Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

Ок, Док, если чего пишите - поиграть. А на счёт гс - да, тут и вина и обида и желание насолить Вам. И самому себе насолить. Но вообще сначала потеря идентификации, неразбериха, и просто сплю. До такой степени что начинаю принимать невротические механизмы за реал , за правду и своё влечение. И начинаю беспокоиться что вдруг влечение и обезьяны включаются, а потом наоборот - назло, пытаюсь делать типо приятное - обманывая своё беспокойство, и страх оказаться гс. Но я не слишком уж сильно переживал, понятное дело что никакой такой гс. С девушками правда кажется стремно и проблематично, вдруг - просто недопустимо. Но я говорю - с матерью идентификация, Док - и толи мне мерещется обезьянстые штуки - толи у матери навязчивое сексуальное поведение. И то и то наверное. Она как сына - меня не видит, я не могу ей доверять, она постоянно как буд-то хочет с помощью меня получить какую-то свою идентификацию или какие-то чувства. Мне так кажется - из-за её романтизма нездорового и из-за того что она очень близко ко мне делилась своими переживаниями. И я просто ощущал эту её неопределенность и эти её страхи быть открытой и просто любить и не путать это с сексуальностью. Не путать любовь матери с сексуальностью и доверие к людям с сексуальностью.

И она меня долбит этим и я сам себя долблю, я начинаю быть как она, думать как она, просто вспоминая все это - держа в голове. Её зажатость - становиться моей, так как еслибы у меня была вагина и я боялся расслабиться.

 

[dok34.ru]

Описываете верно. И как быть? Продолжать туже линию, или менять её, избавляясь от навязчивостей?

Сы приехал сейчас, общаемся. Если чуть погодя и недолго получится. Завтра зато порежу видео и освобожусь для отдыха 🙂

 

[Dantes]

Избавляюсь а потом снова. Сложно когда правую сам себя, без тонуса. И как сказать - ну я просто более глубокий и тонкий что-ли, чувствующий чем такой каким я себя представляю матери. Тоесть подыгрываю ей, чтобы ей было понятно. Док, если чего, пишите, звоните. Сейчас я ещё не очень соображаю, чуть позже будет лучше.

 

[dok34.ru]

Вот у меня сейчас состояние ..не идеальное. На работе притомился, новенькие валили как из пушки 🙂
А я раз - и иду отдыхать. Сейчас вот полежать захотелось, собственно. Что и буду делать.
А если я начну анализировать, мол мой папа любил полежать, и это он в моей голове хм, хочет мной управлять ,и это не я хочу а он хочет...
Нда, запутался 🙂
Вобщем плюнем на такие _мысли_ , лучше пока они ещё не стали навязчивыми!!!! и пойдём отдыхать.
Доброй ночи!

 

[Dantes]

Док - Вы не понимаете - это воздействие, если я ей подыгрываю еще. И она сама того не понимая переносит на меня все свои заморочки. Я словно ее компаньон, который должен ее понимать, что у нее там в голове и угадывать. И это не одно и тоже. Это не похоже на то - что вдруг я похож на папу потому что лежу как папа. Это другое. Это все равно что она сама переносит на меня свои внутренние мысли, то о чем она не говорит вслух. Может быть мне это и просто кажется - но может и нет. Ведь пограничники - так делают, и телепатию включают и лезут в душу к другим и заставляют играть по их правилам.

 

[Dantes]

Спокойной ночи, давайте тогда завтра сутра поиграем, или вечером. Или утром и вечером. И без меня тоже можно и со мной. Я вот сегодня только Диабло минут на 15 запускал - больше не могу усидеть за компом. Сильно голова от недосыпа болела - даже пол таблетки пенталгина выпил. То есть - даже не то что тонуса нет, но и полностью невротическим каким-то ложным чертам подвержен. А еще меня вдобавок друг нагрузил. Я думаю что простота и открытость - хорошие качества, а вот с ним видимо ни того ни другого не особо. Я и ему подыгрываю, что заставляет меня ощущать себя каким-то умником и знатоком, и я применяю свои какие-то психологические знания - выходит против же себя самого.

 

[Dantes]

Вообщем - если я себя забываю то все это воздействие и подстраивание под других - очень вредят. А у меня там чувства - угодить, чтобы понравиться, чтобы было внимание ко мне.

Это работает всегда - и когда забываю себя - соответсвенно и не ощущаю принятия и любви и начинается угождение. То есть не самостоятелен а зависим.

Вообще понятно что любовь к вниманию есть и это вроде не плохо - только я все умненького и послушного, правильно, подтроенного под мать из себя делаю при этом.

Соответсвенно свои желание и ощущение себя теряю еще заранее до этого всего.

 

[Dantes]

Док отдыхать пошел. До завтра!.

 

[Dantes]

Док, на счёт лекарств я спрашивал больше в контексте того - что не знаю просто как долго их вообще можно пить, привыкания там нет вроде. Ну и мать пугает - сказала вот недавно что лекарствами я могу посадить себе почки, с чего взяла - не знаю, но я ответил что таких противопоказаний нет. Так что я вовсе не тороплюсь бросить принимать, хотел правда в целях экономии принимать по одной таблетке, но если от этого не будет эффекта - то по две пока-что. Вот именно что Вы включили медика - а я пациента и это правильно, тут нужно говорят прямо, имхо. А вообще мы друзья и я хочу и надеюсь что дружить будем уже всю жизнь, ну и я поправляюсь и это становиться все более возможно, имхо.
А сейчас - я пользуясь Вами и думаю что это не очень хорошо, правда как дружить наверное не очень ещё знаю. И есть опасения - а как мы будем дружить, вот если я поправлюсь. Нуу - должно быть что-то общее и лучше побольше. А вообще - как дядю Вас воспринимаю. Хоть я и корыстный сейчас, в смысле что пользуюсь, но не для зла и гнусных целей.

Я вообщем на смотрелся уже игр престолов - там такие интриги 🙂 , на себя перетаскиваю небось.

 

[Dantes]

Возможно все также ошибка что я продолжаю по материным правилам играть и мне это в чем-то выгодно. Но я правда - не представляю как по другому с ней общаться. А выгодно это может быть все по тем же причинам отрицания действительности и нежелания или не готовности взять все уже в свои руки и по взрослеть.
Видно что в таких ситуациях я начинаю бояться и избегать женского и сам себя с женским материнским вернее ассоциировать. Как буд-то её запреты у меня внутри, в смысле - не те запреты что она мне называла и запрещала,а те которые она сама избегает, которые у ннеё внутри и которые она старается не пускать в сознание.

В смысле я избегаю острых углов в общение с ней, но почти все моё натыкаясь на её образует эти острые углы. И я копируют её же методы нападения.

И я не могу с бухты барахты стать взрослым и начать давать ей все что ей нужно. У меня полные противоречия внутри, и это без того что свердр я ещё и копирую, подыгрываю ей. Я не могу себе представить отношение взрослого сына с матерью, я и маленького сына с матерью не очень хорошо представляю.