Просто космос

[dok34.ru]

Лишь бы бременем не была...

Да, брать на себя лишнее, чужое и "ради мамы, ради папы, ради тёти Лиды" - нежелательно.
Сам берешь, когда взрослый - именно своё, что осилишь хорошо, без ущерба себе.

 

[Dantes]

Ага чтобы не так - ложуть и ложуть на тебя обязанности и требования тоже кстати. Без ответной реакции, без всего. Собственно отражение тут тоже на форуме как раз - что Док должен быть понятным и удобным. Я и сам тоже не прочь был раньше так. Сейчас вроде просыпаюсь постепенно. И понимаю что не фига это не нормально, что не должен а может хотеть и другие могут хотеть и я могу хотеть.

 

[A.Sputnik]

... и тут шарах, дым клубами и вываливается джин из бутылки которую давно никто не тер -))))

Привет, Планета

..вот я б может прошла мимо все таки, но такие вещи цепляют, хочется тебе самому вернуть ощущение что все это ценно

Для меня - очень ценно. Я хорошо помню то ощущение, так что для меня всё было точно не зря. Я написал про "зря" Индиго на всякий случай, если у него сложилось такое ощущение и такая память о том, что было (он писал про "трудно, энергозатратно", про то, что понял тогда, что правильно, что не пошёл на психолога).

Так что - не зря. Просто мне вот эту "связь времён" надо в своей голове восстанавливать. Ну т.е. у нас же есть у каждого своя "история о себе". Вот мне эту историю о себе нужно снова найти. Очень аккуратно, внимательно, вдумчиво прислушаться к себе и попробовать снова услышать свой голос.

Почему-то ещё вспомнилось сейчас: когда "Нового Папу" смотрел не так давно, мне очень отозвался образ Брэннокса - он говорит о себе: "Я всего лишь хрупкая фарфоровая чашка". И в финале это как раз и оказывается его силой.

Спутник пишет, что два года его штормило /штормит? с тех пор. Большой вопрос что должно произойти, чтобы этот круг фрустрации разорвался.

Да, пару лет точно... Первое время я точно был в осаждённой крепости. Сейчас я спокойнее реагирую всё-таки. Наверное поэтому я стал что-то искать. Приходит ощущение, что нужно куда-то дальше, что нужно выговориться и наметить перспективу. Я сейчас точнее не сформулирую, но как-то так.

Поэтому я и говорю, что я не войны пришёл воевать, ну неинтересно мне это. В моём мире ничего бы не изменилось, если б я позавчера написал не про "*****больство", а про что-то другое. Вчера вот побродил по форуму, набрёл на какие-то события двухмесячной давности, но мне они только общий местный фон объяснили, я не среагировал с какими-то особыми эмоциями на это.

Но что еще лечит любую фрустрацию - это просто тепло. Тепло а не споры.. Но может ли тут быть тепло Спутнику? Или было ли тепло? Что точно происходило - это он начинал быть познанным, узнанным. Или не об этом, Спутник? Что тогда по твоим ощущениям начало сдвигаться, что тогда было самое важное? Если уж разговаривать то об этом, наверное..

Конечно, было тепло. Когда я пишу "я помню" - я как раз об эмоциях, о том фоне, который я чувствовал. Это было уютно, адекватно, все дела.

Не просто познанным и узнанным кем-то. Я открывался, да, и видел, как спокойно и по-человечески на меня реагируют. И вот это очень здорово сработало. Поэтому уменьшалась тревога и было много сил, которые высвободились. Ну и некоторая "новизна ощущений" окрыляла, конечно. И одна из самых классных штук была, видимо, в том, что я сам яснее начинал видеть себя, слышать свой голос и понимать, что да, вот сейчас говорю именно я, а не мой страх или моя усталость, или моя заниженная самооценка мне диктует, что говорить. Первым делом в памяти сейчас именно это вылезает - видимо, оно и значимо.

 

[A.Sputnik]

повторюсь что без профессинала копаться в травме - все равно что в ране копаться, только држе сделаешь

Ну... в том, что было, повторюсь, копаться неинтересно. Интересно то, что сейчас происходит, интересно вернуть честность по отношению к самому себе, интересно честно (ну насколько возможно) отстраняться от момента и смотреть.

 

[A.Sputnik]

По моему это большая смелость.
Говорить о чем? Как ты, вообще? Какие за это время были классные моменты? А тяжелые? Ты готов говорить об этом здесь, где по прежнему уязвимо?

Вообще это всё такое.. мозаика в тумане пока. Не очень ясно, как собирать. Писать хочется общими фразами, осмыслить картину целиком не выходит.

Я - так себе. Драйв ярости (чуть что - всё в штыки) в 2016-2018 гг. был освоен и переосвоен по полной программе. Вообще здесь двояко всё. С одной стороны, я уже писал выше, что он стал естественной защитой. Когда бьют в самое больное, да ещё и в самый яркий момент открытости - любой так среагирует. Даже не так, вот сейчас мысль пришла, которая на языке крутилась, но я не мог сформулировать: хорошо, если человек среагирует ТАК, а не развалится, свалившись в чёрный беспросветный провал, потеряв всякую надежду.

А я среагировал ТАК: на всякий случай меч всегда с собой, и я типа иду сквозь огонь и дым с мечом, не позволю убедить меня в том, что кто-то имеет право рушить мои границы... или даже просто претендовать на них... или даже просто шутить по этому поводу. Да, берсерк реал не видит, но за именно эту реакцию могу сказать себе спасибо. Я себя вполне естественным образом спасал в первые месяцы после трэшака, связанного с угрозой, несколькодневной фрустрацией и т.д.

[Выше тут писали про терапевта, значимые фигуры и прочее. Я бы хотел в этом вопросе точку поставить: когда случился кризис, уважаемые товарищи, БВ уже не был той фигурой, от которой я чего-то ждал. Все процессы шли без него. Я, кстати, в те дни об этом писал. Но он был админом форума, который нажимает на кнопки, открывает доступы и т.д. И агрессировал я на него не как на доктора, от которого я чего-то жду, а как на человека, который нанёс мне вред своими админскими действиями.]

С другой стороны, само это состояние затягивает. Оно выгодно, оно - "простое решение". И велик соблазн всякий раз поступать так. Тем более, что я на тот момент в ходе работы группы утвердился в результате, к которому шёл довольно долго: я про внутреннюю уверенность в том, чтобы говорить "нет" и защищать свои границы. Получается, что когда уверенность, доверие, равновесие - пошатнулись, то я на автомате перешёл в режим обороны, над которым в тот момент активно работал. А он удобный... он же драйвовый, даёт пиковые ощущения, позволяет себя ощущать. Ну короче, это ещё тот источник для зависимости, прямо скажем.

Короче, драйв - он как хорошее религиозное переживание. Здорово прочищает сознание. Но затяжной, повторяющийся, вошедший в привычку, - начинает смазывать картину миру, затуманивает всё. А как тут остановишься, если тебе в***али по доверию? Ну вот я и не мог остановиться.

 

[dok34.ru]

Да, я как раз об этом. Только знать надо где оно "свое" и где начинается ушерб а где еще нет. То есть мы упираемся в уровень осознанности, той-же взрослости, которая не конфета как заметила Кристина.

Вот-вот!
Что моё настоящее, а что наносное - кажется очевидным. И для многих людей - очевидно ошибочным.

 

[A.Sputnik]

Ты готов говорить об этом здесь, где по прежнему уязвимо?

Прошло несколько дней, и я вижу, что решение было поспешным. Снам доверять нельзя

Да, здесь уязвимо, но о личном я и не буду здесь говорить. Чтобы просто выговориться - этого хватит, мне кажется.

Я выше попробовал обобщить о том состоянии, в котором я в новый период вышел. Дальше пока не успеваю.

 

[planeta_if]

Да, здесь уязвимо, но о личном я и не буду здесь говорить. Чтобы просто выговориться - этого хватит, мне кажется.

думаю тогда начиналась динамикс именно потому что нет ничего более освобождающего чем быть лично познанным, иначе ты сам себя дразнишь - вроде и говоришь о себе, но на самом деле нет, пока не даешь возможность другим принять твои «темные» стороны, личные и конкретные, страхи и особенности

это как раз то что тогда начиналось, кажется
в закрытом, спокойном пространстве
но только где оно и где те другие, разбрелись

 

[planeta_if]

Именно так Ну а меня выдержали от силы неделю Привет тебе и Планете.
Кстати, недавно книга одна попалась, мне понравилась -

27 цитат: “Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо” (Марк Мэнсон)

Мы привыкли, что психологи и коучи относятся к нам, как к нежным цветочкам и гладят исключительно по шерстке, но эта книга — занятное…

medium.com

Вопреки названию, книга преодоленца. Где написано что жизнь, вообще, не намазана медом. Но никто и не обещал. Напишу тебе про нее потому что больше тут никто ее не заценит, кроме Дока. Она легко гуглится целиком.

стремление к более позитивному опыту — само по себе
негативный опыт. И, как ни парадоксально, принятие негативного
опыта — позитивный опыт.

Это сносит крышу. Переведите дух и перечитайте: желать
позитивного опыта есть негативный опыт; принять негативный опыт —
это позитивный опыт. Философ Алан Уотс назвал это «законом обратного
усилия»: чем больше вы стремитесь что-то получить, тем больше
комплексуете из-за отсутствия желаемого. Чем отчаяннее вы хотите быть
богатым, тем более бедным и недостойным себе кажетесь (сколько бы
денег ни зарабатывали). Чем отчаяннее вы хотите быть сексуальным и
желанным, тем бóльшим уродом выглядите в собственных глазах (каким
бы ни были в реальности). Чем отчаяннее хотите быть счастливым и
любимым, тем более одиноким и испуганным становитесь (кто бы вас ни
окружал). Чем больше вы хотите быть духовно просветленным, тем более
низменным эгоистом делаетесь в попытках обрести просветление.

В законе обратного усилия есть любопытная особенность. Он не
случайно так назван: все получается шиворот-навыворот. Стремление к
позитиву ведет к негативу, и наоборот. Боль в качалке несет здоровье и
приток сил. Шишки, набитые в бизнесе, позволяют лучше понять, как
добиться успеха. Открытое признание своей неуверенности делает более
уверенным и харизматичным в общении. Горечь открытой конфронтации
способствует большему доверию и уважению в отношениях. Взгляд в лицо
своим страхам и тревогам позволяет стать мужественным и стойким.

И там вся книга такая.

признание и горевание о тщетности есть механизм адаптации, ну да

 

[A.Sputnik]

думаю тогда начиналась динамикс именно потому что нет ничего более освобождающего чем быть лично познанным, иначе ты сам себя дразнишь - вроде и говоришь о себе, но на самом деле нет, пока не даешь возможность другим принять твои «темные» стороны, личные и конкретные, страхи и особенности

Ну ты же понимаешь, что предельно открыто, предельно прямо - здесь уже не выйдет. Эта тема открыта, она не приватна, а выдумывать сейчас аналог "скрытому под хайдом" или закрытую тему - не уверен, надо ли, хочу ли. Это снова административная зависимость от хозяина форума. А картины мира у нас с ним разные, поэтому всё, что я могу писать здесь, - информация ситуативная (произошло вот это..., отреагировал я так-то...). Но и это уже довольно много, учитывая то, что и такая возможность для меня долгое время была закрыта.

Конечно, я бы хотел начинать в зоне комфорта, но у меня нет решения, как это сделать (боюсь приложить усилия по организации пространства, а потом разочароваться, поэтому и веду себя так: "приходи, Планета, если можешь и хочешь, но я не настаиваю..." ох...), есть только потребность, хотя где ещё её реализовать - не вижу пока.

Идеально было бы, наверное, общаться всё же в реале с кем-то, а потом нести результат терапии тем, кому я доверяю. Но поиск терапевта может затянуться. (Это не значит, что я его прекращу, конечно).

это как раз то что тогда начиналось, кажется
в закрытом, спокойном пространстве
но только где оно и где те другие, разбрелись

Ну да, именно это и было. Я, кажется, даже сохранял это всё на овере и у себя где-то. Надо бы посмотреть. Я не обращался к тем материалам после всего - потому что это возвращало ко всей ситуации, и к хорошему (результаты общения в группе), и к плохому (чем всё кончилось).

Кстати, недавно книга одна попалась, мне понравилась -

27 цитат: “Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо” (Марк Мэнсон)

Мы привыкли, что психологи и коучи относятся к нам, как к нежным цветочкам и гладят исключительно по шерстке, но эта книга — занятное…

medium.com

Вопреки названию, книга преодоленца.

А, знаю. Довольно долго её уже пиарят, ставят на ТОПовые полки в книжных, но я, если честно, проходил мимо. Внешним видом она мне напомнила книжки по популярной психологии, которых я когда-то объелся просто.. ОК, можно глянуть, наверное, спасибо.

Для адекватного горевания (странно сформулировалось, но пусть так будет) ж тоже ресурс нужен, наверное. Надо как-то попробовать остановиться и остановить круговорот себя, мыслей, чувств, чтоб хоть понять, что со мной происходит, я где, в каком этапе.

[Нда.. Смотрю на старые сообщения свои, это очень странное ощущение. Писал как будто другой человек. Может, не всегда более цельный, но более заряженный]