Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

  • Автор темы Автор темы Dantes
  • Дата начала Дата начала
Полагаю, что о Вас все помнят 🙂
Медик он.
Раз разговор зашёл о состоянии, то как обычно, жду описания более подробного, в том числе по времени, и обязательно соотносите по времени все факторы, которые могут влиять положительно или отрицательно.
Жду, неспешно.
Медик офф

Добрый вечер!
У нас пасмурно, еду домой от дождя 🙂
Если Машу от Медведя сегодня не приведут - можно наконец будет добраться до винды 🙂
 
Опишу, ок, хорошо. Вообще я даже не знаю что происходит и кто я и чего мне делать.

А состояние - ну, давно вот не бегал, режим тоже не особо получается соблюдать. Вчера вот уснул в десять вечера, но не умылся, зубы не почистил - прям в одежде уснул - проснулся в час и все уже не спал. Сегодня бег в десять утра и часа три ещё проспал. Состояние - я не знаю какое. Плохо, одиноко, и на этом фоне тянет на гс. Плюс волнует вообще эрекция - норма или нет - не знаю. Идентификация - черти знает какая. Смотрю в запой сериал, но уже не так - без особого фанатизма. Хотя этой ночью смотрел, затягивает и погружает, себя видимо забываю.

Там в игре престолов и геи* были - что-то я когда увидел перевозбудился, но невротически. Сейчас себя вроде напротив ассоциирую с героями, которые в девушек повлюблялись и строят отношения. Волнует что тело своё ощущаю каким-то странным, в смысле - как и раньше тело вроде не живо, а мозг и половые органы реагируют на невротические возбуждение, но что-то не так сильно как раньше. Но и на гереро вообще еле еле сейчас, а до этого - вообще казалось что мне гереро безразлично. Но только начав ассоциировать с героями себя - что-то появилось- быстро.

На мать злюсь, недавно крикнул ей просто на вопрос какой-то, когда играл. Она не раслышила - я крикнул, и потомстало мне ллучше - так как это была какая-то свобода, агрессия. И плевать что это ей не нравится.

А так - я не очень понимаю как я умудрился опять начать сливаться с ней. Я привык о ней заботиться в мелочах, честно - и это почему-то меня с ней соединяет. Но я забочусь так же как и она - подыгрывая, сухо, формально, с интеллектуал из акцией, играя без эмоций. Как с ней иначе я не знаю - и это больно узнавать, так как она устроит мне прессинг - если не агрессия от неё то будет хитро подмазываться, навязчивой любезной и формальной, уступчивой.

Сегодня ночью стал очень злиться что у меня не получалось в игре - стал стучать кулаками и сверипеть, ребёнок бушевал. Оценивал я это отрицательно, как буд-то я больной. Но хотелось вообще кулаками наступать кому-нить, матери тоже - нужен только повод взорваться был. Потом это состояние ушло, по спокойнее стал.

Потом борьбы с гс, смотрю вот видео - и думаю что это плохо или говорю себе что это недостойно и что мне это не нравится. И по правде я не знаю - пошёл бы на такое что они там делают - думаю нет. В случае если возьмется спрос персы во мне мужской образ - то нет, однозначно. А так образ как бы спит - и я не знаю кто я и чему возбуждаюсь, может нравится чтобы мной управляли, подчиняли - может сам хочу делать это. Но это в купе с какой-то радостью принятия и интимностью - правда эти чувства кажется от матери. Принятие её среди парней что ли. Ну если идентификация с ней.

Недавно вот болела голова, после того как плохо спал, почти не спал ночью, это пару дней назад, я писал.

Плюс что-то ещё - кажется жалостливостт и жалость к себе как у матери, наверное как у матери ко мне было, а может как у матери к самой себе - жалость.

В последний раз кажется я стал ощущать себя могущим быть более взрослым - но потом я испугался этого, что я делаю ошибки - и это взрослость - лишь обман невротический. А мне нужно стать ребёнком сначала - только потом ребёнок вырастет во взрослого. Я вроде ощущал себя взрослее, но потом я стал вспоминать об этом чувстве и испугался ошибки, потому что начинал понимать что у меня снова дребедень в голове. Но я не знаю правда ли ощущал возможность быть взрослеет или это тоже уже начиналась дребедень.
Я просто стал думать о себе со стороны видимо, как о взрослом - а это уже невроз. Со стороны на себя, будучи еще в невроза стал думать о том какой я буду без невроза - сразу взрослый.

У меня тогда было ощущение что Боря был прав - на счёт нарциссов - что они повторяют всего лишь какие-то общие, всем известные гуманные ценности - но они это делают как дети, наученные этому, в смысле это идёт не из сердца и души - а потому что так надо. Я себя сравнил с этим и понял что это путь к взрослению - когда сам до всего доходило и разбираешься, тестируешь то чему тебя учили в детстве а не бездумно повторяешь.
И я наверное возгордился или по радовался своему кажущемуся успедр.

Но эта моя взрослость оказалась отдельной от ребёнка видимо.
 
Если что пишите, звоните.
 
А вообще у меня какое странное отношение к девушкам. Вот смотрю фильм, там правда много интриг и жестокости - но вообщем меня выхолаживает женское, похоже боюсь и подчиняюсь. Вместо желания грудь вызывает страх и оторопь кажется, и почему-то идентификация с матерью, как буд-то у неё тоже женское страх и оторопь вызывает. В смысле я не могу сказать что мать всегда целиком враг и вызывает такие ощущения, иногда кажется что она сама подвержена этому страдр и делает меня нуу - похожим. И я вот теряюсь, я не понимаю мужское и не понимаю с чем идентифицирован. С одной стороны вот так с матерью - а с бабушкой, видимо я от страха пытался ей угодить и быть таким как она - деспотом, лидером. И не потому что это выгодно, вернее и поэтому тоже - но это следствие, а изначально наверное потому что она мою волю подавляла.
И я не знаю кто я. Они меня не видели отдельным мальчишкой, который любит хорошее. Как вот - сисю хочу, сисю хочу - знает что хочет, а я не знал.
 
А ещё - как мать поступала - ведь у неё табу на сексуальность - но мужчинами интересовалась все равно как-то. Значит или противилась табу или делала назло. Может и я как раз копирую по подобию - на зло, и гс на зло - не только как способ наладить себе и Вам и вообще мужское придать. А просто как копирование поведения матери - на зло.
 
Пока занят, днём свет отключали, с утра завтра тоже отключат. Работаю спешно, доделываю. Пятница завтра уже 🙂

Доброй ночи!
 
Пятница, потом суббота - мне все равно - хоть понедельник, все равно я один, одинок как и моя мать. Правда ощущение такое - жар по телу ходит, но мысли поганые и такое томление с отчаянием.

Вообще ощущение такое - буд-то я сильно завис, на чемоданах сижу, ясно что так жить нельзя и это не я. Такое ощущение что переродиться надо но ещё и по взрослеть как-то и вот как это все вместе и в какой последовательности.

Спокойной ночи Док. Наговорил фигни а потом желаю, ) , эх - ладно, правда спокойной ночи, до завтра.
 
"Шёл крокодил, первое дурное слово проглотил, а второе поставил" :
Доброе утро! 🙂

В субботу работаю плотно, но с обеда. До обеда получился лишь слегка пообщаться. Сегодня вечер - ещё не знаю. Предсказывать не берусь, вчера вон другие планы были. А вечером взхожу в подъезд - а там объявление. Хорошо хоть глянул на бумажку. Поэтому вечером успел сделать фильм, практически, и отправить. Его на конкурс пошлём, то ли до 8 то ли до 10 числа.
 
Доброе утро, ок, нет времени, - хорошо.

Очень сильно меня тянет бабушку включить - вообще было желание начать манипулировать и обижаться. Хмм - так и мать делала и бабушка тоже видимо. Вдруг вспомнил это у них и подумал а почему я должен тоже самое повторять. И как я так уснул что бы опять это повторять.

И вообще чувствую себя незрелым, ограниченным и обижающимся как бабушка - которая за это мстила, имхо.

Опять недавно начал идеаллизировать людей, и наверное и претензии о несовершенстве предъявлять.

Ну, мне плохо, одиноко, - это бесспорно, но почему опять такая манипуляция и вообще я превращаюсь в не себя.

Значит я был согласен с такими манипуляциями в детстве, сам разделял поведение родителей направленное против меня, направлял его против других.

Что не так опять. Что - пассивность какая-то, ожидания, страх активности, страх отвержения. Или выманивание доброты и любви - а скорее заботы и жалости.

Что-то там я читал у Перлза про здоровые и нездоровые средства контакта, или не у Перлза. Читал вообщем.

Умение тянуться за удовольствием а не ждать его.
 
Последнее редактирование:
Добрый день!
И умение тянуться за удовольствием, и умение получать его, и умение ощущать себя достойным этого. И плюс ответственность за это самое удовольствие, прогноз его последствий. Это я на случай экстремальных удовольствий, в общем случае 🙂
Или в случае если другие люди заинтересованы.
А вот вины в этом всем нет ни грамма..

Что касается мыслей о бабушке.. Должен повторять"

Добрый день!
И умение тянуться за удовольствием, и умение получать его, и умение ощущать себя достойным этого. И плюс ответственность за это самое удовольствие, прогноз его последствий. Это я на случай экстремальных удовольствий, в общем случае 🙂
Или в случае если другие люди заинтересованы.
А вот вины в этом всем нет ни грамма..

Что касается мыслей о бабушке.. Должен повторять"

Глюки 🙂
Кавычки закрывал и отправилось.
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху