"Пропало влечение к мужу"

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#1
По просьбе посетительницы создаю тему, в которой будет начата важная беседа.
Жду.
 
Л

Лилея

Guest
#2
Всем здравствуйте! Решила начать на форуме обсуждение т.к. в моей семье серьёзные проблемы.
Проблема моя вот в чём: с мужем мы уже вместе более 6 лет. У нас есть сын 3,9 лет. Так вот, раньше в интимной жизни (до рождения ребёнка) даже во время беременности у нас всё было просто замечательно- секс каждый день, разнообразный, замечательный. Правда, я НИКОГДА не испытывала оргазма. Не только с моим мужем, у меня и до него были мужчины, но оргазма никогда не было. Только нам это не мешало, мне всегда хотелось близости с мужем, всегда хотелось доставить ему удовольствие, я получала невероятное удовольствие, видя, что ему со мной хорошо. После родов всё изменилось. Причём только с моей стороны. Постепенно дошло до того, что для меня стало каторгой ложиться спать. Если муж начинает ко мне приставать, мне хочется просто ударить его в ответ, лишь бы он меня не трогал. Он прикасается к моим бывшим эрогенным зонам, а мне кажется, что меня по оголённым нервам трогают. Для меня праздник если я болею- значит секса не будет, ура! Но это же ужас!!! Муж хочет близости, он нормальный здоровый мужчина 32 лет, а я просто стала в конец фригидной! Меня это очень бесит, я бы всё на свете отдала, чтобы моё влечение к нему было как и 6 лет назад! Причём я люблю его, хочу быть только с ним, иметь ещё от него детей, заботиться о нём, но секса категорически не хочу. И не хочу секса ни с кем другим тоже. Это же не нормально.
Все изменилось после родов. Я безумно уставала с маленьким ребёнком, помогать особо было не кому, меня всё раздражало, хотелось только спать и, чтобы никто меня не трогал. Сейчас ребёнок уже большой и проблем с ним сильных нет, но влечение моё не вернулось, а стало только хуже. Может быть это связано с фин. проблемами- муж 15 мес. назад открыл своё дело- бизнес не пошёл, денег в семье не хватает. Но я понимаю, что трудности эти временные, всё наладится - мы здоровые люди и сможем заработать денег. Честно говоря, больше всего грешу на это.
В общем не знаю как мне быть. Муж уже говорит, что будет ходить на лево, если я так и буду противиться сексу. Я в шоке! Что мне делать? Я бы с радостью занималась с ним сексом хоть 3 раза в день, но не могу и всё! Сколько раз в течение дня я себя настраиваю, уговариваю (вроде даже получается), но наступает вечер, муж начинает ласки, а мне хочется провалиться сквозь землю и я в эти минуты молюсь только от том, чтобы всё побыстрее кончилось.
Я в отчаянии, помогите мне! Подскажите как мне быть и что делать? Иначе, боюсь, моя семья рухнет.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#3
Для начала продублирую свой ответ в почте:

Цитата:
> Здравствуйте!
> Меня зовут Наталья, мне 30 лет. Решила Вам написать т.к. в моей семье серьёзные проблемы.
Ок. Но - вероятно лучше на форуме, именно там у меня бесплатная поддержка и консультации. В почте - лишь работа, более глубокое и серьезное и изучение проблемы и решение её.
Если не сложно - создайте пожалуйста свою тему и там разберем. В почте имеет смысл если в принципе нет возможности для очной помощи, или - если она неэффективна - то есть для полноценной не-однодневной работы...
Цитата:
> Проблема моя вот в чём: с мужем мы уже вместе более 6 лет. У нас есть сын 3,9 лет. Так вот, раньше в интимной жизни (до рождения ребёнка) даже во время беременности у нас всё было просто замечательно- секс каждый день, разнообразный, замечательный. Правда, я НИКОГДА не испытывала оргазма. Не только с моим мужем, у меня и до него были мужчины, но оргазма никогда не было. Только нам это не мешало, мне всегда хотелось близости с мужем, всегда хотелось доставить ему удовольствие, я получала невероятное удовольствие, видя, что ему со мной хорошо. После родов всё изменилось. Причём только с моей стороны. Постепенно дошло до того, что для меня стало каторгой ложиться спать. Если муж начинает ко мне приставать, мне хочется просто ударить его в ответ, лишь бы он меня не трогал. Он прикасается к моим бывшим эрогенным зонам, а мне кажется, что меня по оголённым нервам трогают. Для меня праздник если я болею- значит секса не будет, ура! Но это же ужас!!! Муж хочет близости, он нормальный здоровый мужчина 32 лет, а я просто стала в конец фригидной!
Тут - неверно, думаю. _НЕ_ фригидной, а - анти-сексуальной. Очень большая разница, и требуется действительно заняться Вашим состоянием для выяснения причины этого - и нормализации.

Цитата:
> Меня это очень бесит, я бы всё на свете отдала, чтобы моё влечение к нему было как и 6 лет назад! Причём я люблю его, хочу быть только с ним, иметь ещё от него детей, заботиться о нём, но секса категорически не хочу. И не хочу секса ни с кем другим тоже. Это же не нормально.
Да, верно, не нормально. Но - вероятно не только это изменилось в Вашей жизни? Опишите пожалуйста …свои мысли, свой жизненный тонус - очень подробно и в сравнении с тем, что было лет 5-6 назад, хорошо?
Цитата:
> Не знаю, что тому причиной- когда мы начали встречаться, мой муж был женат на другой женщине, а мне хотелось, чтобы он был только мой. Я этого добилась. Но и после этого у нас всё было хорошо довольно долго -1,5 года. Все изменилось после родов. Я безумно уставала с маленьким ребёнком, помогать особо было не кому, меня всё раздражало, хотелось только спать и, чтобы никто меня не трогал. Сейчас ребёнок уже большой и проблем с ним сильных нет, но влечение моё не вернулось, а стало только хуже.
Потому что похоже - причина, первопричина - не в самом влечении. Ключ - жизненный тонус у Вас.. предварительно ."навскидку"..
Цитата:
> Может быть это связано с фин. проблемами- муж 15 мес. назад открыл своё дело- бизнес не пошёл, денег в семье не хватает порой на самое необходимое (моя работа сейчас тоже не приносит дохода), меня убивает безденежье, очень страшно, когда не можешь купить ребёнку лекарства или творожок.
Не это страшно, и видимо "минимально" обеспечение у семьи всё же происходит. "творожок" рекламируемый - это другое. Нади бабушки и дедушки жили без этого - и были …наверное более здоровыми в целом ,верно?

Цитата:
> Но я понимаю, что трудности эти временные, всё наладится (я надеюсь) - мы здоровые люди и сможем заработать денег. Честно говоря, больше всего грешу на это.
На _мысли_ об этом и отношение к этому, но не на сами сложности. Финансовые "полосы" бывают во многих семьях, но они должны наоборот - сплачивать семью и давать …другую реакцию, в иделе, верно?

Цитата:
> В общем не знаю как мне быть. Муж уже говорит, что будет ходить на лево, если я так и буду противиться сексу. Я в шоке!
Он это говорит видимо как "аргумент", не как "тайное желание", так?
Но - лишь это, "угроза" заставила Вас попытаться поискать помощи…
Воспринимайте эти его слова как _благо_, потому что началось подталкивание Вас к решению проблемы..
Ну - если у кого-то болят зубы, а он не идет к врачу. МОжет боится, может привык уже, что они болят… Будет ли прав бликий человек, пригрозивший , что "если не полечишь зубы - выбью их нафиг!"? Грубо, но ведь действенно, как правило? :)

Цитата:
> Что мне делать? Я бы с радостью занималась с ним сексом хоть 3 раза в день, но не могу и всё! Сколько раз в течение дня я себя настраиваю, уговариваю (вроде даже получается),
А дело не в этом, не в "настрое".. Надо искать истинную причину.
Цитата:
> но наступает вечер, муж начинает ласки, а мне хочется провалиться сквозь землю и я в эти минуты молюсь только от том, чтобы всё побыстрее кончилось.
Именно из-за неприятных ощущений, "гиперестезии" в этих местах? Это ведь _совсем_ другая проблема, не та, что решили видимо ранее.
Цитата:
> Я в отчаянии, помогите мне! Подскажите как мне быть и что делать? Иначе, боюсь, моя семья рухнет.
ОБращение к врачу, к хорошему. В идеале - к сексологу, лучше очно. теоретически можно и заочно, но сложнее просто, технически. Вариант - к психотерапевту, знающему неврологию, видимо.
Цитата:
> Заранее огромное Вам спасибо!
> С нетерпением буду ждать Вашего ответа!
Отвечаю не мгновенно, сорри - почту от не-пациентов смотрю в свободное время.
Хотя проблема важная, на мой взгляд, лучше решить её, в разумные сроки, не дожидаясь наступления полного кризиса.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#4
Теперь чуть привлеку внимание к доп. вопросам, хорошо?
Оишите пожалуйста свои мысли и жизненный тонус _вне_ обстановки свидания, когда Вам точно не "угрожает" внимание мужа, и не отвлекают сильно домашние дела и ребенок. Может быть выходной, вы проснулись рано, а ребенок с мужем ещё спят, и Вас никто не тревожит. Прислушайтесь к себе мысленно и оцените душевное состояние. Пока ещё не пришли в голову печальные или деловые мысли, пожалуйста!
Всё это - в сравнении с Вами же, но раньше, задолго до рождения ребенка, на фоне счастья и радости!
Опишите и то и другое пожалуйста.. Второе, как я подозреваю - было...как у ребенка, хотелось прыгать м летать, улыбаться всему миру и родному человеку.. Может быть ещё что-то, опишите сами, хорошо?
А вот то, что сейчас...жду , не буду фантазировать и угадывать..
 
Последнее редактирование:
Л

Лилея

Guest
#5
Да, я согласна, что сейчас душевное состояние совсем другое - не то, что было раньше. Раньше жизнь казалось лёгкой и приятной, ничего не тяготило. Мы с мужем до рождения ребёнка никогда не ссорились (честное слово, ни разу не поругались!). Зато когда ребёнок родился- начались и ссоры. Мне казалось, что муж вечно ко мне придирается и издевается надо мной (допустим, ребёнку 3-4 месяца, а он просит готовить ему на один разок, чтобы каждый день разнообразие было- для меня это очень тяжело было). По началу я всё это на послеродовую депрессию списывала. Но и сейчас мысли какие-то мрачные всё время, мне кажется, что у меня каждый день- день сурка: работа-дом-готовка-стирка-уборка-ребёнок... и так по кругу. Хотя я всё понимаю, что у меня есть семья- муж и ребёнок (что есть далеко не у каждого!), работа- жить бы да радоваться, так нет- не так мне!
И эти мрачные мысли (в том числе фин. проблемы) преследуют меня все время, не дают покоя.
В общем, я полностью согласна, что душевное состояние моё поменялось.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#6
ОК, спасибо. Если можно - ещё на первый пост подробнее немножко ответьте, ладно?
В целом - можно ли перефразировать задачу? :)
Вместо "я не знаю что со мной, проблема с влечением ниоткуда" - задача другая должна быть. Какая - давайте формулировать вместе.
Почему это важно - от этого состояния (день сурка) - есть решение. И организационное и медицинское :) В одном флаконе в смысле :)
 
Л

Лилея

Guest
#7
Конечно, давайте вместе искать решение! Если бы вы только знали КАК это для меня важно!!! Каждый день смотрю на мужа (когда он чем- нибудь занят и не трогает меня) и понимаю- он ведь ни в чём не виноват, а я так с ним себя веду.... Так жалко его! Он ведь у меня замечательный, самый лучший даже! Есть, конечно, и у него недостатки, но для меня они незначительные :) Мне очень хочется стать такой как прежде, радовать его и самой радоваться жизни.
А сейчас у меня ощущение жизни как какой-то тягости, обыденности, если описать образно, закрыв глаза, то я вижу степь, очень мало деревьев, течёт речка, причём течение быстрое и она достаточно широкая, погода пасмурная, нет солнца, идут тучки. Вот так я себя ощущаю, как будто эти тучи, пасмурная погода давит на меня.
Уж не знаю, правильно ли я вас поняла, но именно так ассоциируется у меня моё нынешнее состояние.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#8
Правильно, вполне поняли.
Дело в том, что это состояние - очень схоже с _депрессией_, в медицинском смысле этого слова. А при ней - искажаются всё, включая вкус еды и радости. Но это излечимо, к счастью.
Варианты - лекарство (антидепрессант) и\или вариант, предлагаемый В.Леви в его книге "Везет же людям!". Она есть и на бумаге, переиздавалась много раз, есть и в инете.
Есть предложение начать имено с неё.
Ваше мнение?
 
Л

Лилея

Guest
#9
Моё мнение- надо пробовать всё! Я согласна начать с этой книги. Буду читать и постепенно описывать своё состояние- меняется что- либо в моём состоянии или нет.
Ещё я хочу вот на какой момент обратить ваше внимание- он меня безумно тяготит и я хочу понять связано ли это с моим состоянием и моей проблемой в целом: тоже после родов я стала замечать за собой, что меня гнетут ужасные мысли- то мне воображение рисует, что нас с ребёнком сбивает машина (я стала бояться ходить близко к бордюру вдоль дороги, особенно с сыном), то мне кажется, что наш дом непременно заминируют и взорвут ночью, когда мы будем спать, а уж если сын заболел,да ещё и с температурой, то вообще...ппц и всё в том же духе! Не знаю откуда этот бред берётся, но такие мысли меня преследуют и без конца лезут в голову. Я стараюсь их прогонять- не думать об этом, без толку, всё равно лезет в голову. Стараюсь подумать о чём-то хорошем, приятном, но понимаю, что МНЕ НЕ О ЧЕМ ПОДУМАТЬ! Нет у меня ничего хорошего, что ли в жизни?! Думаю об отдыхе, море, пляже, но по сравнению с ужасными мыслями, ощущениями- это так бледно, не впечатлительно, нет никаких эмоций, как будто я смотрю на тусклую картинку. Вот примерно так. Что это со мной???
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#10
Она самая, "госпожа Депрессия", хорошо описываете. Многие с этим и живут, и Вы бы жили, если бы не задумались над ненормальностью такого, описываемого..
У меня на сайте статей на эту тему мало, потому что есть хорошая книжка Леви, дублировать её нет смысла. В том числе потому, что автор - и хороший писатель и психотерапевт и к тому же сам имеет эту самую депрессию :) И разрабатываемую методику тестировал в том числе на себе.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#12
Ок. всё что неясно - спрашивайте. уточняйте. Вечером постараюсь появиться тут.
 
Ч

Черногорка

Guest
#13
Док, вот эта фраза Лилеи Если муж начинает ко мне приставать, мне хочется просто ударить его в ответ, лишь бы он меня не трогал. Он прикасается к моим бывшим эрогенным зонам, а мне кажется, что меня по оголённым нервам трогают. навела меня на определенные размышления. Хотелось бы разобраться в природе этого ощущения. Как врач и невролог, я не согласна, что имеет место обычная гиперестезия, например. Повышенная тактильная чувствительность, связанная с иннервацией, не разбирает, чье прикосновение имеет место. А в этом случае, если дотронуться до чувствительного места своими руками, то гиперестезии то нет.
 
Последнее редактирование:

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#14
Согласен. Это не _обычная_ гиперестезия ,конечно. Не из-за "защемления" или раздражения чувствительных нервов. в смысле. Скорее это "психологическая" гиперестезия ,то есть болезненно повышенная чувствительность в ответ на психологически неприятный оттенок стимуляции. То есть сначала идёт отношение, "предубеждение", а уже затем - эта болезенная невосприимчивость.
Образ...
Он не относится к участникам нашего разговора, просто для наглядности - слегка утрирую.
Муж выпил, в очередной раз - и жена знает, что он сейчас будет приставать к ней, и делать это - нехорошо. По каким-то своим причинам он после выпивки называет её чужим именем и упорно обзывает свою жену разными нехорошими названиями... Как бы признаётся в любви другой - а жену хает. Жена разумеется (будучи в здравом уме) воспринимает это негативно. И его прикосновения в этот период (или даже и затем тоже) -становятся имено такими - неприятными, которых хочется избежать..
Другой вариант - вспомнил "Кавказскую пленницу" :)
Как для "пленницы" воспринимались бы ласки "товарища Саахова"? Хотя он в целом ничего плохого вроде и не делал - но подобные "насильственные" действия на практике дают ...схожий, хотя и не идентичный эффект.
В данном случае - другая причина - но я иллюстрировал именно варианты - когда психика влияет на восприятие тактильных ощущений.
Примерно так. Если правильно понял вопрос :)
 
Ч

Черногорка

Guest
#15
Это слишком простое объяснение, банальный пример, понятный любому. А если брать более тонкую психологическую подоплеку. Не алкоголика-мужа и не насильника, а человека, которого ты принимаешь по всем другим критериям, как в случае нашей посетительницы. Я думаю, если бы муж без намека на секс, просто погладил своей рукой по волосам на голове жены, ощущения оголенных нервов бы не было.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#16
Черногорка (17.07.2012, 13:07) писал:
Это слишком простое объяснение, банальный пример, понятный любому.
Не "слишком", а именно - очень простое, доступное каждому. В онлайн-работе , тем более на форуме - мои слова направлены на одного человека. а на многих участников - и настоящих и будущих. Поэтому примеры стараюсь выбирать - такие, доступные и наглядные. Специфика. В индивидуальной работе разумеется имеет смысл адаптировать их под конкретную пару или личность. Всё верно.

Цитата:
А если брать более тонкую психологическую подоплеку. Не алкоголика-мужа и не насильника, а человека, которого ты принимаешь по всем другим критериям, как в случае нашей посетительницы.
В данном случае - да. По другим принимается, а при касании именно эрогенных зон - противо-реакция.
Я показывал на иллюстрации не сам случай "гиперестезии", а то, когда это ещё бывает, так сказать для доказательства "психологичности" проблемы.
Чтобы она задумалась. Это - не готовый ответ!

Цитата:
Я думаю, если бы муж без намека на секс, просто погладил своей рукой по волосам на голове жены, ощущения оголенных нервов бы не было.
Очень вероятно. Но не 100%, иногда нервы бывают так напряжены, что даже такой контакт даёт реакцию. Жду уточнений, информации от самой посетительницы. Чтобы не решать "в общем виде" :)
Тем более ,что надо решать с причиной этого, а её ещё предстоит определить достоверно. В данном обсуждении я стараюсь не опережать события...
Спасибо за важное уточнение!

Дополню после обдумывания.
Мои слова - не "обрывание разговора", а пояснение в ожидании ответа пациента. Разговор пары медиков вслух, обсуждающих как заданный вопрос, так и проблему в целом.
Я предложил разграничить эти два направления ,чтобы не запутать спрашивающую.
Можно ли считать ,что _направление_ , в котором следует искать причину - уже видно? Как считаете?
Тогда можно в самом деле переходить к уточнениям. В том числе - к "диагностическому", и лечебному одновременно прикосновению мужа к не-эрогенным зонам и анализу ощущений и мыслей при этом..
С таким вариантом - согласны?
 
Последнее редактирование:
Ч

Черногорка

Guest
#17
Извините, что решила присоединиться к обсуждению. Просто заинтересовала данная тема и я решила воспользоваться когда то разрешенным мне правом Доктора на Вашем форуме. Были свои профессиональные и жизненные наблюдения, и медицинские рекомендации. Думала, Вы одобрите. Извините еще раз.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#18
Сорри - налицо непонимание.
Я поблагодарил Вас за это замечание и уточнение. И пояснил - что имел в виду и отчего выразил свои мысли именно в такой форме.
Это и есть одобрение, вроде бы. Если одобрение не видно - подчеркиваю - я одобряю Ваши слова.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#19
Вопрос обсудили вне форума , и пришли к общему мнению. Оказалось что я отвлекся в теоретизирование, при этом фактически запретил коллеге пока рассматривать "варианты" ,то есть ту же теорию. Несправедливость с моей стороны - признаю и извиняюсь.
Продолжим :)
И теоретически - и ближе к тому, что есть у участницы форума.
Разделяя это для того ,чтобы не путаться.
Согласны?
 
Ч

Черногорка

Guest
#20
Да, конечно согласна. Думаю, что подобные диалоги специалистов надо выносить в отдельный раздел, чтобы не путать пациентов рассуждениями. Спасибо за конструктивный подход и гениальное предложение!
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#21
Ок, спасибо. Я подумаю над вариантами решения, есть минимум два варинта уже :)
 
Л

Лилея

Guest
#22
Черногорка (17.07.2012, 13:07) писал:
Я думаю, если бы муж без намека на секс, просто погладил своей рукой по волосам на голове жены, ощущения оголенных нервов бы не было.
+1000000000000
Действительно, так и есть! Если муж просто проявляет внимание, погладит по голове, обнимет нежно (без намёка на секс) мне действительно ОЧЕНЬ хорошо и спокойно! Я сама люблю обнимать его ночью, прижиматься к нему, просто, чтобы чувствовать его тепло, что он здесь со мной, такой родной и хороший...
Но как дело доходит до секса, хоть плачь!

Ещё решила немного отчитаться о впечатлении от книги "Везёт же людям..." Честно говоря, прочитала всего 40 страниц (работа, дом, маленький ребёнок... но я стараюсь!)
Вынесла для себя несколько важных моментов:
1. Нужно много двигаться, заниматься спортом (кстати, раньше, до беременности я ВСЕГДА занималась спортом- бегала, посещала тренажёрный зал). Уже практически решила для себя попробовать заняться хатха- йогой
2. Что полезно меньше кушать и устраивать разгрузочные дни (я стараюсь так и делать всегда т.к. ранее занималась спортом и уже не могу питаться иначе). Хотя хочу сказать немного о том, что моя мама категорически против такого питания- всегда старается запихнуть в меня побольше, повкуснее, звонит и напоминает, что надо покушать... и т.д. Я всё понимаю, что она меня любит (и я её тоже) и вовсе не от вредности так говорит, а просто именно так проявляет свою заботу обо мне.
3. Не надо заставлять ребёнка есть: захочет - сам попросит. А то я, честно говоря, грешу этим (сказывается влияние мамы- куда деваться!)

Только вот хочу поделиться- мне тяжело читать эту книгу!!! То ли стиль тяжёлый- не мой, то ли организм противится. Не пойму- в чём дело?
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#23
Лилея (19.07.2012, 20:50) писал:
Черногорка (17.07.2012, 13:07) писал:
Я думаю, если бы муж без намека на секс, просто погладил своей рукой по волосам на голове жены, ощущения оголенных нервов бы не было.
+1000000000000
Действительно, так и есть! Если муж просто проявляет внимание, погладит по голове, обнимет нежно (без намёка на секс) мне действительно ОЧЕНЬ хорошо и спокойно! Я сама люблю обнимать его ночью, прижиматься к нему, просто, чтобы чувствовать его тепло, что он здесь со мной, такой родной и хороший...
Отлично!
Тут могли быть два варианта - у Вас - лучший из них :)


Цитата:
Но как дело доходит до секса, хоть плачь!
Плакать не надо :)
Вот теперь - уже прицельно описывайте пожалуйста - свои мысли при таком "заведомо безопасном" фоне - и если вдруг появляется возможность секса , когда у Вас вполне "прижимательный" настрой.
Ищем момент, когда происходит "сбой, переключение на "минус" - и что является причиной этого, какая мысль или действие.
Отыщем - дальше будет лишь техническая задача.

Цитата:
Ещё решила немного отчитаться о впечатлении от книги "Везёт же людям..." Честно говоря, прочитала всего 40 страниц (работа, дом, маленький ребёнок... но я стараюсь!)
Ок, ничего :)
Цитата:
Вынесла для себя несколько важных моментов:
1. Нужно много двигаться, заниматься спортом (кстати, раньше, до беременности я ВСЕГДА занималась спортом- бегала, посещала тренажёрный зал). Уже практически решила для себя попробовать заняться хатха- йогой
Согласен - принимаю. Сами, даже с удивлением ощутите - как это влияет на тонус Ваш и мысли, которые (очень вероятно) сидят в голове и дают тот самый "сбой"...
Цитата:
2. Что полезно меньше кушать и устраивать разгрузочные дни (я стараюсь так и делать всегда т.к. ранее занималась спортом и уже не могу питаться иначе). Хотя хочу сказать немного о том, что моя мама категорически против такого питания- всегда старается запихнуть в меня побольше, повкуснее, звонит и напоминает, что надо покушать... и т.д. Я всё понимаю, что она меня любит (и я её тоже) и вовсе не от вредности так говорит, а просто именно так проявляет свою заботу обо мне.
Так - заботятся о малышках и малышках :)
Взрослой леди лучше _самой_ прислушиваться к своему организму, и если он "перегружен" - ограничивать. Даже если глаза ещё и ещё хотят :)
Цитата:
3. Не надо заставлять ребёнка есть: захочет - сам попросит. А то я, честно говоря, грешу этим (сказывается влияние мамы- куда деваться!)
Справитесь с этим - и в следующим поколении, у Вашего ребенка - уже не будет такой _проблемы_.
Серьезно.. Речь ведь идёт о привычках в Роду.

Цитата:
Только вот хочу поделиться- мне тяжело читать эту книгу!!! То ли стиль тяжёлый- не мой, то ли организм противится. Не пойму- в чём дело?
Стиль у него своеобразный. В общем-то книга рассчитана на "продвинутых" - тех, кто уже прочитал и освоил другие его книги и методики саморегуляции. Я сразу попросил просчитать эту - целенаправленно, потому что если будет надо - другие позже осилите :) Или вдруг интересно станет, тоже можно. Сочетается с йогой.
Другое, что тоже может быть - если вдруг описываемое - не про Вас. В этом диагностическая ценность книги. Мы ведь на расстоянии - а подобные проблемы требуют оценки именно ньюансов, верно? Эта книга - помогает различить два варианта , которые отличаются принципиально.
Так что продолжаем :)
 
Ч

Черногорка

Guest
#24
Умение слушать свой организм - редкий хороший дар. Поэтому не исключена возможность, что организм противиться, а Вы именно так это ощущаете. Ведь природа предусмотрела, что все системы организма - это тонкий самонастраивающийся механизм. Но человек зачастую стремиться внести свои настройки и достаточно грубыми методами.
И если исходить из предположения, что этот природный механизм у Вас работает, то напрашивается вывод: отторжение стимуляции эрогенных зон - возможно защитная реакция Вашей сексуальной системы. Следовательно необходим поиск причины, которая запустила защиту. Не стоит сразу начинать бороться именно с защитой. Это как красный свет свет светофора. Можно сделать шаг на проезжую часть после появления зеленого сигнала. А можно выдрать светофор, что бы не мешал шагнуть на проезжую часть.
В Вашем случае очень важно не перепутать причину и следствие. Что первично? Сбой в сексуальной системе, которая сигнализирует Вам об этом. Отсутствие помощи этой системе приводит к возможному началу депрессии. Или эндогенная депрессия, которая искажает работу сексуальной системы? Если имеет место первое - это антидепрессанты противопоказаны. Они буду подавлять еще больше сексуальные желания. Судя по Вашему рассказу о себе, у Вас прослеживается хорошо выраженная врожденная чувственность - это женская конституциональная особенность, (как у мужчин - половая конституция.) Если научится ее использовать - она будет давать замечательные преимущества в сексуальной жизни обоих партнеров в паре. Если нет- она может доставлять неприятности женщине.
Короче говоря есть два пути из данного тупика и выбор зависит от начальной точки. Для каждого пути существуют свои назначения и рекомендации.
 

dok34.ru

Каюр тяжёлых систем
7 Фев 2010
75,215
2,239
113
54
#25
Первое - я _согласен_ с Вашими словами :)
То, что говорю ниже построчно - просто диалог, в которых захотелось включиться. А не просто поставить +1000 :)

Черногорка (20.07.2012, 10:46) писал:
Умение слушать свой организм - редкий хороший дар.
Дар очень хороший - но не редкий, у детей. Именно они способны отворачиваться от впихиваемого любящими бабушками :)
А вот взрослые - да, забывают про этот дар, и лишь иногда пытаются открыть его в себе заново, уже по причине болячек или проблем.


Цитата:
Поэтому не исключена возможность, что организм противиться, а Вы именно так это ощущаете. Ведь природа предусмотрела, что все системы организма - это тонкий самонастраивающийся механизм. Но человек зачастую стремиться внести свои настройки и достаточно грубыми методами.
Более того - считает это сопротивление - болезнью. Пример (НЕ относящийся к нам!!! ) - "бодун" :) То есть организм травится алкоголем и затем страдает...а люди придумывают - как бы эту защиту отключить и сгладить кричание "сигнализации"...
Цитата:
И если исходить из предположения, что этот природный механизм у Вас работает, то напрашивается вывод: отторжение стимуляции эрогенных зон - возможно защитная реакция Вашей сексуальной системы.
Точнее - её психической. эндокринной или гинеко-урологической составляющих.
Так "технически" удобнее искать будет..
Цитата:
Следовательно необходим поиск причины, которая запустила защиту. Не стоит сразу начинать бороться именно с защитой. Это как красный свет свет светофора. Можно сделать шаг на проезжую часть после появления зеленого сигнала. А можно выдрать светофор, что бы не мешал шагнуть на проезжую часть.
Да, верно. Уточню.. Бывает и иначе - испугался одной собаки - и обходишь _всех _собак за версту :) Или ...побывал в ДТП именно на _зелёном_ сигнале светофора - и всё, ступор наступает именно на зелёный свет.
В любом случае верно - надо искать причину.

Цитата:
В Вашем случае очень важно не перепутать причину и следствие. Что первично? Сбой в сексуальной системе, которая сигнализирует Вам об этом. Отсутствие помощи этой системе приводит к возможному началу депрессии. Или эндогенная депрессия, которая искажает работу сексуальной системы? Если имеет место первое - это антидепрессанты противопоказаны. Они буду подавлять еще больше сексуальные желания.
Или даже вызывать "разрывание" между возросшим желанием и усилившейся пропорционально защитой.


Цитата:
Судя по Вашему рассказу о себе, у Вас прослеживается хорошо выраженная врожденная чувственность - это женская конституциональная особенность, (как у мужчин - половая конституция.)
Да. И самое важное - нет неприятия мужчин вообще и мужа в частности , Это - _очень_ важно. Облегчает задачу.
Цитата:
Если научится ее использовать - она будет давать замечательные преимущества в сексуальной жизни обоих партнеров в паре. Если нет- она может доставлять неприятности женщине.
Короче говоря есть два пути из данного тупика и выбор зависит от начальной точки. Для каждого пути существуют свои назначения и рекомендации.
Согласен. Полностью :)
Продолжаем работать в паре? Смотря на положение дел с обоих точек зрения? Создавая "стереовидение" реальности
 
Л

Лилея

Guest
#26
dok34.ru (20.07.2012, 10:35) писал:
Отлично!
Тут могли быть два варианта - у Вас - лучший из них :)
Это радует!dok34.ru (20.07.2012, 10:35) писал:
Вот теперь - уже прицельно описывайте пожалуйста - свои мысли при таком "заведомо безопасном" фоне - и если вдруг появляется возможность секса , когда у Вас вполне "прижимательный" настрой.
Ну, попробую. Когда я лежу с мужем в постели и "ничто мне не угрожает", муж меня обнял и спокойно засыпает- я чувствую покой и умиротворение. Кажется даже, что если бы даже сейчас муж начал приставать, я бы не сопротивлялась (хотя иногда бывает, что в такие минуты я думаю: "Хоть бы скорее заснул и не трогал меня!"стараюсь затаиться и не дышать, чтобы не дай Бог не побеспокоить его. И чтобы он думал, что я уже засыпаю и не трогал меня. Даже не могу сказать, что чаще бывает)
Но если муж начинает заигрывания- всё, у меня внутри всё опускается с горя: "Ну вот, думаю, началось! Ёлки- палки, куда бы провалиться????!!!!!!!" Вот примерно так. Всегда уточняю: "Может всё-таки спать будем?". Когда понимаю, что секс неизбежен- смиряюсь и ТЕРПЛЮ и ЖДУ КОГДА ВСЁ КОНЧИТСЯ!!!
Я даже в течение дня стала реже к мужу подходить, боюсь- будет приставать. Раньше я была просто сама ласковость и нежность, всегда проходя мимо мужа обнимала и целовала его (просто любя, без призыва к сексу. Хотя- когда как было (((). А теперь и мимо порой боюсь пройти.... Ужас!!!dok34.ru (20.07.2012, 10:35) писал:
Справитесь с этим - и в следующим поколении, у Вашего ребенка - уже не будет такой _проблемы_.
Серьезно.. Речь ведь идёт о привычках в Роду.
Я буду очень стараться!Черногорка (20.07.2012, 10:46) писал:
Следовательно необходим поиск причины, которая запустила защиту. Не стоит сразу начинать бороться именно с защитой.
Хочу сказать, что рассматривая свою проблему, я начала ДУМАТЬ над ней серьёзно и более осмысленно. Мне пришла в голову мысль ОТКУДА КОРЕНЬ МОЕЙ ПРОБЛЕМЫ. Возможно я ошибаюсь, но я хочу, чтобы вы знали о чём заставили меня думать и что у меня получилось в результате размышлений. Сразу хочу сказать, для меня это неприятно и даже страшно в плане какого-то отклонения от нормы. Это касается моего ребёнка. Дело в том, что когда я родила (беременность и роды прошли замечательно), я уже описывала это в первом посте, у меня просто был ШОК. Помогать особо было не кому, я с утра и до вечера, пока не придет с работы муж, была с ребёнком одна... Мне было очень трудно (хотя ребёнок у меня был- ангел, по сравнению с тем, какие крикливые бывают дети). Я серьёзно задумывалась о том ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО БЫЛО НУЖНО (стать матерью, родить ребёнка) и думала как можно сознательно пойти за вторым???!!! Зачем????!!!!! Это же садомазохизм в чистом виде! Думала- зачем вообще нужно рожать детей? Моей прошлой жизни, до родов, казалось и не было вовсе, что это был сон, она мне приснилась спокойная и счастливая жизнь, а в реальности есть только новорожденные дети, пелёнки, молокоотсосы и т.п.- просто кошмар. И я прекрасно знала и знаю до сих пор, что мы планируем ещё детей. Так вот, в эти первые месяцы я с ужасом думала, что мне придётся пройти через весь этот кошмар ещё раз, причём сознательно. Я не знаю, что со мной, просто было полное ощущение, что я себе больше не принадлежу, что я- это руки и ноги моего сына. Господи, даже вспоминать страшно! И я прекрасно знаю, что мы будем рожать второго, я понимаю, что это нужно (даже не обсуждается) и нужно это сделать пока есть силы и здоровье. В 40 лет я рожать не собираюсь. Но энтузиазма у меня это не вызывает абсолютно никакого. Хотя сейчас я думаю: я уже знаю ЧТО ЭТО ТАКОЕ- первые месяцы жизни ребёнка и надеюсь, что всё пройдёт легче. Но внутри я чувствую, что НЕ ГОТОВА, НЕ ХОЧУ. Хотя сгладились уже воспоминания, честно говоря. Но хорошо помню тот ужас, то ощущение- неизбежности, какой-то катастрофы. Я представляю на каком эмоциональном фоне будет зачат этот ребёнок (имеется в виду моё нынешнее отношение к сексу и мне становится страшно за маленького малыша). Может быть подсознательно я боюсь, что после секса я забеременею и мне опять придется пройти всё то, что для меня так страшно, поэтому мой организм и противится мужу, точнее- сексу с ним?
Хочу сразу сказать, что сына своего я очень люблю, больше всех на свете, всеми фибрами своей души, он мне дороже всех на свете, я поняла, что значит быть матерью и любить своё чадо Но эта любовь пришла постепенно, не сразу. По началу я никаких восторженных чувств к сыну не испытывала. (рожала я сама, естественным путём, без обезболивания и т.п. Ребёнка сразу к груди приложили- всё как положено. И роды прошли замечательно, даже и не поняла сразу, что уже родила и всё кончилось.) Как вы думаете, может причина быть в этом? Ведь я начала так относиться к сексу задолго до того, как у нас в семье наступили финансовые трудности!Черногорка (20.07.2012, 10:46) писал:
В Вашем случае очень важно не перепутать причину и следствие. Что первично? Сбой в сексуальной системе, которая сигнализирует Вам об этом. Отсутствие помощи этой системе приводит к возможному началу депрессии. Или эндогенная депрессия, которая искажает работу сексуальной системы?
Я не знаю. Давайте все вместе разбираться.

Честно говоря, очень рассчитываю, что все вместе мы решим мою проблему. Очень этого хочу
 
Л

Лилея

Guest
#27
С того момента как мы начали заниматься моей проблемой, я стала больше наблюдать за собой и хочу с вами поделиться очередным наблюдением.
Я заметила абсолютно точно, что утренний секс для меня не так страшен и не вызывает таких отрицательных эмоций как вечерний. Только при условии, что я сама проснулась (никто меня не разбудил) и никуда не опаздываю, сын у бабушки или крепко спит.
Вижу этому два объяснения- утренний секс намного быстрее, чем вечерний и у нас обычно не бывает "изысков"- муж не трогает (или не долго трогает) мои "оголённые нервы", эрогенные зоны. И всё проходит в одной позе- устраивает меня полностью. То есть чем быстрее и без ласк, тем лучше для меня. И у меня уже не возникает такого чувства вины- вроде как и не отказываю мужу в сексе. Но я понимаю, что это только иллюзия т.к. раньше, до беременности, я безумно ценила именно наше качество секса: всё было очень разнообразно, долго, с бурными ласками. И теперь, конечно же, муж не понимает в чём дело. Часто напоминает мне: "А помнишь как раньше? Давай так! Что с тобой?" И не знаю, что ему ответить. Сначала говорила- это у меня послеродовая депрессия, теперь и не знаю что сказать.
 
Ч

Черногорка

Guest
#28
Давайте попробуем выстроить причино-следственную цепочку событий, собрав в едино описанную информацию про Вас. Поправьте меня, если на Ваш взгляд, что- то из событий не будет соответствовать действительности.
Первый этап сексуальных отношений с мужем (возможно и с другими мужчинами до брака) для получения сексуального удовлетворения основывался во многом на чувстве влюбленности, восторженности, новизны ощущений, новизны статуса. Этот психологическое удовлетворение (учитывая Вашу конституциональную особенность, о которой говорилось ранее) видимо с легкостью компенсировало отсутствие физиологического оргазма.
После рождения Вашего малыша, Вы перешли на новую ступень женского статуса, где девичья восторженность и влюбленность сменяется чувством ответственности, долгом и т.д. Меняются психологические установки, от которых зависит Ваше восприятие. Плюс к этому изменилась женская физиология (анатомически, эндокринологически). В идеале должны были сработать те самые самонастраивающиеся механизмы организма, и должен был включиться физиологический механизм оргазма, который срабатывал бы при механической стимуляции эрогенных зон и не требовал бы сильного психологического воздействия (как влюбленность и восторженность, которые, к сожалению, уходят со временем практически у всех людей).
Ваш организм хотел удовлетворения, но получил облом. Прибавились и обычные житейские трудности, которые, как мне кажется, не были первопричиной, но были дополнительным ухудшающим моментом. Ваш организм подразнили желанным наслаждением, но его не предоставили. Логично, что он включил защиту.
Круг замкнулся. Эрогенные зоны отторгают стимуляцию. Отсутствие стимуляции препятствует подготовке к оргазму. Отсутствие оргазма способствует отторжению стимуляции эрогенных зон. Надо найти слабое звено, чтобы разорвать порочный круг.
Если это получится сделать, в Вашей жизни начнется новый качественный виток взаимоотношений. Ваш муж будет первым мужчиной, который увидит Ваш оргазм. Это ведь психологически, сродни тому событию, когда лишаешься девственности. У Вас же появиться новое чувство к нему. Это чувство благодарности, доверия, чувство, что Вы полностью принадлежите своему мужу душой и телом. Ваш организм примет мужа, и эрогенные зоны будут с радостью воспринимать стимуляцию. Вот на этом фоне захочется беременности. Захочется принять не только стимуляцию, но и частичку мужчины и носить ее в себе. Беременность не будет тяготить и не будет таких опасений, какие есть у Вас сейчас. С чувством защищенности и надежности, которую дает муж, уйдут другие страхи и чувство опасности.
 
Л

Лилея

Guest
#29
Черногорка (21.07.2012, 12:48) писал:
Первый этап сексуальных отношений с мужем (возможно и с другими мужчинами до брака) для получения сексуального удовлетворения основывался во многом на чувстве влюбленности, восторженности, новизны ощущений, новизны статуса. Этот психологическое удовлетворение (учитывая Вашу конституциональную особенность, о которой говорилось ранее) видимо с легкостью компенсировало отсутствие физиологического оргазма.
Да, согласна полностью.Черногорка (21.07.2012, 12:48) писал:
После рождения Вашего малыша, Вы перешли на новую ступень женского статуса, где девичья восторженность и влюбленность сменяется чувством ответственности, долгом и т.д. Меняются психологические установки, от которых зависит Ваше восприятие. Плюс к этому изменилась женская физиология (анатомически, эндокринологически). В идеале должны были сработать те самые самонастраивающиеся механизмы организма, и должен был включиться физиологический механизм оргазма, который срабатывал бы при механической стимуляции эрогенных зон и не требовал бы сильного психологического воздействия (как влюбленность и восторженность, которые, к сожалению, уходят со временем практически у всех людей).
Ваш организм хотел удовлетворения, но получил облом. Прибавились и обычные житейские трудности, которые, как мне кажется, не были первопричиной, но были дополнительным ухудшающим моментом.
Тоже согласна.Черногорка (21.07.2012, 12:48) писал:
Круг замкнулся. Эрогенные зоны отторгают стимуляцию. Отсутствие стимуляции препятствует подготовке к оргазму. Отсутствие оргазма способствует отторжению стимуляции эрогенных зон. Надо найти слабое звено, чтобы разорвать порочный круг.
Да, скорее всего, так и есть. Но как найти это слабое звено??? Что мне нужно сделать? Как разорвать порочный круг??? Мне самой нужно найти ответ или вы мне будете помогать?Черногорка (21.07.2012, 12:48) писал:
чувство благодарности, доверия, чувство, что Вы полностью принадлежите своему мужу душой и телом. Ваш организм примет мужа, и эрогенные зоны будут с радостью воспринимать стимуляцию. Вот на этом фоне захочется беременности. Захочется принять не только стимуляцию, но и частичку мужчины и носить ее в себе. Беременность не будет тяготить и не будет таких опасений, какие есть у Вас сейчас. С чувством защищенности и надежности, которую дает муж, уйдут другие страхи и чувство опасности.
Это то, что я хотела бы получить в идеале!
Спасибо, что так понимаете меня!
Каковы мои действия дальше?
 
Ч

Черногорка

Guest
#30
Самостоятельно ответ можно найти, а можно и не найти. Совместная работа в этом направлении со специалистом дает больше шансов на успех. Но врачу сначала нужно собрать максимум информации о пациенте и его проблеме, найти первопричину и только потом давать индивидуальные рекомендации или делать назначения. В заочных условиях интернета этот поиск растягивается во времени, к сожалению. И усложняется тем, что не видно пациента. А мы находимся с Вами только в начале этого пути. Анализ Вашей ситуации, который я изложила выше, нужен был для того, чтобы отбросить второстепенные проблемы и сосредоточится на главной. Если первопричина - сбой в физиологии секса, то и разбираться в технических и психологических причинах этого сбоя.