Я очень контуженный, голова болит, шея, явно от остеохандроза. Причем ребенок знает что надо делать чтобы он стал поживее - а я сейчас как-то мысленно от него остоединен. Гибкости нету. Явно что-то можно было переключить, отвлечься - и ребенок знает что и как. Но он блокирован. Депрессия конечно на фоне всего этого - состояние спящее и болезненно-подавленное.
Вчера я стал ощущать что-то новое опять, на счет поведения матери, у нее утром была эйфория - но спокойная достаточно, и в этом можно было разглядеть что-то хорошее у нее, что и раньше было посути и что на меня тоже благотворно влияло. Я бы сказал что я и это перенимал и мог бы перенимать, так буквально пару шагов до нормального межличностного общения было бы уже. Но вот кажется что все это затерялось, забилось куда-то в угол, все хорошее, и межличностное отношение стало невозможным - мать психовала, нервничала и убегала в защиты. Я начал делать тоже самое. По всей видимости я еще и обиделся и забыл все это, то есть контакт нормальный и с моей стороны стал почти невозможен. Именно чтобы вместе с водой не выливать и ребенка. Было что-то нормальное, я и понемногу стал в себе ощущать это. Ну и чувство что мать способна на контакт.
А дальше - я наверное прибегаю к похожим защитам, как у нее. Это отрицание агрессивное. Вот хотел почитать сейчас Перлза - а нет, открыл уже страницу, начал читать - а внутри протест, как у матери - ну мол этого Перлза, потому почитаю - го играть в игру. Играть в игру - как отвлечение, наркотик или просто занятие или поведение допустимое и вольное и удобное для себя. К такой же защите прибегала и прибегает мать. Если что не по ее - то ну его нафиг, и возвращается к поведению привычному, на своего коня садиться. К отрицанию всего, непробиваемости, игнорированию. Причем такое состояние похоже было возвано обидой, как раз на то что с ней не шли на личностный контакт. Тут и обида и защита собственно уже от возможного контакта, от того что затронет чувства.
