Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Док - у меня с горлом кажется беда видимо. Болит теперь глубже где-то в шее, как и рассказывал раньше - то ничего, а стоит как-то чуть охлодиться и болит... Опасаюсь что туда какое-то воспаление из горло пошло - вглубь, в шею... Не знаю что там.... В ухо тоже отдает.. Опасаюсь как бы у меня там совсем миндалины или чего там не воспалились... В горле гноя вроде не ощущаю. А вот шея - болит и отдает тоже, в горло тоже. Не знаю что это.. опасаюсь, но не хочу ипохондрии, на фиг. Разная ипохондрия лезет..... болит желудок еще... Я думаю что нервы и от спины может даже......
Ну это ладно... Я еще так и не перечитал ни свою тему, ни другие..
но спать пора лучше, до завтра, обнимаю.

 

[dok34.ru]

Док писал:
Ну, отшелушить гадости, добавить от Коли и Славки до кондиции...будет неплохо, а?

Неееее. Фокус в том - что коня на коню - ради внука.... Против мнимой даже угрозы.. Ну тут такое....как бы - не совсем - писал что - не совсем это мужское как раз.... Она явно где-то что-то такое взяла... Но это не то.... Ну какого коня - ну не этого хотелось же.... В том то и парадокс кажется.

Не фокус 🙂
Логическая ошибка.
У Вас - требование как к слепому мультяшному Гераклу 🙂
Которого, кстати, невозможно Вам скопировать 🙂
Внуков немаэ 🙂

А я говорю о свойствах личности вполне реалистичных.
Похоже пока убегаем 🙂
Сейчас гимнастику, и на пробежку
Не ради кого-то, и не ради мнимой пользы или от угрозы.
Ибо хочется

 

[dok34.ru]

Док - у меня с горлом кажется беда видимо. Болит теперь глубже где-то в шее, как и рассказывал раньше - то ничего, а стоит как-то чуть охлодиться и болит... Опасаюсь что туда какое-то воспаление из горло пошло - вглубь, в шею... Не знаю что там.... В ухо тоже отдает.. Опасаюсь как бы у меня там совсем миндалины или чего там не воспалились... В горле гноя вроде не ощущаю. А вот шея - болит и отдает тоже, в горло тоже. Не знаю что это.. опасаюсь, но не хочу ипохондрии, на фиг. Разная ипохондрия лезет..... болит желудок еще... Я думаю что нервы и от спины может даже......
Ну это ладно... Я еще так и не перечитал ни свою тему, ни другие..
но спать пора лучше, до завтра, обнимаю.

Не беда, и не с горлом? С шеей, похоже?
Тем не менее лечить надо, согласен.
Я вот сейчас, в процессе тибетской гимнастики - добавляю себе самомассаж шеи, пару минут - но каждое утро. Ничего так, тьфу*3

С хлебом я промахнулся, на полчаса. Ещё не испекся, придется ждать 🙂

 

[dok34.ru]

Город, который ушел, но остался в сердце: как выглядела Москва 50 лет назад

Мы скучаем по Москве, в которой можно было кататься на санках со склонов Красной площади, сидеть в зеленом уютном сквере у Большого театра и пить газировку из автомата за три копейки (это если захотелось с сиропом). В память о том городе — серия снимков из нашего архива, на которых запечатлена...

m.zen.yandex.ru

Не ностальгия 🙂
Попытка понять, как примерно выглядели и вели себя мамы с бабушками
69год, можно пересчитать на то время возраст..и поступки, мысли, желания..

 

[Док из Винды :)]

Я из новой временной системы 🙂
Из Эджа, впервые за мноо лет, жуть 🙂
Но данные сохраняются. норм.
Зато система чистенькая будет

 

[Dantes]

Доброе утро.... Я опять проспал до 10... сорри.
Меня чото несет в мыслях, я наверное поскорее так хочу всплыть - что забуриваюсь глубже и путаюсь где реал - а где фантазии.

Лежал в ушах что-то щелкает - буд-то часы - голову поворачиваю - перестает.. Что-то с шеей или головой...

Еще вздумал щас онанизмом позаниматься, и чото мысли - идентификации с мужским - и тут еще Боря почему-то.... И желание что-ли принятым быть среди парней. И желание сравнить органы половые. Даже вот с Борей тем же.... Почему-то.... Лучше с Доком наверное.... брррр
А потом мысль - что - что-то в этом есть - по поводу - реакции на то что написал про мужской мозги и тому подобное. Ну что у меня самого - проблемы чото с идентификацией. Я даже не врубаюсь - бабушка как образец мужского и мужественности что-ли.... А с другой стороны - если не быть таким - Властным - то быть ребенком хорошим и чувствительным .брррр..
Какая-то шняга... не могу понять... Может общее с Борей что-то - пересечение..... Вот бабушка - властная.. В сексуальности - вообще запрещающая и такая властная - я же для сексуальность ее черты копирую - когда типо папиком каким-то в фантазиях. Но совсем не хочу быть таким.... Но она же на самом деле другая - характер другой... Откуда бралась эта властность - или это не совсем властность - а страх и обида, или ревность и месть туда еще..... Я не понимаю... Властная хмм - почему - требовательная такая, и распоряжалась, и как бы сильная - попробуй не послушайся..... А на самом то деле - я уже увидел - что она не такой монстр... А что это все было..... И да - я хочу с парнями, с Доком, с Колей, Славиком, с мальчишками и парнями и мужчинами - идентифицироваться. А что там с бабушкой - не пойму. Почему что в сексуальности как раз образ силы - это от нее. А мужчина сильный - по другому.... нууу. Совсем сложно и путаюсь... А еще -- кто блин я, какой... Нужно всплывать... Что-то вот это все - ничего не понимаю.

И онанизмом даже как-то странно заниматься - некого представить толком... Не тянет все таки на гс.... Почему-то представлял что с Борей себя сравниваю... Словно как со страшем подростком - типо - а что там у тебя - за пиписька - а у меня вот - тоже большая... Но не каким образом это не предмет желания - скорее именно побочное сравнение... А именно как предмет желания чтобы был...... Кажется я в сексуальности мужское - словно копировал у бабушки и у мамы - а это не мужское.... Возбуждение мамы ощущал, и запрет, табу от бабушки. Но бабушки явно тоже хотелось - какого-то мужика - трахателя. Бррррр. И что вот я таким себя и ведил что-ли.... А как же - другое - пусть будет как в "Голубой Лагуне" - с девушкой. Но нужно идентификацию прям мужскую.... А Вот это все - их там запреты и идеалы - лучше бы куда-то отложить подальше, все искаженное наверное... Я вообще могу быть другой.. Тяжело что-то.....

 

[Dantes]

Что вообще со мной... только я не хочу паниковать, я хочу идентификацию менять и субличностей подальше и видеть искажения в себе.... Я себя сейчас словно как мама ощутил.... Хммм... что-то похожее... Я похоже там внутри специально ловлю и ощущаю чтобы что-то понять.... А когда вот онанизмом - занимался - вообще думал - щас истина откроется. И что я даже Борю пойму щас. А теперь ощущаю себя как мама, брррррр.. что за на фиг, словно с полом чото не то... Да нет - я же мальчишка...... Хммм - бабушка словно говорила маме - по поводу полу - он типо мальчишка - а ты с ним инцестность.... Какая инцестность - нет..... это фигня - а вот по поводу мальчишка... А сама мама что не понимала что я мальчишка... А что это может значить - что я мальчишка - это что - со мной нужно по другому себя вести, или любви лишать или чего... Ласки лишать..... Странно - пишу сейчас как Боря.......

Я хочу успокоиться и прийти в состояние - когда само собой все льется внутри - и нужное находится.... Чтобы осознать... Но мне нужно больше сил чтобы справиться.

 

[Dantes]

Ох я вижу как я себя оцениваю и контроллирую прям. И маму... И у меня разъезжается даже как-то все... Чего так себя контролить то... Сам... Хочу быть мальчишкой - и оцениваю - какой я мальчишка....

 

[Dantes]

И еще такое чувство что становится что-то понятнее вот у Бори.... И еще Док... И бабушка которая словно боится мужчин - что они все испортят и навредят.. И маме этот же страх перенесся... Я явно чото чувствую, общие паралели... И еще мне было хотелось все таки свободным от бабушки и мамы тоже быть... Хммм.... Я забываю словно важное - что у меня правда, что ко мне правда - как к части себя относились а не как к отдельному словно. В смысле -не относились к моим чувствам... А что - у бабушки вообще вместо эмпатии - телепатия - а это и есть - перенос всего своего - на других...... Это и есть же - когда не относятся как к отдельному. Не познают - а стараются либо угадать, либо что уже заранее - "все с тобой понятно". Но при этом она не чудовище.. И даже там чуть-чуть совсем не хватало - до нормальной эмпатии уже... Словно какое-то призрачное просыпание у них бывало....

А как я все оцениваю.... Оценка - это же функция Супер Эго как раз, субличностей значит.. Они ведь Супер Эго представляют - получается. Это Супер эго - не целая структура....

А как ребенком быть... А вспомнить образ мальчишек.. Любопытно... Когда вот к тем мальчишкам - относятся - уже как к отдельным личностям. то Кажется что там по другому уже....

А копирование нормально....


А мама, а как же мама.... эхххх.... да, я еще и путаю - свои - чужие эмоции.... наверное.... Черт.....

Я вообще - мне снова кажется что сказка... И я продираюсь как сказочный герой... Хотя опять тут рядом мама - и я себя бац и не отличаю.... Мне нужно помочь себя отличать....

 

[Dantes]

Еще чувство - что Боря правда хочет что-то донести..... Не хочется в героев впадать - Славку и Тима.... Почему-то... хочется вообще-то - просто не хочется копировать под копирку - тогда кажется будет - не по настоящему..... Опять - эта мысль - точно от матери - что не по настоящему, такое сомнение и отрицание.... Кстати - по моему я хотел ее поддерживать, и заботился о ней - а она была так сильно погружена в себя, с уверенностью что все плохо - что теперь ужас, что депра и ужас..... Что ей казалось похоже тоже - что когда хорошо и о ней думают - это не по настоящему... А как это воспринимал я.... Варианты - как отвержение меня - что ужас для меня и тоже - не по настоящему. Или чисто поверить ее аргументации - что правда не по настоящему.... Прямо принять в себя слова эти - и потом сделать еще выводы.... Кстати - страшные выводы.... Очень страшные.... Я даже не уверен - может я бред несу.... Я не чувтвую ничего - только логически и пытаюсь вспомнить.... Кажется переживания матери.... И что - все другое - не по настоящему и не поможет, что ничего не поможет.... Что - шире вселенной горе. И почему то с этим закрепилось - что все не по настоящему.... Какое-то обесценивание как раз.... Почему страшное... Потому что в любой момент, и вообще даже - не в любой момент - а эта штука чтобы не вылезать вообще из депрессии. Как это говорится - не принимать неотвратимость бытия. Ужасаться бытию.... Спать, жить во сне.

Типо - что - ничего не поможет.. Значит и я который пытался, хотел помочь - тоже не мог помочь... А мне была нужна мама, поддержка и любовь видимо... И ей тоже...

А у бабушки тоже была эта неотвратимость бытия. только она словно агрессией с ней боролась.. А мама вроде тоже боролась агрессией. Только мне доставалось и втягивало куда-то.

бррр.. кажется вообще бред пишу.