Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Где тонус.... не вижу.... где холодильник..... Ничего не понимаю.... не настоящий.....

 

[Dantes]

только заслуживаю любовь и зарабатываю... и дружу против кого-то и вообще - столько всякого дра и ничего хорошего

 

[Dantes]

Я др - умный, я др - умный... да на кой мне хрен быть умным, чтобы любовь получить... не нужно быть умным - нужно самость..... чтобы любили реально и чтобы сам мог......

 

[Dantes]

И на мать злость... зачем - это же зависимость.... это не рост. Да у нее тоже злость... но я отдельный... а как мать от себя оторвать или самому оторваться - когда ничего не ощущаешь и не знаешь чего хочешь......

 

[Dantes]

Если хочешь может быть - ту же самую любовь - или вернее ту же зависимость.. Если вот зависимость хочу ...... Блииин........ Но это не жизнь же..... Не бытие, не самость.... а я хочу самость - значит нужно правда хотеть и отрываться....... а как...... И откуда я буду знать что я этого хочу - а не субличности.

 

[Dantes]

Словно мне нужно быть хорошим - зачем..... и зарабатывать все - любовь - даже у самого себя.....

 

[Dantes]

Я переключаю внимание и замечаю сходство с матерью и бабушкой. Просто играл щас - и попутно - видео об игре престолов. И какую-то в себе любовь к интригам, притворсту, жареному, быть типо серым кардиналом. И это все ощущаю и в матери тоже и в бабушке.... Оххх...

как в матери и во мне это сочитается - желание всего такого и ругань за это, стремление не быть всем этим, и борьба против всякого коварства, власти..... Как это... У бабушки принуждение и коварство.. У матери - вроде тоже с одной стороны - с другой борьба против этого, и борьба вообще с властью, манипуляциями, отвержением. Но одновременно сама все это тоже словно любит.. Как это все умещается...

А у меня - я тако же что-ли.. Я кичусь чсв, и видимостью - это все словно замена чему-то другому.... брррр. Но хочу то вроде другого.... не понимаю....

чего со мной вообще.... что такое этот невроз.

 

[Dantes]

И на гс может тянуть.... Черт.. почему я ощущаю все эти мысли и чужое поведение в себе.... Копирую... не понимаю... Хочу просто очистить голову - чтобы как у ребенка и взрослеть самому из самости, от нее отталкиваясь....

 

[Dantes]

В сознании всплывают мысли и образы..... матери, ее действия.. Вчера вообще словно что-то такое глубокое.... Какой-то страх матери, но умение его скрывать, неуверенность.. И попытки со мной наладить контакт, неуверенные и в страхе - я словно все это впитываю - и это как основа моей этой- мнительности, ранимости, чувствительности, неуверенности, страхов... Но это же у матери тоже - в ней можно заметить - на каком-то очень глубоком уровне... И я все это ощущал и впитывал.... Это сделало меня больше таким - пугливым... Но возможно что это перенятое, и я мог бы не быть таким...
А у матери в противовес этой пугливости и страха - словно уже идет мощное такое нарциссическое с чсв.... Да и не только у матери это..... Это что-то очень глубокое. В противовес у матери - как бы - непроходимая самоуверенность... Обезчувствование.

 

[Dantes]

Еще что-то от матери - словно что-то отпечатанное во мне, словно я ярко ощущаю, вспоминаю что-то - какие-то элементы поведения матери, бабушки... Слова, интонации, чувства. Само всплывает... Не знаю зачем.... Может я слежу сам за чем-то внутри себя и всплывает.. Хорошо или нет..... А я хочу живой быть..... а я - меня слова как и нет... Словно я не важен и меня не замечали. Не говорили со мной как с отдельным. О моих чувствах, желаниях... Не помогали понять что-то... а только требования и копирование.... А как я могу быть собой - когда ко мне не относились как к тому - у кого есть самость.