Личная тема Дока

[dok34.ru]

...посылать некого. Значит, Розе придется самой выпутываться из этой невероятной ситуации. Надо признать, что в подобные ситуации она попадает достаточно часто и, не умея из них выпутываться, обреченно ждет, когда кто-нибудь примет решение вместо нее.

Это называется - целебный пинок.
Необходим при наличии привычки к подсказочкам, неверии в себя и так далее.

 

[dok34.ru]

Частоты, для антенн и репитеров

 

[dok34.ru]

Спойлер: Когнитивное ;)

Долго мне ждать? - недовольным тоном раздалось из-за двери.

Яга подпрыгнула на месте от неожиданности.
Не услыхала стука, милая, - сказал она, открывая дверь, - Совсем стара стала.

- А я и не стучала, - невозмутимо ответила Девица, проходя в избу, - Ты должна была догадаться, что я иду и ждать меня на пороге.

Яга глубоко вдохнула и мысленно сосчитала до десяти.

- Постучала бы, милая, - выдохнув, ласково сказала она, - Замоталась я сегодня.

- Ещё чего! - фыркнула Девица, поджав губы, - У меня слишком нежная кожа на руках. Обычно за меня это делает специальный человек, но сегодня он посмел не явиться на работу.

- Захворал? - поинтересовалась Яга.

- Застрелился, - кивнула Девица, - Нельзя ли ЭТО убрать?

Она указала тонким пальчиком на спящего в кресле Баюна.

- Только если она сам захочет, - улыбнулась Яга, - Попроси, может и освободит.

Девица вынула из рукава платочек и протянув руку, похлопала им Кота по носу.

- Блохастик, - позвала она, - Собаки должны спать в специальной будке на улице.

- Что?! - Баюн моментально проснулся и задохнулся от возмущения, - Блохастик?! Собака?! Да я тебя, сволота, сейчас…

- Пойди, погуляй, - оборвала его Яга, - Ужинать сметанкой будешь.

- Двойной порцией, - прошипел Баюн, не отрывая взгляда от Девицы.

Яга согласно кивнула. Баюн гордо прошёл к окну, запрыгнул на подоконник, показал язык и выпрыгнул наружу.

Девица постелила платочек на кресло и села, всем своим видом показывая, как ей неудобно.

- Расскажи, милая, зачем пожаловала? - спросила Яга.

- Не забудь его наказать за оскорбление, - властным тоном сказала Девица, кивая в сторону окна, - Никто не смеет называть меня сволотой. Сто ударов плетью будет достаточно.

Яга, улыбаясь, кивнула.

- Сразу же после ужина. Вернёмся к цели твоего визита.

- Меня сглазили.

- Зачем?

- Как зачем? Из зависти, разумеется.

- Интересно, - задумалась Яга, - А почему тебе завидуют?

- Как почему? - искренне удивилась Девица, - Потому что я Богиня, конечно же!

Яге стоило неимоверных усилий не засмеяться.

- Богиня? - переспросила она.

- Богиня, - серьёзно кивнула Девица, - Из-за этого сглаза я не могу выйти замуж, найти друзей или хотя бы найти постоянного работника.

- Часто меняются? - уточнила Яга.

- Каждые две недели.

- Стреляются?

Девица широко раскрыла глаза.

- Как ты догадалась?

- Чутьё подсказало, - усмехнулась Яга, - А ты уверена, что это сглаз? Других причин не искала?

- А зачем? И так же всё ясно, как день. Сглаз от зависти.

Яга тяжело вздохнула, мысленно считая до десяти.

- Подумай хорошенько, милая, - попросила она, - Вдруг есть ещё что-то? Скажем, такое, что может отталкивать от тебя других людей.

Девица задумалась на одну сотую секунды и покачала головой.

- Нет, ничего подобного нет. Люди впадают в состояние абсолютного счастья находясь рядом со мной. Ты разве не чувствуешь?

- Не особо, - развела руками Яга.

- Это потому что сглазили меня, - пояснила Девица, - Как ты собираешься это исправлять?

- Никак, - ответила Яга, - Я здесь бессильна.

На лицо Девицы вернулось выражение презрения.

- Как я и думала, - фыркнула она, - Обычная старая шарлатанка.

- Следи за языком, - грозно сказала Яга.

- Или что? - усмехнулась Девица, не замечая розовый пятачок на своём лице, - Никто не смеет мне указывать, что делать. Хрю? Ой. Ясно?

Свинка попыталась встать с кресла, но не удержалась и свалилась на пол.

- Хрю! - заорала она, разглядывая копытца, - Это что ещё за хрю такое? Да ты знаешь, хрю старая, что я с тобой сделаю?

- Захрюкаешь до смерти? - предположила Яга, - А теперь молчи и слушай. Отправляйся в дальний угол и сиди думай о своём поведении. Всё вспоминай и думай. Каждый вечер я тебе вопросы задавать буду. Ответишь на все правильно, превращу обратно.

- А если не отвечу? - с вызовом спросила Девица-свинка.

Яга с улыбкой посмотрела на печку. Свинка вздрогнула и, похрюкивая, отправилась думать в дальний угол

 

[dok34.ru]

В правила противопожарного режима внесены существенные изменения
Ищу, от 9.04.18 изменения, не нашел пока..

 

[dok34.ru]

645 приказ МЧС России с изменениями 2018 | обучение по пожарной безопасности

 

[dok34.ru]

Люди , с комментариями!

 

[dok34.ru]

Социализация и/или когнитивные функции страдают. Страдают и окружающие. И сами эти люди тоже часто страдают, не понимая "а нас за что!?"...
Ссылка

 

[dok34.ru]

Спойлер: Когнитивное, увы

тебе тридцать пять лет, например, ты командир батальона и, может быть, даже награждён правительственными наградами в два ряда на груди, трое детей у тебя от двух жён, но всё равно будет замполит полка, который будет продолжать тебя воспитывать.

Ну не бред? Но в этом и была вся суть замполитов, которые точно так же, как и священнослужители, готовы были ужиться с любой властью, лишь бы сыто жить и ничего не делать. Надеюсь, что теперь стало понятнее, за что же их так презирали.

Наш "полк" состоял из ста восьмидесяти человек, и из них семьдесят были в электромеханической боевой части. Поэтому и воспитателя у нас было два - один общий "большой" и один "маленький" - в электромеханической части. Должность маленького называлась у нас в народе "комсомолец".

И вот прислали к нам на железо комсомольца из Феодосии, где до этого служил он начальником танцплощадки. Комсомольца звали Вова, и за какие грехи он был сослан на флот, никто не говорил. Мне было тогда лет двадцать семь, примерно, и был я уже служивым капитан-лейтенантом, а Вове было тридцать два, и он тоже был капитан-лейтенантом со свеженькими погонами на своих хилых плечах. Я тогда сменялся с дежурства в дивизии и шёл на корабль, а мне говорят: вон, видишь, стоит чудо - это ваш комсомолец новый, отведи его на корабль. Познакомились, идём на корабль, загребая пыль и вытирая пот со лбов рукавами.
- Откуда ты? - спрашиваю его, для поддержания разговора
- Из Феодосии!
- Мать моя, женщина, а как тебя занесло к нам-то? Родину пытался туркам продать?
- Нет, майора хочу получить.

Ну и долбоёб, думаю я себе молча. Это же надо бросить Феодосию и приехать в Мурманскую область только для того, чтоб получить очередное воинское звание. Не дай бог, конечно, так сильно любить воинскую службу.

Сначала, конечно, отнеслись к нему все довольно равнодушно, но потом он стал нас сказочно веселить. Любому офицеру на корабле выдают зачётный лист по устройству корабля, работе его основных систем и борьбе за живучесть. Вова не мог выучить ничего от слова "абсолютно". Сдаёт механику зачёт, например. Тот его одно спросил, другое, третье - полный алес.
- Ладно, - сдаётся механик, - скажи мне, где в первом отсеке трюм, и подпишу тебе что-нибудь.
- Хахаха!! - радостно смеётся Вова. - Не удастся вам меня подколоть! Нет в первом отсеке трюма!!!

Механик, от такого задора, даже шире отрыл свои раскосые глаза:
- Не понял, что значит - нет трюма в первом отсеке?
- Ну в первом нет трюма - там только две палубы проходные, - радостно протягивает зачётный лист Вова.
- Погодите-ка, Владимир, тыкать в меня вашим позорным листом, - если механик перешёл на "Вы", то значит он злой, как татарская собака и Вове, походу, пришёл дрец. - Прочный корпус у нас в виде цилиндра, где тогда в первом отсеке это нижнее скругление? Вы же ходите по прямой палубе, а не по сферической?
- Ну ...не знаю, выгнули как-то?
- Прочный корпус?
- Ага.
- Чтоб не кривой был?
- Ага.
Механик смотрит на меня ошалевшими глазами.
- Не, не, - говорю, - мне тут некогда с вами смеяться вслух, я дифферентовку считаю.
- Амбулаторийаааа! - кричит механик в переговорное.
- Чо надо? - сонно отзывается доктор Андрюха.
- Андрей! А скажи-ка мне, есть трюм в первом отсеке?
- Хафизыч, тебе что там делать недр?
- Не, ну Андрюха, я серьёзно!
- Ну, кончено, блять, есть - мы же на подводной лодке или где? По правому борту в насосной выгородке спуск за стойкой с фильтрами ФКП. И не мешайте мне, блять, таблетки считать!
- Вот, Владимир, это доктор, - поднимает вверх палец механик, - терапевт, психиатр...
- Стоматолог, - добавляю я.
- Сто- ма-то-лог! - соглашается механик. - Знает где трюм первого отсека, а кроме того, он знает такие слова, как "насосная выгордка", и не говорит, как ты, "коричневые коробочки", а говорит "Фильтры ФКП"!!! А вы, др, в электромеханической боевой части служите, между про и чем!!! Идите отсюда, Владимир, и пьяному мне на глаза не попадайтесь, иначе я за себя не ручаюсь!

А в море над ним любили издеваться трюмные матросы с мичманами. Идёт Вова в туалет - они ему давление под педальку унитаза поддуют, и - зашёл Вова, а вышел кусок дра с белыми, как у Вовы зубами и удивлённо моргающими голубыми глазками. Бежит Вова в душ смыть немедленно свой позор и дро, а они ему водонагреватель отключат и напор уменьшат, чтоб он там два часа холодненьким ручейком умывался. др знает, кто из них кого воспитывал.

А тревога была - задымление в седьмом отсеке. Все бегут, как ополоумевшие, по боевым постам, некоторые даже в трусах одних, простите уж за столь крестьянский натурализм, с торчащей оттуда эрекцией, а Вова на променаде в восьмом. Гуляет по проходной палубе и улыбается навстречу стаду бизонов, которое из шестого скачет.

- Куда вы, ребята? - с заботливой отцовской улыбкой спрашивает Вова (Как? Как можно не услышать сигнал аварийной тревоги на подводной лодке, я вас спрашиваю?!)

Один его просто оттолкнул, второй дал пинка, а третий вообще скинул вниз на вторую палубу.


(рисунок Константина Соколова)



Вова потом пришёл жаловаться командиру, что нет никакого уважения к работнику воспитательного отдела, и требовал всех жесточайше наказать.

- Чтобля? - командир даже въехал не сразу. - Чтобля сделать?
- Наказать! Они меня дром в туалете специально обдали!!! А потом воду горячую выключили!!! Я чуть не простудился!!!
- А на манометр посмотреть? - уточняет командир. - После того, как посрал, что тебе помешало?
- Да он не знает, что такое манометр, - бурчит механик, но так, чтоб все слышали.
- А ручку протянуть за дверь и нагреватель себе включить? - продолжает вести следствие командир. - А что ты вообще делал на проходной палубе восьмого по тревоге?
- Гулял, - возмущённо удивляется Вова.
- Что, простите меня за мой старческий маразм? - даёт наш добрый командир Вове шанс исправиться.
- Гулял!!! - ещё сильнее возмущается Вова.
- дрой вилял, - тихонько рифмует командир дивизиона живучести, и мы начинаем с ним мерзко хихикать.

Я, конечно, понимаю, что нехорошо смеяться над человеком из-за его убожества, но море же - нервы ни к чёрту.
- Вова!!!! Пошёл надр отсюда!!! - орёт командир. - И чтоб я тебя до конца выхода в глаза не видел!!!!

Когда пришли в базу, Вова побежал в политотдел дивизии жаловаться на нашу педерастическую сущность

 

[dok34.ru]

Спойлер: ...телепатическое :)

"Russia vows to shoot down any and all missiles fired at Syria. Get ready Russia, because they will be coming, nice and new and “smart!” You shouldn’t be partners with a Gas Killing Animal who kills his people and enjoys it!"

Недовольство парафиликом, на основании чтения его мыслей

 

[dok34.ru]

Спойлер: Фото свердр...хм, хм..

Пусто, сегодня, 11 апреля..