vito писал:
С Вашего позволения, дам совет и всем кто читает и себе. Развивать нужно именно любовь. Гуманность и ориентир на ценности.Почему на ценности? Да потому что они удовольствие приносят, настоящее- человеческое.
Вы все верно пишите, но проблема в том что пара-филия - то есть "другая любовь", неправильная любовь - это бегство от любви.
В этом ее изначальный смысл, достаточно спросить у Кирилла как он воспринимает женщин. Я вчера на другом форуме выложил постинг
Спойлер [+]
Вот дрдожника узнал нового
еще вот эти очень нравятся Винсанта Ромео
эти розовые миры - как я вижу женщин, это что-то детское очень в основе такого восприятия? Чувственность, романтичность нежность и покой, самодостаточность матери и дитя.
Многие дрдожники рисуют подобное, и тоже все розовое и чувственное.
Вот подумалось - сейчас можно свои представления просто найти в инете в виде иллюстраций и показать.
а Кирилл сам может сказать что ответил. Любовь предполагает искренность, а следовательно открытость и уязвимость.Предполагает привязанность, а парафилия - бегство от болезненной привязанности, связанной с матерью в детстве.
Осознание своих вытесненных детских дефицитов важно - чтобы встретиться с ними и отреагировать, справиться. Правда это будет возможно только если появился ресурс справиться.
Вот Медингер писал это про гс, но это верно для всех парафиликов
Спойлер [+]
Недавно Брюс МакКатчен рассказывал о книге «Ложная близость», которую я считаю ценным пособием, как для нас, так и для тех людей, которым мы несем служение. Одним из основных авторских положений является утверждение, что человек с пагубными сексуальными привычками пытается использовать секс как заменитель близости.
Блокированный от истинной близости глубоко внедренными в сознание схемами самообороны человек с сексуальными проблемами стремится к сексуальному контакту или к фантазиям, которые могут временно заполнять пустоту, вызванную недостатком реальной близости.
Я согласен с автором, но полагаю, что на более глубинном уровне гомосексуалист или человек с сексуальными проблемами пытается использовать секс как замену взаимоотношениям.
Кроме того, я полагаю, что, вдохновляя того, кто борется с этими проблемами, искать близости без первоначальной работы над взаимоотношениями, мы форсируем естественный ход процесса и, в результате, зачастую не достигаем ни того, ни другого.
Рискну заметить, что, по сути, за исключением брака, взаимоотношения более важны, нежели чем близость. Я говорю это, основываясь на моих наблюдениях, что среди одиноких людей лишь немногие способны нормально существовать, вообще игнорируя какие–либо отношения, но я также видел многих, кто не имеет никого, с кем бы у них существовали отношения близости, и, тем не менее, их жизнь протекает вполне неплохо.
Я использую термин взаимоотношения, чтобы описать состояние между двумя людьми или в группе людей, которых объединяет нечто важное. И в этом смысле, думаю, это более сильное слово, нежели дружба, которая может подразумевать взаимное удовольствие от общения друг с другом, но не обязательно включает в себя аспект эмоциональной привязанности.
С другой стороны, взаимоотношения могут восполнять важные эмоциональные потребности, но не включать в себя полную открытость, честность и уязвимость, необходимые для подлинной близости.
Гомосексуальность филии развивается из нашей реакции либо на наши неудовлетворенные эмоциональные потребности на раннем этапе нашей жизни, либо на какую–либо травму — зачастую совращение.
По сути, это защитная реакция. «Ты больше не причинишь мне боль» или «я сам способен позаботиться о себе». Мы не осуждаем ребенка, который реагирует таким образом; возможно, данная реакция была для него или для нее единственным способом пережить нанесенную травму. Но если такие реакции становятся нашим способом общения с миром, то они в корне неправильны и греховны. Вдобавок, они ведут нас к отверженности.
Большей частью, нас отгораживает от людей стена своего «Я», которую мы сами возвели в своей жизни, стена, которая нами построена нами, и только нами может быть разрушена. Она может принимать различные формы.
Нас отделяет от людей самозащита. В конечном счете, это стена от близости, на которой написано: «Если кто–нибудь приблизится ко мне, то причинит мне боль». Но зачастую эта стена выстраивается против любых видов взаимоотношений. Никто не отвергнет вас, если вы ни с кем и не пытаетесь завязать отношения. Вас никогда не смогут унизить, если вы и не рискуете что–то сделать.
