Панкреатиту - нет. И зачем оно нам нужно, гадость всякая - панкреатиты и т.д.

[vito]

Ну криль - он типо замазки такой - на хлеб мазать, бутерброды.

Понял. Не пробовал такого.

 

[Dantes]

Опять болит желудок, и булькают кишки (((... Нужно диету держать. Я слишком разгулялся. Плюс нервы - очень очень очень много нервов. О нервах в другой теме. Хотя и тут чуток хочется.
Меня что-то занесло. Вроде я как Уил. Образ себя бррр... Вчера так понесло на гс, ну хоть бы на что - но гс как-то более разрешен. С молодыми тоже да, и юношами и моложе немного. Брррр. Идентификация то с матерью, то с бабушкой. Морали этой высокой - просто переизбыток в этой сексуальности. Чувство - что сексом хочется заниматься постоянно - но при этом я кто - я как кто. Как бабушка - вроде нет. Но бабушка оценивала это. И у меня внутри тоже оценка. И потом эмоции какие-то противоречивые. С одной стороны - трахаться, с другой высокая мораль. Походу подростки, молодые нужны - чтобы с ними идентифицироваться еще - и побольше - какой-то легкости что-ли. Ну не хочется быть таким - типо - сильным - но как бабушка, или таким мужланом каким -то - трахателем.

Одновременно - и срочное желание секса, невозможность куда-то от него уйти. И запрет.... Образ себя искажается - в какой-то непонятный объект. Ребенка - трахателя... Какое-то раздвоение. Уфф...

У меня видимо это - преждевременное развитие сексуальности пошло.... И я еще задаюсь вопросам - а не хотела ли бабушка случайно как-то - когда сама в ребенка проваливалась -в маленькую девочку - когда хотела меня мыть в ванной - не хотела ли она чего-то от меня....

Опасения - инцестного опять...

Ну и дальше - я настолько переполнен - этой дикой - высокой моралью, и одновременно желание и страхом сексуальностью - это словно выжигает и меняет остального меня. Я зацикливаюсь на этом. Другие части, самость - не развиваются вообще. ДА и чего развиваться - если я при этом себя уже чувствую каким-то готовым, взрослым - типо как бабушка....Эта ее оценка внутри... Мне прямо нужно переключение и облегчение какое-то. Меня заносит. Может я сам постоянно еще эту - какую-то странную сексуальность подстегиваю внутри. Запретами моральными блин....


Понимаю - что все это можно отнести к навязчивым мыслям. По сути - желание стать ребенком - это еще и уйти от этого всего - что внутри творится - в какую-то допустимую безоценочную область. Типо - что ребенку - многое можно. Хочется легкости какой-то, беззаботности.... Словно на меня вылили или я сам держу внутри себя - такое количество "забот", " раздершивающих факторов". Я как копия бабушки - а я не хочу еще и этого тоже - но тут уже осторожнее нужно. Потому как - субличность нужна и нормальное оставить. Но я именно - не хочу быть бабушкой, чтобы голос главенствовал с этой высокой моралью и запретами. А с другой стороны - сексуальность - удовольствие да.... И кажется что одно без другого не возможно - сексуальность и удовольствие - без голосам бабушки, высокой морали и представления себя - каким -то готовым... Блин - но там вообще перенос на себя - представлений родителей. Мне тут нужна помощь.... охххх. Просто сексуальность - ко всему этому привязана.

Мне бы самость развивать - а тут готовость. Я вообще чувствую себя - словно захваченным, погребенным под всеми этими разборками, чужими чувствами, сексуальностью...

 

[Dantes]

Мне даже нужен был родитель, любовь, помощь в детстве - еще чтобы со всем этим - внутри себя справиться. А об этом - говорить нельзя было.......

 

[Dantes]

Ой ой ой..... я потом в свою тему - перенесу это... Дальше это - как. К матери - а мать сама напуганная. Ой ой ой........ Ой ой ой.... сама боялась. Не могла вообще говорить и даже думать о чем-то... И я стал копировать у матери - как она справляется с этим. Почему еще - так сильно - благородство это - и желание легкости, ребенком быть. Это еще - средство - справиться с чем-то этим всем тяжелым.

Пожалуй - возможно я и тело свое полностью не принимаю, а вообще себя. Неплохо все таки отделять - от бабушки и матери. Пусть они как субличности... Ой.... На счет тела - роль мне была отведена в семье - мужская. Тут не поспоришь. Но это далеко от самости. Скорее роль - ну мужская - но такая - в представлении бабушки и матери. И там да - амбивалентность.

Я боюсь предпологать, кажется держу в голове образ матери.... - но я может не совсем сам и тело и себя принимаю.... Типо дисфории - или психосоматическое. Это чисто - предположения, основанные только на гипотезе, догадки, попытке - предугадать. Я не уверен точно - но что-то тут не то. Кажется себя можно принимать и тело свое в том числе - только развиваясь от самости.

Мать она патсанка. Ей по всей видимости - удалось с помощью деда или других факторов - избежать такого напряга как у меня во мне. Но там другое. Да - там вообще блокировка возможности вот так ощущать других людей - как это делаю я, бабушка все так, Док например, другие люди.

Сладостным был - образ - который предлагала мать, образ ребенка, мальчишки - это был как выход тоже. Но это был ее путь как бы - тоже не идеальный.

И это как - на арбуз - наклеить наклейку - ананас - и попробовать с этим жить - тоесть есть арбуз - думаю что это ананас - убеждая себя.


На счет - "силы" бабушки, упрямства ее - стал копировать - как силу - как упрямое нежелание соглашаться и подчиняться - но не во всем. А упрямое следование - своим (или не своим) - идеалам. Защитная броня. Гордость. Но это же и недоверие. И страх.... Какая-то типо мудрость - у нее временами была. Но не в оценке людей, а в том чтобы видеть недостатки. Ну что-то знакомое. Наблюдать - это да. Но она видела - в силу своего разумения и предвзятости конечно.

Я копировал уже как пост- факт. Как защиту - что было чем прикрыть тот пипец что у меня внутри уже творился. Вот я и говорю - что это не мой характер. Эти привычные способы реагирования - нужны - чтобы держать внутри сильные переживания - чтобы вообще по частям не растащило тут же на месте. Чтобы как то существовать в этом мире, но не силой своего интереса и мотивации - а сражаясь внутри со всем тем что там есть.

Я был убежден потому что вокруг все еще држе - чем у нас в семье, у меня внутри.

 

[Dantes]

Я не гаденький. Я не делал ничего специально - ну по крайней мере изначально. Я не хотел участвовать в этой их борьбе, их перетягивании канатов. Меня - перетягивании - как источника любви для них.
Меня называли гаденьким и я поверил. Я не злюсь на них. Я не хочу злиться на них - потому что тогда я должен буду быть сам как они. Сам ругаться тоже и злиться и требовать любви. А значит не чувствовать ее.

Мне нужно заново учиться ощущать любовь.

Сколько раз я хотел ощутить любовь от матери - но я всегда думал - что она сейчас мне скажет, есть ли у нее желание, есть ли время, настрой . Не прогонит ли, не сделает больно. Не скажет ли что я пристаю к ней, что нужно своими делами заниматься. Или перепутает это с сексуальностью.


По поводу сексуальности - нужно понять - я ли чувствовал такое острое желание. Или я чувствовал - как другие чувствуют это желание.. Та же бабушка к примеру. Ну или чувствует - или вспоминает что-то, переживает. Запрет - запретом - но тот кто видит что-то у других - сам эти втайне озабочен и озадачен. И это так же - чувствуется другими.

 

[Dantes]

Мной - любая вещь - может использоваться как зарабатывание любви. при этом же я сам себя оцениваю - заработал или нет. И вообще - ругаю - за то что зарабатываю. Сам все эти - две или три роли играю. попеременно. Это - навязчивые мысли - мешающие возникнуть какому-то реально интересу - своему. Раз - кажется что - какой то это плохой - интерес - если нельзя с помощью него - заработать любви, ведь хочется то именно любви. Два - все равно не заработаю - буду недостаточно хорош. Три - ау - я же здесь совсем один, кто любить то будет. Я же один - на один с этим интересом. Четыре - а может быть мне вообще - нельзя этим заниматься, интересоваться. И наоборот - поругают а не любовь дадут. Пять - а вдруг я сделаю - недостаточно хорошо - для любви. Шесть - это не интерес - а какое-то наказание и способ - меня контроллировать. Семь - я вообще должен думать о других - а не любви к себе, эгоист - понимаешь.

 

[dok34.ru]

Ой ой ой..... я потом в свою тему - перенесу это...

Лучше не в свою...а в тему типа "Анализов"?

 

[Dantes]

Лучше не в свою...а в тему типа "Анализов"?

Док. не знаю. Анализы - так анализы. А чего делать. много всего . Да . анализы.

Вчера вечером чувство такое - во первых как бы с матерью играл, и - собой точно быть не мог, роль родителя. При этом после игры чувство - что семья у нас - уродская. Ну в смысле - мы все -какие-то отсталые, уроды - инвалиды, какие-то незрелые. Заметил вот такую штуку - в образе себя появляется - такая штука - что нужно быть каким-то зрелым. Типо - для любви. бррр... То есть - я понял что чувство гадское. У матери то это точно было - такой "перфекционизм". А бабушки было тоже что-то такое. Как-то это сочитается с оценкой, разочарованием - той же бабушки тоже, требование любви, или напротив - ощущением предательства. И вот в гс у меня такое же.....

Я от нападок и требований матери - защищался - включая бабушку. Мать конечно - когда заведет свою эту песню - что ей все должны, что все не так - то это просто ппц. Это невыносимо... Я думаю тут Док - Вы бы взревели и послали к чертям. Это тяжело так что ппц. Ну вот - защита от этого - бабушка. От этих требований. Просто послать мать - нельзя - обидется. Понятно что это не будет конструктивным вариантом - хотя очень хочется, очень. очень. Или врезать ей. Но это все - не то. И главное - морально оценивается мной как плохое. И оно в принцепе отчасти правильно что - посылать или обзывать или ругать - плохое тут будет. Но вот - держать и терпеть это - невыносимо. Хоть разозлиться. Но - я когда злюсь - ну вот - защищаюсь от матери - как бабушка делала. Видимо с попыткой саму мать - достать - моралью. Ну раньше. Я вообще понимаю - что это невозможно.

Но это просто др...... - она буквально вынуждает меня - чтобы я ей был родителем. Прямо заставляет. Да - при этом там любовью никакой не пахнет блин. Ну у меня где-то глубоко любовь живет при этом - но больше при этом - жуткой ненависти. Которую я гашу.... Разозлиться на такое все - это не значит злиться что не любят. Нет - это значит что над тобой издеваются, не уважают, не слушают, не ценят, вообще не видят в тебе - живого человека.....

 

[Dantes]

А на счет вот этого - чувства - что семья уродов, что я урод. Тут и какая-то обида бабушкина что-ли. Вообщем - это такая неприятная уверенность. Когда сам себя еще и моралью гнобишь при этом - если что-то делаешь. Не знаю - за тот же гс.. И одновременно чувство - что ты - должен обелиться, должен оправдаться, должен быть хорошим, должен быть - достойным любви, должен и должен и должен. И ты понимаешь - что не вывозишь все это должен - и прям так - а пошло оно все - и делаешь как бы назло, прыгаешь в омут с головой, хочешь - заниматься сексом всяким, на всю катушку, идешь во все тяжкие и тому подобное. Ну или - готов это сделать - но не делаешь, а берешь на себя роль как раз - кто сам решает - кто кому чего должен.

 

[Dantes]

Вот - при этом хочется расслабиться - иметь какие-то свои - скрытые маленькие пороки. Какой-то свой - скрытый внутренний мир - где нет оценок - где в фантазиях можно всякое. Где в тайне существуют какие-то свои желания, принадлежащие тебе - а не этому - должен. В тайне - и нельзя их вытаскивать наружу.