А я сейчас гс смотрел и не тока смотрел - и это - и вообще - и противно было и возбуждение от запретного. Вспомнил как испугался и возбудился и застеснялся в детстве. И это - и к этому еще сексуальное влечение добавилось. Причем я не разбираюсь - в этом испуге - был страх наказания еще - что нельзя смотреть или там показывать. А еще с матерью слияние - опять - почему чувства общие с ней. Ужас какой-то. Я как ребенок сейчас - я путаюсь и пугаюсь, у меня лезут эти как их там - архетипы всякие и базовые стрессы пережитые в сознание. Словно почти заново переживаю это. Я себя ощущаю словно не свободным - что я должен быть послушным. Но так же в слиянии я и мать ощущаю не свободной. Словно мы одинаковые - это так что-то сложно. Я так и не отсоединился тогда от нее. У меня есть - мужские половые органы - мне надо к своим, к мальчишкам - узнавать что есть у них. А мои вопросы - они все подавлялись, все, вся идентификация, любопытство, страхи. Все словно заместилось связью с матерью - и я стал как бы жить для нее, должен словно ей стал.
И сейчас наверное повторная травматизация. Где я - где взрослые части, где какие.
Я не хочу к маме, не хочу с мамой. Я и хочу - но это нечестно, это предательство - это не то что я на самом деле хочу. Этого хотела она - чтобы я был всегда рядом.
А у меня, а я - а кто же я. Оставить ложную личность и попытки разобраться и мыслить - мыслить не надо - не надо ложного - эта сфера эмоций - это жизнь настоящая. Я ничего не понимал что происходит тогда и я должен это пережить - пережить как надо - без понимания - понимание и взгляд на себя со стороны - пусть они будут позже.
Я, Я - кто свои - своим стала как бы мама - ее не надо было стесняться, как бы нельзя было. Но я не видел ее голой тогда - а она меня видела регулярно. Хотя какая разница. Мать стала своей - защитницей, кем - то типо мужика что-ли, отца. Не понимаю. Паника - и страх - я чувствую ее панику и страх, помню. Как - они должна была сама себя обмануть чтобы быть мне матерью.....
Я в ловушке словно - как идентифицироваться с мужским то... Я хочу отдельно от матери - я борюсь даже с похожестями, эти похожести могут быть незначительными и несущественными - но я сражаюсь - хочу быть чистым как тогда и идентифицироваться. Но если борюсь с похожестями - уже еще больше становлюсь как мать.
Влечение к матери еще туда запихнули. Ой ей. Мать боялась, я чувствую и помню.
