Я точно не хочу бабушку с ее этим лидерством и властью впутывать в отношения, в чувства.... Вот Док - он как-то разделяет, и использует - когда нужно. Я просто не хочу властности этой - не в дружбе, ни вообще.. Вот Док - научился не быть и не хотеть - серым кардиналом. А славка и Коля - вообще совсем не серые кардиналы. Совмещение детского и взрослого нужно. Ребенком обязательно быть, ну как ребенком - чувствами, эмоциями, открытостью - и чтобы здесь и сейчас, и как по Леви - чтобы линии все такие, чтобы все новое и интересное и прибывать в таком...... Да.... бабушка с ее подоходом и прагматикой - это словно антипод этому.... Прагматика эта, логика, подозрения - это же - ну это - как у Мора. Но вот познание - это другое, это возможность открыться и как раз ощущать все прямо, четко. Уравновешенность тут надо. Я сам это представляю все - и у меня словно плывет все... И обидно после этого - возвращаться как бы в привычный контроль что-ли.... Что-то тут очень похожее на Борю есть, или он чото донести до меня хочет.
Брррр , а у меня все мысли еще бывают - кто больше мама - бабушка или мама... Я думаю - мама - это мама, а бабушка - это бабушка... Мама как подросток - но тоже медленно взрослеет. А бабушка - оказывается не монстр... Но почему и какая- я забыл..... Я понимаю что они друг с другом грызлись. Там обиды и даже ненависть друг на друга.. А я словно межде всем этим.... А как же --- а я хочу - не возвращаться к этому контролю внутри.... Что у Коли вместо этой оценки и сдерживания.... Что у него.... Или тоже оценка - как бы со стороны родителей... Но откуда - взять свои чувства, свои интересы - если все время внутри чужие чувства - что-ли... я не понимаю..... Как вообще оторваться от этого возможно....
Я вот представляю - дорога - впереди сердитая мама - а сзади я плетусь. И такой коню внутри, а снаружи молчу. Очень хочу внимания мамы, любви. И понимаю что ей плохо, она злится и подстраиваюсь под нее же... Иду молчу... И словно долг исполняю - не покидать ее... Долг ли это - или это просто моя потребность в любви.... Но я даже ее толком выразить то не могу, боюсь видимо - что будет држе..... Но я себя и за это ругаю - словно я драматизирую и играю и делаю плохо матери и бабушки.... Я запутался вообще..... Вот идем по дороге.... И уйти не могу и сказать чего хочу я тоже. Словно меня все время просят подождать, или не просят - а я сам понимаю что не время..... Черт кажется такое было - такой страх - сказать что-то родителям....... Так же как и вот с Доком описал - видео с цветком.... Кстати - из-за этого мне кажется уход в фантазию - растягивание фантазий, мечт - где я что-то делаю такое хорошо, где я говорю и получаю что-то. Такие сладкие фантазии - которые хотелось растягивать, и наивное что-то.... Что полюбят меня.....
