Планы, списки - для развития

[Dantes]

Ага 🙂
А _ учиться _ социализации будет Пушкин?🙂

А зачем ей учиться? Когда сам ничего не хочешь, не чувствуешь, избегаешь неудобных вопросов, тем. Закрываешься от других, чтобы не узнали какой ты на самом деле. Как можно социализироваться - без чувств, без желаний. Опять все сводится к ребенку, к детским чувствам и желаниям, которых по сути нету.

 

[Dantes]

Ага 🙂
А _ учиться _ социализации будет Пушкин?🙂

Так я же никому не нужен, какая уж тут социализация. Только Вам Док и матери нужен. На счёт любви - я не могу любить никого и себя тоже.
Руки опускаются.

 

[Dantes]

Чувствую я вероятно только плохие, темные чувства. Я не понимаю - что я вообще могу.

Не вижу никаких обезьян. Правда не вижу. Вчера говорили - а я не вижу.
Обычные навязчивые мысли - сразу виду. А вот есть такие - которые сами по себе не видны но меняет подсознательно гораздо большее. Я не вижу как они влияют. Но я знаю что влияют они глобально. Относятся ко всему что я делаю и думаю - пытаясь помочь самому себе. В корне что -то не правильное. Желание разобраться сразу и изменить здесь и сейчас. Само желание разобраться и помочь себе - оказывается навязчивым. Точнее методы этой помощи.
Но я не вижу как это работает и как мешает мне. Увидеть смогу только если сам выберусь хоть немного.

Я помню что предыдущий раз увидел эту обезьяну когда стало лучше. И она касалась как раз моих методов помощи себе. И там за ней все так же страх был.

Но сейчас я не вижу и не чувствую.

Мои методы могут только усугублять состояние, но как иначе.

Не думать обо всем этом - абсолютно не работает по понятным причинам. А думать о чем то другом - а о чем спрашивается? Кроме как о том чтобы помочь себе - помочь разобравшись, поняв что-то.
Ну ни как не расслабившись и не находившись здесь и сейчас. Наоборот - усиленно думая, круча мыслемешалки. А как ещё можно. Ведь мне нельзя переставать это делать, прерываться, - тогда я что-то упущу, потеряю, перестану сам ощущать себя. Я не понимаю кто я без всех этих мыслей. Не знаю... И не знаю что мне делать, чего я хочу... Я боюсь что если отпущу эти мысли и разборки - то я стану совсем пустым. Как пустой такой ребенок - который не знает что он хочет и не может сам собой управлять.

Я хочу только одного - выздороветь.
И я перестал ощущать субличности, думать о них, понимать себя. Боюсь потерять себя. Походу уже потерял.

Я не знаю чего хочу и что мне делать. Не возможно переключиться с этого.

 

[dok34.ru]

Не знаю как другие достигают, я уже и не понимаю чего они вообще достигают, и чего я сам хочу достичь.
Я не верю что я чего-то достичь могу и тем более - изменить.

Ага, поэтому _ всему_ почти оценочному в этом _ изменённом _ состоянии у Вас - не верим 🙂

Юбка животворящая - это тоже самое что состояние ребенка. Когда чувствуешь себя легче, избегаешь ответственности, давления на себя, обязанностей. Когда ответственен не сам перед собой первым делом, а ответственен за выполнение того - чего на тебя навешали другие, соответственное их желаниям.

Примерно так. Плюс напомню про сексуальность, юбка это как Канадский флаг. Зелёный свет сексуальности.
Да, в сочетании с лёгкостью и жизнерадостностью.

Юбка - когда не хочется играть роль - которую от тебя ждут. Тоже самое ребенок - не играть роль взрослого.

Ага.
При условии, что Взрослый или Мужчина - унылые серые рабы, не имеющие особо прав 🙂
А Ребёнок или Носитель Юбки Животворящей - имеют все такие права 🙂

Только взросление настоящее - это не роль.

Ага

 

[Dantes]

Док - если я веду примерно себя как Васисуалий - то с этим нужно делать что-то, пока не знаю что, - чтобы исправляться самому мне.

Вы вчера сравнили эту обезьяну, этот подвид, напомаженную в юбке - с тем которая же есть у Васисуалия. Примерно похожая такая. Так вот - не хочу как Васисуалий быть. Хотя простым и здоровым. Делал сейчас зарядку - а внутри сразу мысли такие - доволен собой, но только не в позитивном ключе - а скорее самодовольный, чсв и считающий себя очень и очень. Примерно как Васисуалий. Он очень собой доволен.... Самодоволен.
Я стал пытаться переключиться - захотел быть более простым что-ли. На равных. А вообще - я очень много и долго думаю о себе...

Что с этой напомаженной в юбке делать - не знаю ещё. Вернее знаю но не знаю как. Ее по прежнему не видно. Эти мысли. Не видно.

 

[Dantes]

Очевидна ошибка по типу GIGO?
Если ребенка потерять невозможно технически.
А неумение сохранять яркие хорошие мысли, картину мира - именно неумение, свойство имеющейся системы, картины мира.
И ему учиться надобно

Я вроде учусь. Или нет...
Ребенка потерять да.... нельзя.... А вот светлые чувства ещё как. И себя во всех этих мыслях - наверное можно потерять?
Или как понять себя потерять? Тоже самое что ребенка? Себя тоже нельзя потерять?

Док - кажется я раскачал маятник депрессия - эйфория. Вот только эйфория очень мягкая. Возможно даже и не совсем эйфория. Но немного похоже на нее.

Вообще - я же специально раскачивал. Но эйфория если и есть - то очень лёгкая.

 

[dok34.ru]

А зачем ей учиться?

А без социализации Мир кажется как "россиянки" для одного из форумчан.
Искажённым.
Это хорошо видно даже на примере Баттлнета.

Когда сам ничего не хочешь, не чувствуешь, избегаешь неудобных вопросов, тем. Закрываешься от других, чтобы не узнали какой ты на самом деле.

Это и есть - нарушение социализации. В полный рост 🙂

Как можно социализироваться - без чувств, без желаний.

А то - уже многоходовка 🙂
"Как можно доехать до ЦЗН без денег? А никак!" - кажется, что это "шах и мат" 🙂
Многоходовка же решает эту задачу очень несложно.
Как и массу других задач.

Опять все сводится к ребенку, к детским чувствам и желаниям, которых по сути нету.

Хм, 3*3 как нибудь летом я снова напомню, похоже...возможно подзабыли?

 

[Dantes]

Идёт человек мимо зеркала, видит седой волос и пугается, что это признак старости.
Идёт мимо ...товаров для взрослых, обращает внимание на свой интерес к этому, тоже пугается.

Тоже самое и с сексуальными вещами.

Помните как у меня была реакция на пивные бутылки на улице, а это вообще из воображения взято. Но это похлеще чем товары для взрослых.

Вот сейчас я себя представил каким то взрослым дядькой, очень хмурым, странным, большим и агрессивным. Не пойму зачем и почему... Что то асоциальное.

А сейчас представил себя уже как сексуальный тип - сыночек, пассивный. Слушаться мамочку и ничего не решать, и в свободное время дурака валять. А может это и не сексуальный тип...

А можно вернуться к тому же Васисуалию. Чем я на него похож? Я самодовольный, вернее могу себя так ощущать и вести себя так. Хотя если я осознаю и вижу это - то значит что уже не самодовольный и не зацикленный на себе. Но это может - эйфория. Я что то увидел и ощутил - что немного сняло внутри напряжение - и эйфория.

 

[Dantes]

"Мы не можем похвастаться мудростью глаз
И умелыми жестами рук,
Нам не нужно все это, чтобы друг друга понять.
Сигареты в руках, чай на столе - так замыкается круг,
И вдруг нам становится страшно что-то менять."

Цой.
Страшно что то менять.. Страшно, но.... Нужно.... Опять это надо.

А хочется ли вообще что-то менять? А то может и не хочется....

Может нравится ни за что не отвечать и валять дурака....

 

[Dantes]

Страшно менять.

Страшно.... А я сам актив....

Тетка та - мне и самого себя напоминает, пожалуй. Чем-то. Но я бы осторожно себя бы вел. Со страхом каким-то.