меня нету своей самости, своих увлечений, не знаю - даже ценностей кажется нету.

Если я и ребенком то никогда не мог себя осознать.

 

[Dantes]

Я же выживалец. И ведь прав Леви - реально дело было им только чтобы хорошо себя вел, не позорил, не доставлял проблем, был удобным, был рядом когда им нужно и все . А все другое, вся жизни - на все же это было наплевать. Они может думали что я сам этим всем должен заниматься. Но как я мог заниматься если дрегали меня постоянно, держали под боком и не давали ничего делать, манипулировали, пугали, наказывали, давили. Как я мог под этим всем расти. Мне напротив нужна была поддержка, стабильность, радость. Вообще нужно было чтобы у самой матери все было в порядке, чтобы я не волновался и не отвечал за ее жизнь, настроение и состояние.

И откуда взяться при этом моей личности, он же прав - это про меня, нету личности.

 

[dok34.ru]

Не согласен с выводами.
🙂
Читайте дальше.
И то, что он предлагает в качестве помощи, лечения - тоже читайте, разумеется!

До завтра!
Я сегодня занят, сори.

 

[Dantes]

Пока что читаю про наказания. Наказанием матери было - не общаться неделю, две. перед этим хорошенько поистерив.

Выводы они такие, они такие вот пока (((, печальные ((.

Понимаю вроде что самому нужно становиться свободным но как. Когда мир кажется таким. и я сам таким. Я стараюсь - пересматриваю мир, пересматриваю. Я в нем не дома и не наполовину дома - как Леви пишет. Он такой кажется закрытый, чужой. Сегодня вспоминал как например находил безопасную зону комфорта. Например в лагере или там во дворе. Но если зона безопасная - то все остальное опасное. И этот подход тяготит. зона комфорта, безопасная - типо рядом с родителями. Или там просто какое-то место, подальше от людей, или с опредленными людьми может быть - хотя не особо. Это не вариант, и тогда был плохой вариант.

 

[dok34.ru]

Пока что читаю про наказания. Наказанием матери было - не общаться неделю, две. перед этим хорошенько поистерив.

Выводы они такие, они такие вот пока (((, печальные ((.

Понимаю вроде что самому нужно становиться свободным но как. Когда мир кажется таким. и я сам таким. Я стараюсь - пересматриваю мир, пересматриваю. Я в нем не дома и не наполовину дома - как Леви пишет. Он такой кажется закрытый, чужой. Сегодня вспоминал как например находил безопасную зону комфорта. Например в лагере или там во дворе. Но если зона безопасная - то все остальное опасное. И этот подход тяготит. зона комфорта, безопасная - типо рядом с родителями. Или там просто какое-то место, подальше от людей, или с опредленными людьми может быть - хотя не особо. Это не вариант, и тогда был плохой вариант.

Не просто свободным 🙂
Доброе утро!
Самому уходить от таких стереотипов, которые были привычны маме.
Подумайте, повспоминайте - откуда она их взяла.
Это - ключевое.
Сама ли она их придумала, чтобы Вам "насолить"?
Или впитала как и Вы - но не смогла, не решилась отказаться от них и перейти на более другие варианты?