Новая тема Дантеса.

[Dantes]

Спокойной ночи, обнимаю.

 

[Dantes]

Мысли навязчивые около гс-ные, и связанные с недостаточной уверенностью что принадлежу к мужскому миру, не уверенностью что я свой среди парней и в своей мужественности неуверенности. Вроде как - если дотронуться нужно до друзей - не заруку - а как-то еще, или близко приблизиться - то боюсь что я как девочка и что мне это понравится или что они поймут что у меня чувство принадлежности к мужскому - отсутствует. Есть вот такое - ой - типо - а я как девока. Ну вот - заставляли надевать кофту девчачью с девочкой - миккимаусом с бантиком. И вот у меня такая неуверенность и осталась - что я как девочка, или что я как мамочка. (((((. Плюс мать заставляла в лесу, на солнце снимать футболку - а я очень стеснялся, очень. И тоже такое чувство что я не мальчик. Что я вместе с мамой - как девочка. Ну то есть - есть ощущение что мальчик, но чувства своего всего тела - как мужского - не очень. И недостаточная идентификация с мужским. И появляется такое чувство - ну то что - ну материн интерес к мужскому телу - я его словно запомнил и повторяю ((((.

Так не хватает идентификации с отцом и вообще отца. А мать - насколько я понял - плохо пола различает, ну по крайней мере в отношении меня - она всегда относилась без уважения к тому что я мальчик - будущий мужчина. Никогда этого не говорила и вообще как бы.... Конкурировала, завидовала может даже (((. Не чувствовал я себя отдельным. Она была властной и упрямой и считала меня вещью ((((.

 

[Dantes]

И вот опять - смотрю гс, не только смотрю - понятное дело - и - не знаю - что там за ним скрывается - не чувствую. Слеп относительно этого снова. Где там зависть, где там что.... Идентичность с матерью какая-то. Гс же - это потребность в матери, влечение даже к матери..... Эххх - как бы мне сделать чтобы мать становилась все дальше и дальше, меньше и меньше - превращалсь в точку, маленькую черную точку - и я бы был без нее, сам, живой, со своим бытием, со своей самостью.

 

[Dantes]

Блин, я злюсь - не лучше всех в игру сыграл (((. Блин. Что это ((( специально делаю. ((((. Сам делаю. Не невроз - невроз тоже сам делаю, наверное.

 

[Dantes]

Я словно не я, словно теперь в рамках образа, который вчера играл - такого недовольного ругача, но доброго, но такого - тяжёлого, тяжеловестного. Словно в рамках образа. Или думаю вот ещё о настолках. И себя все поругиваю за все... Заставить хочется себя - быть собой,лучше, более открытым, лёгким.

Смотрю словно на себя со стороны. Совершенно нету чувства присутствия здесь и сейчас. Но и осознавания того что играю роли - тоже практически нету ((((. Нету чувства что живёшь вообще. А как это вообще быть здесь и сейчас 7 смотреть на мир так - что бы быть в нём а не наблюдать со стороны. Чтобы быть и чувствовать.

Как же плохо ((((. Как же я ненавижу своих родных - зачем они такое со мной сделали.. Лишили меня жизни...

 

[dok34.ru]

О!
Ненависть - отличный способ уйти на тёмную сторону, получать бонусы от злости и обиды, и страдать без того, что перечислено!
Я столько примеров в Добрых людях об этом выложил за неделю! Ой какая там Дженни! Ммммм, какая свинья!

Доброе утро!

 

[Dantes]

Да я так запутался что не понимаю ничерта, ненависть да, бывает - со скрежетающими зубами. Но больше там просто пустоты.... Поэтому туда всякая дрянь и лезет - на пустое место... Пустота сплошная.

 

[Dantes]

Да, вот злюсь на мать - на то что она - как девченка а не как мать, на то что она раздраженная а не любящая, на все просто. Злюсь и становлюсь как бабушка - не просто злюсь - а выискиваю недостатки и этим делаю формальный повод для злости и раздражения. Повод для ненависти.

 

[dok34.ru]

Дык. Читайте про Дженни, там достаточно сказано уже 🙂
Хочется идти по тому пути обид и ненависти? Ваше право. Но без меня 🙂
Я по этому пути не пойду.

 

[Dantes]

У меня это тоже словно специально - наверное чтобы было за что себя еще поругать. Или чем заморочиться. НУ да, мать хочется порой прям порвать, изрезать, прибить. Но с этим только сильнее к ней привязан.

Похож наверное на эту Дженни - чсв, манипуляции, ненависть. Бабушка точно похожа. Но она - утежеленная версия этой Дженни - еще држе. Потому что себя считала королевой - что ей можно то что другим нельзя. Оправдание такое.

Я не знаю почему злюсь, потому что знаю что могу по другому и это не далеко - можно себя будить, тормошить - и окажется - что вот и по другому. А потом вспоминаю опять - как мать делала также - мол - что она вдруг становилась хорошей, доброй, любящей - а потом когда видела что ей за это ничего не перепадает - начинала беситься и обвинять всех во вранье, что ей пользуются, ее не любят и вообще негодяи все. И это было страшно с такими перепадами. И ее самоуправством. Было очень не надежно, было опасно даже. То мать добрая а то вдруг решает что ты ей пользуешься и ничего не даешь взамен - поэтому ты урод и гад последний. Только обрадуешься, только понадеешься на то что можно все будешь решить - можно будет занять свою роль - сына и быть более свободным - уже для себя жить. И тут на тебе - ты плохой, ты сволочь.

Я понимаю - только вот сейчас как бабушка себя повел - только тут звонок был тетки, и мать отказалась ехать на рынок - и я уже - такие мысли в голове - как у бабушки- о том что - ничего ты не можешь. Мысли ненависти и призрения (((. Как у бабушки. Если подумать то я тогда - в детсве становился с ней согласен - в ее ненависти и призрении к матери. Я тоже ее ненавидел. Соглашался с бабушкой, с ее подозрительностью , параноей и кажущейся силой.