Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[dok34.ru]

Вобщем слова типа "должен повторять" - автоматически подключают медикаменты от психиатра. Если смысл их именно - то есть Вам не хочется так говорить и делать, но губы сами под действием бабушки произносят ядовитые слова..
Если же смысл чуть другой...

 

[Dantes]

Если я как бабушка и себя вообще забыл. Я ничего не понимаю, вернее - нуу - понимаю кажется что я по уши в навязчивостях и интеллектуализации - а чувств никаких нет - разве что страх и возбуждение вызванные своими же мыслями. Кажется прямо просто впитываю все из этих - игр престолов, гс тот же. Я совсем потерявшийся.

А на счет - губы сами повторяют ну это не совсем так - но сейчас наверное я полностью - ложная личность. Поэтому что я там хочу что не хочу, что копирую - мне не очень видно.
Я как буд-то из разных частей состою - мать, бабушка - они со мной в голове не разговаривают )) - но я копирую их поведение, не осознанно, есть ощущение неудовольствия и вины перед самим собой и Вами. Но и есть ощущение - а гори оно все огнем, я один и никому на фиг не нужен.

 

[Dantes]

Док - и я на Вас полагаюсь в оценке того - сбрендил я или нет.

 

[dok34.ru]

Dantes (08.08.2014, 17:20) писал:

Док - и я на Вас полагаюсь в оценке того - сбрендил я или нет.

Тогда давайте достаточно информации, хорошо?
Я собственно описал два варианта, точнее один, когда надо строем, вместе с бабушкой идти сдаваться 🙂 так что и сами можете решить.
Мой взгляд Вы знаете, но я могу ошдрься. Вдруг Вы ощущаете все же, что находитесь под гипнозом или влиянием чужой воли, сделавшей Вас робо-зомби... Я этого не ощущаю..но теоретически могу ошдрься.
Но если я прав - все равно всплывает вопрос что сделать мужчине не сбрендившему, но навертевшему себе мыслей ненужных...
Это ведь не особо и зависит что за мысли. У одного о инцесте, у другого что москали наседают, у третьего что надо мочить понаехавших в нерезиновую..
Не принципиально. Но включить фильтры - необходимо!

 

[Dantes]

Я ощущаю себя пустым и непонятным каким-то, который просто копирует что-то чужое и критикует и оценивает это в себе, и ругает. Я ощущаю себя сломанным и не знаю чему верить, во что верить, к чему стремиться. Я собой владею, но воли своей не ощущаю. Под гипнозом себя не ощущаю - скорее спящим. Я скорее сочувствую как меня учила мать и жалею себя.
Отдельным не чувствую себя. Чувствую предательство, и виню себя за это - за жирный кусок обманчивой ласки а вернее жалости и наставничества. Хорошим - но не мужчиной ощущаю себя, ручным. Я не двигаю горы, я жду когда они сами подвинуться. И я кажусь себе каким -то мудрым, демоническим, развращенным. Не таким как всем, без живой искры и открытости чувствам, все обмазговывающим и оценивающим, обдумывающим, сравнивающим, завидующим, мстительным.

А так же отчаявшимся, брошенным, терпящим, сильным в отчаянной настойчивости. И без жизни внутри, без ребенка, без желаний сильных, без надежды. Хотя нет - надежда может появиться, она очень живучая. Я думаю что это не я. Поэтому не знаю сбрендил я или нет, оторванным от всех и служащим матери и бабушки ощущаю себя, не знаю является ли это подчинением чужой воли. Но на гипноз не похоже, скорее на забитость какую-то.

 

[Dantes]

Я ненавижу таких же как я - пустых, умничающих, интеллектуаллизирующих, а так же всех кто мне мешает. Я как мать в этом - мне нужен предлог чтобы ненавидеть, или просто чтобы вспылить - но поскольку я не разряжаюсь - то ненавижу. Но на самом деле не всех людей конечно - а тех кто мне делал плохо или не давал любви. Но это хорошо - что я хоть это чувствую, это что-то живое - пусть и отрицательное.

И видите что это не я - что я прям как мать, готов уже и плакать и виноватым себя считать и жалось вызывать и все ждать, ждать.

Не знаю сбрендил или нет - но себя теряю.

 

[dok34.ru]

Если ждать чтобы горы подвинулись..если Магомет не идёт к горе - то гора идёт к Магомету?
🙂
Про остальное не комментирую. Ощущения понятно неприятные. И нет разделения поступков, которые разумеется могут быть хорошими или плохими у любого, и самого себя, хорошего безусловно.
Ладно, я подожду Вас.

Спокойной ночи!

 

[Dantes]

И я понимаю что я был прав - на счет ехать с матерю на ВДНХ - это меня нагрузило, так как я был уже совсем потерянным. И я горд тем что я это понимал - а Вы не очень то меня слушали и не понимали меня. Так как буд-то бы Вы мне родитель а я ребенок - и Вы должны были все знать и знать что мне будет лучше. И эти все чувства - тоже похожи на мою мать.

Но я не жалею что я поехал. Мне только кажется что Вы меня не слышали и не слушали тогда, я был в эйфории наверное. Но ведь мне решение принимать, а обижаюсь на Вас. Это похоже опять на нее, перекладывание ответсвенности.

НО я понял - что Вы хотите меня видеть взрослым и самим справляющимся со всем, в тот момент когда я как раз испугался быть взрослым. Но это значит что как ребенок - я нафиг не нужен, тогда зачем же я его пытаюсь достать, быть им, ощущать, ведь это - нафиг никому не нужно.

 

[dok34.ru]

То есть ждали, что буду подсказывать ехать с ней или без?
Я так не делаю, верно. Я могу обрисовать картину переживаний и происходящего, могу прогнозировать. Но прогноз зависит от Вас и от матери. От Вашего и её поведения, поступков. Будет одно поведение - и результат будет определённым...или наоборот.
Книжку подкинуть Вам на сегодня и на выходные?
Достаточно психологическая, приключенческая и переключающая. Ну и классика теории выбора 🙂

 

[Dantes]

Я кажется ощущаю немного от чего у меня гс проявляется и я так веду себя. Есть вот момент - надежда, надежда во мне - кажущаяся - она такая же как у матери. Я сейчас давал пить кошечке и стал с ней говорить как заботливый родитель - нежно - и сам этого забоялся в себе, что я похож на мать при этом. Я захотел орать, ругаться, драться. Потому что меня предавали и я не верил уже такой вот ласки - или потому что моя мать так вела себя, и тоже думала что ее предают. А еще потому что все все - только обязывало меня, вся ласка - обязывала меня делать что-то или быть хорошим, вести себя хорошо. Это не ласка. Я предатель. Я брезгую сам с собой, когда я ласков с кошкой. Я в это не верю. И это все тоже делает меня как мать - в ней такая штука сидит, она ее достает и манипулирует. Вот и все. А как быть взрослым еще при этом - ведь я злой ребенок, я гневаюсь - я ору, я готов убить, разломать. И это все тоже есть в ней, скрывается за манипуляциями. И ведешь себя - как буд-то бы все нормально, все учтено. Какой я взрослый. Как я ее могу любить. Если я ненавижу себя и брезгую собой - когда я проявляю любовь, вот даже к кошке. Потому что это напоминает мне предательство матери. Но еще држе - что откинув вообще всю любовь - я не перестану любовь хотеть и ждать, как мать - и это сделает меня похожим на нее еще сильнее.

Кидайте книжку Док. Я не могу быть взрослым - пока части меня где-то там болтаются и остаются не принятыми. Как я могу - если я не принимаю любовь, если я ощущал другое когда была эта ласка.