Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

[Dantes]

Не представляю что делать, как быть, кем быть.

Вопрос затронули, пишу сюда - как перестать быть "приличным" - подыгрывая, когда, например на душе хреново - но изображаешь клоуна, веселого, или готовую личность. Да, просто готовую личность, которая других смешит, развлекает. Делаешь хорошую мину, маску, роль удобного, своего или "приличного". Как перестать. И это один из первых шагов. А я вообще все это делаю постоянно - с разными людьми разная маска. Может быть это в том числе не дает реального себя увидеть. И кажется что и нету реального.

 

[dok34.ru]

Ну, может казаться. Скажем разведчик живёт лет двадцать под легендой, и забыл уже, как его звали на родине
Что не требует паники и криков "я Чужой, все пропало, все плохо!!"

 

[Dantes]

И как перестать быть приличным, я скрываю свою пустоту, несостоятельность, отсутствие увлечений, вообще своей жизни, самого себя фактически. Разыгрывая какие-то личности.
И отметать ли это все, или же пригодиться. Продолжать ли это использовать - пока нужно, пока не обрел себя - или это замкнутый круг. Моментально же не обрету. Но стараюсь быть кем-то, приличным, приятным, веселым, жизнерадостным. У меня половина знакомых таким меня считает - позитивным и жизнерадостным.... Есть ли в этом правда или нет. Может каким-то макаром есть. Но все равно это ложь и игра. Это же не я. Хотя приятно считать собой. И я кстати путаюсь - я - не я. Но если я скрываю, стараюсь быть приличным - что же в этом хорошего. Что я могу быть для других веселым, а потом оставаться с пустотой внутри для самого себя. Отметать ли это полностью или оставить как умение, на потом - на всякий пожарный, не не на пожарный - чтобы вернуться к этому, а чтобы быть когда нужно не собой, но не теряя себя.

Хотя я только все запутал сейчас. Мне может это и не нужно все станет просто. А я пока применяю и ругаюсь на этом, чувствую что вру - себе и другим. И сам начинаю верить - что это все и есть я.

 

[Dantes]

Навязчивости лезут как из пулемета. Главная навязчивость наверное - вопрос который мучает - кто же я такой, какой настоящий и как выкопать себя настоящего. Вот сейчас мылся и вроде оказался здесь и сейчас, как бы более менее осмысленно. Так показалось опять что это я осмысленность и как бы "взрослость" у матери взял. Может не взрослость - а анализ и осознование самого себя, плюс вроде бы нацеленность на действия и результат. Стало казаться что у матери взял, скопировал. И пошло поехало. Не могу воспользоваться словно своим состоянием, более хорошим состоянием впользу себе - сразу идет разбирательство - что это за состояние, откуда, откуда я его копирую. Проверка идет как бы - мое это или нет, я это или нет.
Плюс вопросы - а если же это ты - то где твои все чувства, радость и т.д. Где ребенок внутренний. Сразу требование - все это предъявить самому себе.

 

[Dantes]

А так вроде бы - могу воспользоваться чем-то полезным, взятым пускай и у матери. Ее умение решать и действовать. Правда туда сразу замешиваются какие-то недостатки и мысли - опять матери же.

 

[Dantes]

А вообще - чуть ли не сам невроз.

 

[Dantes]

Вообще какая-то установка - что в жизни надо пахать и никто ничего хорошего не обещает, как повезет или как получится - особо без радостей и удовольствия. Если одно с другим сопоставить - осознаваемое и нет - то видно что это от невроза идет жизненная установка. У них. Такое - внезапное нервничание на пустом месте у матери и мысли, и у бабушки. Причем иногда мысли говорятся, а чаще нет - просто было раздражение и нервничание словно на пустом месте. Или нервничание как паника. С криком, истерикой.

 

[dok34.ru]

Вообще какая-то установка - что в жизни надо пахать и никто ничего хорошего не обещает, как повезет или как получится - особо без радостей и удовольствия. Если одно с другим сопоставить - осознаваемое и нет - то видно что это от невроза идет жизненная установка. У них. Такое - внезапное нервничание на пустом месте у матери и мысли, и у бабушки. Причем иногда мысли говорятся, а чаще нет - просто было раздражение и нервничание словно на пустом месте. Или нервничание как паника. С криком, истерикой.

Да, видимо так.
В голове, в душе - такая картина.
Считаем её неким аналогом "собак Уилбура"?
Что надо сделать Уилу, чтобы разобраться в этом, привести в соответствие с реалом картинку мира?
Ваши варианты, плиз!

 

[Dantes]

Сложно мне считать это аналогом "собак Уилбура". Это как - быть взрослым. Вот таким взрослым. Почему взрослый это как ругательство у меня - потому что такие типо "взрослые" рядом были. И ведь это может и правда быть перемешено с чем-то взрослым. Вчера мне показалось что я словно раз и взрослее стал. Ну это я так называю взрослее - на самом деле осмыленнее и решительнее, и даже почти здесь и сейчас. Но при этом - угрюмый такой довольно.

Подойти к собаке и пообщаться, погладить. Дать колбасу. ВАжность страха убирать.

Я запутанный сейчас - противоречивое от матери - с одной стороны - будь взрослее. И я словно что-то перенимаю у нее - вместе может даже с неврозом (тут вернее сказать с картиной мира невротической - а не с механизмами невроза, механизмы они тоже возникли). С другой стороны - взрослый это вот такой. Который вкалывает, но не радуется.

Такая осознанность, решимость, направленность на дело от матери. При этом - мне как бы не нужно мать представлять здесь и сейчас со мной, немного отдаляюсь, отделяюсь.
С одной стороны вроде хорошо - с другой не очень. Чего я там впитываю....

 

[Dantes]

Доброе утро.