Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

А я ждал от Вас участия, помощи, понимания - не решения за меня. Во мне это все и это больно, это непринятие себя или что-то ещё. Сложно.
Мать - она знает как буд-то что не тянет на мать, чувствует себя виноватой - и это тоже тяжело выносить, потому что это всегда умалчивается. И я становлюсь как она. Кто я - если я брезгую любовью и вижу в ней предательство,но при этом я должен быть сильным и сам любить мать и не отпускать её.

Я нахожу утешение просто в бабушкиной жестокости. И начинаю разделять их картину мира. Я и идентифицируют себя с матерью и не хочу это делать сразу.

И взрослым - как сразу, подростком не был, с мужским не идентифицирован. Да и мне кажется что с мужским не я идентифицируюсь а что -то от матери во мне. Она словно меня вытесняет и сама лезет к мужскому. Потому что я для неё словно не существую.

 

[dok34.ru]

Я позволяю себе любить кошечку. У меня сейчас нет киски, но у друга она живёт на даче и мы с ней дружим 🙂
И это я оцениваю как хорошее, естественное. Может быть и такое, что я кошки испугаюсь...ну, вот прямо сейчас позвонили внезапно. У парня завтра свадьба, и вдруг в комнату залетела летучая мышь! Родичи старшие думают о том какая это примета, а он думает о лихорадке Эбола 🙂
И боится, сам не свой ходит, позвонили собственно в плане назначения лекарства. Из строя прямо таки вышел..
Вобщем и такое бывает, но себя при этом обвинять опять же...это бред.
Книжка "Воины бога Паука""

М.Гир.
Я читал раз пять, не меньше. Подумал, что есть смысл пересчитать..
Есть жестокость, но есть и человечность. И есть выбор..всегда есть выбор.
Спокойной ночи! До завтра!

 

[Dantes]

Спокойной ночи, до завтра.

 

[dok34.ru]

До завтра!

 

[Dantes]

Значит я брежу, я не фига не понимаю что со мной и что я вообще чувствую и как любить - кажется я этого не умею. Просто меня всю жизнь держали в эмоциональной изоляции.

И я думаю что взрослые любить не умеют, они просто думают, рассуждают но ни чего не чувствуют. Я не хочу взрослеть. С одной стороны я понял что вроде взрослею - с другой испугался этого. Потому что решил что я таким- буду всегда. И вообще я теперь уже не знаю что я чувствовал и что думал.

Это жестоко - что взрослые должны отвечать за то какие они. И что-то в этом мало принятия и любви.

 

[Dantes]

И кошку я хотел побить и покусать, но сейчас я поспал минут 20 - и уже не хочу. Но никакой любви к ней не чувствую. Я не знаю что это со мной. Но я не чувствую - одно безразличие кругом и злюсь - раз хотел покусать. Или это нормальная агрессия так проявляется. Но я ее не люблю - я не способен любить, я не хочу чтобы ей было хорошо - ведь мне то в любом случае плохо. Ведь я не знал любви и ласки - моя мать всегда думала о чем-то своем, даже когда притворялась что любит меня. Ее тревога и переживания застилали все, и не оставалась места для каких-то еще чувств. Зачем я буду няньчить свою кошку, забыв обо всем - притворяться сам своей матерью. Дарить надежду на любовь. Ведь я не могу это почувствовать - искреннее, принятие, что ты нужен, что тебя принимают, любят и верят в тебя, наполняют чувствами, дарят огромную радость. Я не могу в это поверить, меня обманывали.

 

[dok34.ru]

Отвечать...в этом слове и правда мало любви и много прокурорства.
Мало смысла _во всех_ взрослых словах и делах искать любовь..
Но она точно есть там, где она есть.
Намёк...
Пока Кирилл ..бесился , обязывался и угрожал - мог ли он получить, ощутить любовь/дружбу/принятие со стороны меня и других форумчан? Сложно.. Хотя возможность для этого была уже тогда!
Изменил своё поведение - и получил, получает это.

Доброе утро!

 

[Dantes]

Доброе, хотя такое же как и вчера. Меня тянет на гс, и даже не понимаю почти что это обман, нуу - вернее догадываюсь, раз написал. Видимо и без этого себя ощущаю подчиненным, в смысле чего-то анального. А вообще - вот так вот у меня, не самая страшная депрессия но себя потерял полностью, и все вообще не айс. Мне до хрена лет и меня уже не ждет ничего хорошего. Вот и тянет на гс да и помоложе чтобы. Все больше на родителей похожу. А на счет Кирилла - уж мне то это не надо говорить - я продолжаю видеть интеллектуализацию которой он живет или в которой он живет и самодовольство. Убеждение что он чего-то добьется силой мысли.

А мое поведение - оно мое, я наверное умнеее 🙂.

 

[dok34.ru]

🙂
Я побежал работать, пациент прилетает.
Освобожусь завтра, марафон будет.
До связи!

 

[Dantes]

Ок, до завтра. Досмотрел я наконец-то игру престолов - кажется вобрал в себя кучу дерьма с интроектами. Наверное кино может на меня так влиять. Но вообще и без этого плохо. Забылся и все.

Я думал что это плохо выглядит - что я себя умным считаю, мол таким умным и гадким. Сам не люблю это, ненавижу. Думал что это должно задеть других. Вообще не понятно что в голове происходит и кто я. Опять. Ощущаю себя плохим и чекнутым, агрессивным и злобным, который хочет кого-нить помучать. Что-то не то.