Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

Даа, про ни каюсь. Чтото внутри происходит.

Мама меня гладила, обнимала. Но не отпускала от себя, боялась отпустить, хотела чтобы всегда вместе были.

Это собственничество.

А я очень хотел чтото выразить, проявить себя или возможно сказать, проявить свои нежные, любовные чувства к ней. Но не мог все этого сделать, хотя хотел очень.

И вот она меня все гладила, все говорила мне чтото - а я терпел, потому что очень хотел проявить чувства, но не мог. Боялся наверное ее реакции. Для нее похоже это означало мое отделение и она раздражалась.

И тогда, из-за того что все не мог себя проявить я ждал и все смотрел на нее, на ее эмоции, слова, чувства - я начал выбирать это в себя из-за безвыходности.

Возможно это уже и была инцестность, и это все меня возбуждало. Такая интимность, уедиенность.
Но высказать то и проявить себя я не мог.

И поэтому это была странная ласка, как бы это было нужно ей, но она не думала о том что нужно мне и чего я хочу.
Скорее видимо считала что я хочу того же что и она и что она знает чего я хочу.

Для нее было бы настоящей катастрофой понять и признать что я отдельной от нее человек.

Она считала что это и есть чистая материнская любовь. И убедила и меня в этом. Както противиться этому ее чувству обладания мной я не мог, потому что тогда бы я стал плохим и не любимым. А я уже и сам как бы "подсел" на эти чувства.

И это пожалуй действттельно было очень сильное возбуждение.

И я уже был наверное чем-то травмирован, потому что уже сразу с самого начала не решался себя проявить с ней, с обоими - и с матерью и с бабушкой. Я уже почему-то находился "внутри" себя.

 

[Dantes]

Странно работают мои мысли, они как бы описывают другие мои мысли и чувства, более глубокие, но со стороны.

И с этой стороны они мне кажутся на самом деле не моими мыслями а мыслями родителей, оценивающих и критикующих меня.

 

[Dantes]

А потом она со мной говорила - ее слова означали что мне надо взрослеть и отделяться. Но было это все уже поздно, да и это были только ее слова, чувства же противоречили им.

А я был уже "влюблен", с огромным томящимся возбуждением внутри.

И я тогда не видел выхода снять это возбуждение, потушить чувства. Я пробовал лечь к ней в кровать и обнять ее.
Это было со смешанный чувствами - детской нежности и того не детского возбуждения которое я перенял от матери. Но никаких помыслов не было, скорее это был бессознательный мой порыв это возбуждение разрядить.

Но ответ был резко отрицательным и вогнал меня в шок.

Ответить назад и стать ребенком я почему-то не мог, и подавил в себе все это возбуждение.

Но и ребенком стать на мог еще потому что не принимали этого ребенка, тоесть меня.

Мою агрессию и гнев. Они очень сильны и даже мешают мне сейчас печатать. Потому что я с планшета, а он делает кучу дурацких ошибок и мне хочется схватить молоток и ра храначить этот планшет к черту. И себе по вырывать зубы и вы колоть глаза.

Это не мой, а тоже чей то страшный проглоченный гнев, наверное вперемешку с моим. Но больше похож на бабушкин. Она меня оценивали, по дав ля ла, ругала и стукала. Помогите мне, я не могу справиться с этими чувствами.

Я даже не пойму ее ругань причина нарцисс из ма или это у меня стокгольм кий синдром. Доллары и сраный планшет. Ковер карт буквы, я убью его молотком. Нет не буду делать такой фигни, мне немного лучше когда я это пишу. Все во мне кипит но выплескиввется. Хорошо что он крепкий а то я его давно уж бы раз до л бал.

И это бабушкино чувство гнева оно и было и у матери. Да его у нее давались, такая злость, шипение, чужеродное, подавленное. Этот гнев меня усыпляет.

Возможно он как раз из-за того что мне пришлось подавить свои чувства, гнев на себя, из-за того что я эти чувства испытываю. И у матери тоже.

 

[Dantes]

Конечно я застрял и на оральном и на анальном уровне. Чувствую это.

Так и хочется чтото запихнуть в рот, кого-то укусить, подавать, засунуть в рот, зубами поработать от злости тоже.

А анальное - это понятно, удерживают в себе чувства, злобу, гнев, возбуждение. Концентрируются сексуальные ощущение в этой зоне этим удержанием. Не просто же так я любил садится попой матери на ноги и сьезжать с них как с горки. Там было уже это чувство.

 

[Dantes]

Так вот почему так у меня все внутри. Эта вой пушка между матерью и бабушкой.

Меня ведь именно меня настраивала против бабушки и ее поведения не сознательно. Она продолжала на нее на самом деле злиться и гневаться как девочка маленькая, противостоять ей изнутри изо всех сил, хоть сама уже и вела себя как она и боролась с ней такими же методами. А бабушка считала все это предательством, что она на самом деле любит а ее не понимают.

Мой гнев ведь находится отчасти под управлением матери, так было всегда, вероятно именно поэтому, из-за влюбленности и того что мать втайне сопроттвлялась своей матери, моей бабушке.

А я то себя вел по началу как бабушка, учился поведению у нее.

 

[Dantes]

И личность матери теперь более понятна стала. И вообще все остальное понятнее. Только любить надо учиться, у меня плохо наверное получается в это чувство погружаться и выражать.

Понятно что она очень не хотела чтобы я становился таким как бабушка. Но вот именно что было и хорошее, нарциссизм - нарциссизмом, ругань и гнев, даже страшная злоба, - но было и чтото хорошее, от души - какая-то радость, забота, надежда возможно на любовь гдето внутри. Все это нельзя было отсеивать, даже если большая обида. Но там видно не только обида - там ревность к отцу, тоесть к моему деду - и у той и у той.

Вот они меня и шпыняли. И деда бабушка - не любила, в силу своих особенностей, тоесть ревновала и длилась на него. А дед романтик, добрый, но позволял к себе плохо относиться. А бабушка - бой баба, думаю что из-за своих заскоков такая, не женственная.

И вот они меня обе в свои эти игры впрягли. Мать идеаллизировала отца, но мне это вн удалось с опаской, чтобы я сильно с дедом не подружился. Мол дед - далекий как памятник, как Ленин в мавзолее, его уважать надо а не дружить с ним. Попросту видимо ревновала деда и ко мне тоже, и меня не хотела отпускать.

Вот поэтому у меня идентификации с дедом и не сложилось - держали они меня от него подальше, а он и сам уже ине особо лез, пил уже много в последние годы жизни. Да и отношение мне к нему вн удалось осторожное, типо чтобы я остерегался. Но все равно чтото мне дед сам передал от себя, вот именно что сам. Потому что со слов матери - это был далекий вождь типо, которого почитать надо, но никак не живой человек, мужчина.
Повторюсь - потому что она не хотела делится дедом, их отношениями, дружбой.
И она боялась за "свое место" возле деда.

 

[dok34.ru]

Доброе утро!

Можно пару мыслей?
Первая - ночью спите, пожалуйста, пусть это станет новым отдельным заданием, ладно?
Второе...
Проявляя агрессию на планшет - Вы не совсем справедливы. Это как пинать машину, которая повернула не туда, куда хочется...или ребенка, который не принес желаемой пятерки, к примеру..
Кстати...то, что планшет крепкий - как раз провоцирует такие срывы и изливания вины на другого.. Как на терпеливого ребенка, которого можно безнаказанно бить...

 

[dok34.ru]

И еще. Как бы не был привлекателен анализ _других_ людей - сейчас анализ нужен Вашего настроения-поведения-состояния.
Цитата:

И вот она меня все гладила, все говорила мне чтото - а я терпел, потому что очень хотел проявить чувства, но не мог. Боялся наверное ее реакции. Для нее похоже это означало мое отделение и она раздражалась.

Ваши размышления, как бы они не были близки к истине - это лишь попытки телепатии, сорри. Не улучшение отношения с матерью и _ее_ выводы о таких мыслях и поведении - а Ваше раздвоение..
Нежелательно это. Как нежелательно например ...применение психоактивных веществ для лучшего воспоминания событий прошлого. Оно вспоминается-то может и лучше...но не так вспоминается 🙂
Так что лучше не надо, плиз.

 

[Dantes]

Ну вообщем да, согласен Док. Получается разрывание меня. Но я это делал прежде всего чтобы именно себя понять и почувствовать, вернее просто я этого хотел.

Ну и ничего не принимал, просто не спал и полезло. Мне кошка помогла вспомнить))), она лежала и муррлыкала уткнувшись в меня с боку и я начал вспоминать. Кошка - психоактивное существо ))).

Ну ее эту телепатию, я же старался не на мысли опираться, а на ощущения, которые наверное возникали из-за мыслей... Ну это только все было похоже на правду, но я мог и ошдрься. Не сама суть в том что как там чего было, а то как это на меня повлияло.

 

[dok34.ru]

Да. в том и дело.
В мультике про Рапунцель - ключевым является воспоминание девочки о её прошлом - настоящем, а не подмененным.
Но - она после этого не копает дальше воспитавшую её даму - она просто живёт в соответствии со своими принципами. С учётом новой реальности, естественно 🙂
Но подчеркну- ведьму она не убивает, несмотря на. Фиг с ней, с ведьмой - ей самой можно действовать, и по травке бегать и вообще воспринять мир иначе. Смотришь на здорового жлоба - и видишь в нём талантливого музыканта 🙂