Опишу, ок, хорошо. Вообще я даже не знаю что происходит и кто я и чего мне делать.
А состояние - ну, давно вот не бегал, режим тоже не особо получается соблюдать. Вчера вот уснул в десять вечера, но не умылся, зубы не почистил - прям в одежде уснул - проснулся в час и все уже не спал. Сегодня бег в десять утра и часа три ещё проспал. Состояние - я не знаю какое. Плохо, одиноко, и на этом фоне тянет на гс. Плюс волнует вообще эрекция - норма или нет - не знаю. Идентификация - черти знает какая. Смотрю в запой сериал, но уже не так - без особого фанатизма. Хотя этой ночью смотрел, затягивает и погружает, себя видимо забываю.
Там в игре престолов и геи* были - что-то я когда увидел перевозбудился, но невротически. Сейчас себя вроде напротив ассоциирую с героями, которые в девушек повлюблялись и строят отношения. Волнует что тело своё ощущаю каким-то странным, в смысле - как и раньше тело вроде не живо, а мозг и половые органы реагируют на невротические возбуждение, но что-то не так сильно как раньше. Но и на гереро вообще еле еле сейчас, а до этого - вообще казалось что мне гереро безразлично. Но только начав ассоциировать с героями себя - что-то появилось- быстро.
На мать злюсь, недавно крикнул ей просто на вопрос какой-то, когда играл. Она не раслышила - я крикнул, и потомстало мне ллучше - так как это была какая-то свобода, агрессия. И плевать что это ей не нравится.
А так - я не очень понимаю как я умудрился опять начать сливаться с ней. Я привык о ней заботиться в мелочах, честно - и это почему-то меня с ней соединяет. Но я забочусь так же как и она - подыгрывая, сухо, формально, с интеллектуал из акцией, играя без эмоций. Как с ней иначе я не знаю - и это больно узнавать, так как она устроит мне прессинг - если не агрессия от неё то будет хитро подмазываться, навязчивой любезной и формальной, уступчивой.
Сегодня ночью стал очень злиться что у меня не получалось в игре - стал стучать кулаками и сверипеть, ребёнок бушевал. Оценивал я это отрицательно, как буд-то я больной. Но хотелось вообще кулаками наступать кому-нить, матери тоже - нужен только повод взорваться был. Потом это состояние ушло, по спокойнее стал.
Потом борьбы с гс, смотрю вот видео - и думаю что это плохо или говорю себе что это недостойно и что мне это не нравится. И по правде я не знаю - пошёл бы на такое что они там делают - думаю нет. В случае если возьмется спрос персы во мне мужской образ - то нет, однозначно. А так образ как бы спит - и я не знаю кто я и чему возбуждаюсь, может нравится чтобы мной управляли, подчиняли - может сам хочу делать это. Но это в купе с какой-то радостью принятия и интимностью - правда эти чувства кажется от матери. Принятие её среди парней что ли. Ну если идентификация с ней.
Недавно вот болела голова, после того как плохо спал, почти не спал ночью, это пару дней назад, я писал.
Плюс что-то ещё - кажется жалостливостт и жалость к себе как у матери, наверное как у матери ко мне было, а может как у матери к самой себе - жалость.
В последний раз кажется я стал ощущать себя могущим быть более взрослым - но потом я испугался этого, что я делаю ошибки - и это взрослость - лишь обман невротический. А мне нужно стать ребёнком сначала - только потом ребёнок вырастет во взрослого. Я вроде ощущал себя взрослее, но потом я стал вспоминать об этом чувстве и испугался ошибки, потому что начинал понимать что у меня снова дребедень в голове. Но я не знаю правда ли ощущал возможность быть взрослеет или это тоже уже начиналась дребедень.
Я просто стал думать о себе со стороны видимо, как о взрослом - а это уже невроз. Со стороны на себя, будучи еще в невроза стал думать о том какой я буду без невроза - сразу взрослый.
У меня тогда было ощущение что Боря был прав - на счёт нарциссов - что они повторяют всего лишь какие-то общие, всем известные гуманные ценности - но они это делают как дети, наученные этому, в смысле это идёт не из сердца и души - а потому что так надо. Я себя сравнил с этим и понял что это путь к взрослению - когда сам до всего доходило и разбираешься, тестируешь то чему тебя учили в детстве а не бездумно повторяешь.
И я наверное возгордился или по радовался своему кажущемуся успедр.
Но эта моя взрослость оказалась отдельной от ребёнка видимо.