Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

Док, спасибо за поддержку, я это самое - обнимаю Вас и радуюсь немножко.

Да, реально то чего не было того и не было, они такие как есть - очень больные, я таким быть не хочу.

Я пытался понять или вспомнить нужен был ли я им вообще, потому что прочитал что эта любовь и принятие необходимы для того чтобы формировалось Я, или эго, вообщем ощущение своего бытия, своей жизни.

Но если этого и не было, что же теперь переживать очень сильно что не было или двигаться дальше и все сформируется само и я буду ощущать что я нужен и принят и любим. Что мое бытие и я сам имею ценность простотак а не почему-то.

Только я уже изрядно исковеркан ими и меня не отпускает ощущение что живу не своей жизнью и вообще все перепутано.

 

[Dantes]

Я не выдержал и наорал на нее, после очередной ее манипуляции. Как бабушка, с ее нарциссизмом, как медведь с ревом и грохотом - ударом по столу кулаком. Сказал что она др и что издевается надо мной. Просто подумал в момент - зачем я это терплю, и вместо со покойного ра с судите ль ного взрослого во мне оказалось больше нарциссической взрывной бабушки - и я как будто в не а девате наград. Причем там я думаю были и мои настоящие эмоции - и не мои тоже, бабушкины. Но больно и обидно было мне, больно и обидно было также раньше и бабушке, даже не смотря на то что она саму мать и научила так себя вести.

Сначало мне было плохо и я признал что сделал глупость и вообще облажался и не по-мужски себя повел.
Сейчас к этому состоянию глупости добавляется немного успокоение и прояснение. Да и не смотря что я находился будто в неадеквате и вел себя не по мужски - контроль у меня все же оставался.

И даже немного получилось отстоять чтото реально свое, не только бабушкино. Потому что мне стали про снять ся картины как вообще ужасно мать со мной себя вела и как я присмыкался перед ней.
Как она прочно влезла в меня, в мое бытие, как я ее воспринимал как самую умную и великую, и что это все обманпа самом деле. На самом деле она думает сама про себя что она ничтожество. Но я то не должен ей в этом сочувствовать и думать за компанию о себе также, чтобы ее утешать.

Это все манипуляции, с целью привязать. И как только она ощутила что я сошел до "ее уровня" она стала мной командовать и манипулировать в детстве.

 

[Dantes]

А мне просто нужен подходящий пример мужской как вести себя. Бабушка с ее нарцмссизмом не подходит 🙂 .

Дед откровенно был слабаком и слюнтяем, не мог дать отпор ужасному к нему отношению со стороны бабушки, или винил и винил себя все за что-то. Не мог быть отцом для дочерей так же нормальным - не матерью, не другом, не кавалером - а отцом, который должен и по попе на стучать а лучше девочка слова правильные сказать, а не создавать у них иллюзии.

 

[Dantes]

Да Док - теперь все понятно как у меня попеременно меняются внутри бабушка - мама, они обе сделали меня своей игрушкой, и игтушкой в войне против друг друга за власть, боевое и единицей, мелкой.

Мне видимо просто пришлось сейчас провести эксперимент чтобы это все понять - попытаться встать на сторону бабушки/и вести себя как она и чувствовать как она. Раньше же ведь я - еще в детстве таким образом встал на сторону матери. И бабушка явно сочла это предательством. А я просто пытался выжить и приспособиться, чтобы мне меньше попадало. Меня они обе считали очень плохим, ужасным, эгоистом. И только когда я подмазывался к кому-то из них, песен имел поведение они смягчались. Но только не возможно было таким образом удовлетворять нарциссизм каждой.

И дальше я вижу как линии характера матери, ее нарциссизм впивается в меня как колючая проволока с иглами шипами. Она хватает меня и буквально за склоняется мной от бабушки и от всего мира.

Присваивает все мое себе, мои чувства анулируются как никчемные и ненужные и я должен жить для нее, на радость ей.

Она действует куда более тонко чем бабушка. Но когда мать скандалила я принимал сторону бабушки, в особенности бывало что от матери попадало нам двоим сразу - мне и бабушки, и тогда мы с ней становились лучшими друзьями в войне против матери, до тех пор пока та не каппитулирует.

Вот откуда все эти переплетения во мне и вот почему так сложно под этим всем разглядеть именно меня, мои чувства.
Потому что мне тогда было невыгодно, под строжайшим запретом вообще показывать чтото свое и даже заикаться об этом -/если бы они о пол явились на меня обе как это было - то это ужас вообще.

 

[Dantes]

Заметил сайт и форум не стабильно работают. То просто лежали, то не работали ссылки на главных страницах.

А у меня голова болит, выпил таблетку, уснуть все равно не могу.

Осознаются, вплетаются в картину общую всякие элементы.
Кажется не зря на нее набрал, гнев проявил. Только было это все как в тумане, даже не верится что я это сделал.
По столу кулаком вроде не бил, не помню подробностей, но хотел видимо.

Наорал как ребенок на нее, хотя казалось это неаднкватным, потому что ощущал себя как бабушка.

Теперь не будет со мной разговаривать вать месяца два или больше, может меньше.
И она даже не задумается что все дело в ней, в ее поведении и отношении ко мне.

Док, и сообщение с 7 наверное раза только смог отправить, может быть перебои на сервере как раз в это время.

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Я собственно ночь не спал вообще 🙂
Я в том смысле , что отправлять сейчас что-то не надо, сайт просто не работает, настраивается. Если это сообщение вообще исчезнет - значит мне вообще пришлось из бэкапа восстанавливаться 🙂
Но Ваше - сохранится, его успел забэкапить уже. Так что как оживеет сайт - отвечу, ладно?

А вообще если люди близкие - не общаться неделю-месяц - неверно. Для обоих! 🙂
ПОтому что это - всегда взаимная манипуляция. И к сожалению в чём-то - взаимовыгодная, каждый получает своё..

Ну, пожелаем мне удачи 🙂 сейчас в 10 утра начнётся атака ...если не справлюсь с ней - буду из сейвов восстанавливаться 🙂

 

[Dantes]

Ок, пожелаю удачи в бою. Хоть и с опозданием. А что за атака Док?

А я выжатый эмоционально как лимон, вчера по сути прорвало плотину. Сегодня буду отдыхать, постораюсь поспать, крепко, без матери в голове и переживаний.

Понял уже что верно пишут если нарушен опыт слияния с матерью то могут быть проблемы со сном и отсутствие оргазма.
Вот у меня и то и то. Перед сном и во сне - всегда както старался успокоиться, компенсировать отсутствие доброго надежного, ласкового, принимающего образа матери. Чтобы уснуть, а то имеет место быть много неясного беспокойства. Теперь понятно что это и от чего.

Ну и ее нарцисс изм в вперемешку с любовью.
Вроде обнимала, гладила - но в то же время будто отсутствовала, была чем-то обеспокоена, своими мыслями, своей тревогой, собой.
И была совершенно глаза к моим чувствам, не видела их в упор, не замечала. Скорее приписывала мне свои мысли и желания, то что в ее понимании я должен был бы хотеть. Просто вообщем свои проблемы и свою не долю б лен ность матерью пыталась возместить за мой счет.

Док, Вы тоже отдыхайте, всю ночь не спать это тяжко.

 

[Dantes]

Ура, аннигиляция окончена 🙂.

Док, как же, честно говоря, я соскучился, вот 🙂

Время сбито кстати на форуме.

 

[dok34.ru]

Тут что угодно может быть, я пока занимаюсь восстановлением остальных сайтов 🙂 Этот не один на сервере сидит 🙂

 

[Dantes]

dok34.ru (04.08.2013, 14:54) писал:

Тут что угодно может быть, я пока занимаюсь восстановлением остальных сайтов 🙂 Этот не один на сервере сидит 🙂

🙂, значит сервер.
Опять Вам гадости старый знакомый написал, можно прям сразу банить, даже не читать. Совсем неадекватная писанина, имхо.

Я тоже получил порцию неадекватности, позвонила тетка и я с дуру начал ей рассказывать о сорре с матерью, думал получу поддержку. Получил что я сам виноватый, не прямым текстом - тем что не работаю и не пропускаю все что мне мать говорит мимо ушей.

По своему она права но от этого мне только еще држе. Так меня они и не понимают - что я чувствую, и то что я не чувствую а должен был бы. Люди кажется не знаю что такое вообщ любовь и нежность и уважение друг к другу. Одни деньги на уме, ругань, манипуляции, гордость.

А у меня чувство что я никому нафиг не нужен.
Ну всем своим родственникам понятное дело - нафиг не нужен. Остается верить что есть люди по-другому видящие и понимающие жизнь.

А то выйти из нарциссизма своего не к кому, никто не ждет.
Ну я все равно как-то люблю вот людей. Но это не значит что я должен терпеть такое отношение и унижения, даже от матери.

Она обижается на меня когда я веду себя как бабушка, бабушка обижалась когда я принимал сторону матери, не разорваться же мне было. В итоге что получилось с тем и работаем, вылезаю и из того и из другого.

А мне ббольно вообще втройне, потому что я перенял чувства и матери и бабушки и переживал их как свои, ну и свои переживания. Вот и ломиться голова от всего этого.
Я же прямо перенимал все чувства, воспринимал как свои....
И депрессия во мне - не только и не столько моя сколько материна, и обиды бабушкины на весь мир.