Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[dok34.ru]

Так хотел же, не втыкал 🙂
В том и дело, что это сейчас - как бунт мальчишки против диктата домомучительницы 🙂
Проблема в том, что домумучительница "как бы сидит во мне" и не позволяет улететь с Карлсоном.. Вот и возинкает желание...насадить на колы дорожников, воткнуть ножницы в руку,...
В реале они обычно не овеществлюятся, а если овеществляются - малость отрезвляют 🙂
Вобщем если есть желание избавиться - методика известна. И лучше не дротики, а нечто более массивное, типа ядра или молота, гири метать 🙂
На стадионе, разумеется, или в лесу, на полянке.
С криками "разбегись е**ный врот, кто не спрятался я не виноват!"...без шуток. Может и чуть цензурнее - но с такой силы эмоциями. Нужно разрядить то, что копилось десятилетия..

В смысле - подушку дрть - это может и недостаточно. Но есть смысл попробовать..но лучше - что-то более адекватное именно для Вас.
У нас на ближайшем школьном стадионе есть масса приспособлений для этого 🙂

С книжкой успеется 🙂
Я сам вчера отвлёкся, не дочитал ещё.

 

[Dantes]

Ого, молоток кидать ))). Шучу. Но это интересно чего-нить покидать. Пожалуй даже камень какой-нить тяжелый в лесу для этого сгодится, для начала. Пока не планирую осуществить. Пока планирую разобраться с Др организацией.

Доброе утро ))).

Политику почитал в яндексе и тут - не очень хорошо становится. Без бабушки в политике не разбираюсь, лучше не вникать ))). У друга родственники в Донецке.

хочу спать, не выспался, голова даже с шеей болят - но это остехандроз еще. Пойду на улицу пока не уснул, нужно подсуетиться сейчас.

 

[Dantes]

Ку-ку, я тут. чуток теряю себя, но ничо. Очень устал.

 

[dok34.ru]

Я набегался, ездил на птичий рынок за магнитиками. Везде лежат круглые такие, а мне нужны угловые, чтобы конструкцию держать.. В городе кончились магнитики, кошмар! 🙂
Теоретически есть в одном месте, но ехать далеко, не по пути. Попробую обойтись, купил три струбцинки 🙂
Зато упали с неба японские хорошие электроды! По сверххорошей цене 🙂 Вобщем запасся пока электродами под завязку 🙂
С молотом..это скорее образ. Хотя и весьма соблазнительный 🙂 Ядро на веревочке будет лететь как из пушки 🙂 и негатив вместк с ним вылетит..
Про организацию это правильно, сейчас самое срочное

 

[Dantes]

Вообщем у меня была проблема с отдыхом. Отдыхать не умею, как раз устою и кажется что падает тонус - а нормально отдохнуть никак. Мне кажется что мои родители они как-то плохо сами понимали что нужно отдыхать. И я устою еще и от интроектов которые не перевариваю. И вот на фоне этого как раз и начинаю себя терять. Потому что навязчивостям в таком состоянии мало что противостоит. Нормального принятия и отдыха не было. И родители не могли помочь справиться со всем новым что я ощущал в жизни. Только больше навешивали и требовали. Я еще держусь, и вроде бы не собираюсь терять себя, правда обезьяны лезут. И отвлекаться сил нет уже - нужно именно что отдохнуть. И телом и мозгом.

У меня выходило что когда я отдыхал в детстве мать подбрасывала навязчивостей и тревог.

И я забывал кто я еще больше.

А так - сейчас я вроде бы за что-то мысленно хватаюсь но уже плохо понимаю за что, а внутри сам себя кажется осуждаю тоже непойми за что. Причем это как бы бабушка осуждает и мать, но на самом деле я сам как бы от их лица. Это как в приключении итальянцев - не нужно, я сам - и ногу сломал ))), вспоминали недавно Док .

Причем действительно сил то злиться у меня вроде особенно и нет, а вот самобичевание в мыслях само собой лезет. То есть обвинения уже просто так - не за что, автоматом.

 

[Dantes]

То есть я вообще как бы по чужим правилам - по правилам матери и бабушки, себя ощущаю придатком как бы. Есть желание матери угодить, но и оценка себя почти ее глазами. Кстати что-то хорошее было, просто я уцепился сейчас явно за что-то это хорошее - за поведение матери, которое можно скопировать и мальчишке и вести себя так - но я продолжаю обвинять себя кажется, и я не уверен что это поведение именно то что мне нужно. В смысле - оно совсем не конфликтное, такое компанейское, в компании мальчишек, но с ощущение все таки тревоги некоторое и чувства что тут кроется ошибка - что на самом деле мальчишки мать не могли принять к себе, до такой степени как других мальчишек - потому что она все таки девочка. И вот я мог с матерью идентифицироваться - быть полу-мальчиком полу- девочкой - патсанкой. Чисто по человеческому это допустимо, но это содержит в себе какую-то тревогу и тоже какие-то ошибки и вуали. На тоже самое обнаженное тело, мужское. На то что я был не красавиц бойкий мальчишка-апполонн. И последнее могло расстраивать мать кстати.

Просто в таком образе - я компанейский и я не альфа, у меня все таки рамки размыты, и я больше бы подчинялся и хотел бы быть хорошим, уступчивым, доброжелательным. Это все таки искусственное что-то. Понятно что доброжелательность матери искусственная, так как скрывает агрессию, и вообще не дает отстаивать именно свои глубокие интересы, между тем как агрессию все равно выходит и есть желание подчинять себе других.

Так вот альфа я или нет. Моя мать демонстрировала полярности - то враждебная, лидер, то компанейская и подчиняющаяся. Я копировал и то и то. Но что мое на самом деле.....

 

[Dantes]

Эти противоречия они как интроекты внутри и они тоже вызывают обезьяно невроз навязчивый. Потому что я копирую все это, вместо своего вообще. Но в этом есть части меня, но только части, которых мало чтобы получить удовлетворение и полноценный опыт.

 

[Dantes]

В принцепе понятно что особо сразу сильно вперед лесть и не нужно, а нужно тонус держать. Но направления дальнейшей работы с личностью широкие. Так чтобы я сейчас себя самим собой совсем ощущал - конечно нет, но возможно будет это все сделать. Гибкость некоторая имеется. Еще как Карлсон говорил - спокойствие, только спокойствие. Мне это нужно, потому что я копируя мать получаю еще и примерно такую же реакцию как у нее на резкий раздражитель и - с одной стороны мне не терпится как и ей и меня это соблазняет, с другой пугает и у меня поэтому, или при этом как раз кровь к голове приливает и эмоции самые противоречивые сразу. Да, при этом еще сильно волнует что обо мне подумают и как я выгляжу. Мать кстати умела держаться чтобы у нее не появлялось чувство втоптанность в грязь и никчемности, но это она делала за счет блокирования эмоций вообще.

 

[Dantes]

Хмм, вот это пожалуй и есть нечто тяжёлое бабушкиное с чем я столкнулся - понимание того что я в её власти, а мать мне не поможет и наверное не любит меня. В том смысле что я потерял чувство нужности и любви, которые все таки было когда я копировал поведение матери, была надежда или что-то. А тут вдруг находит ценизм бабушкин, её жестокость и не верие в любовь. Но и это какие-то её собственные тяжелые проблемы, возможно и обида и ревность на мать из-за деда. И все это она или переносила на меня или я сам ощущал. И как буд-то это было тоже какое-то просыпание, уход из иллюзии что меня любят и меня защитят и что я нужен и ценен.

Это такое убивание живого, детского у меня внутри. И состояние что я не нахожу внутренних своих ресурсов чтобыэтому противиться а снаружи никто не помогает и не поддерживает.

 

[Dantes]

Возможно в этом были и сексуальные мотивы мои с матерью или бабушка их придумала. Но вообще кажется их придумывали и создавала образы какие-то сама мать. Из-за неуверенности в себе как в женщине и поэтому в не ловкости обращении со мной, когда дело касалось чего-то сексуального, полового. Например я сегодня вспомнил мысль какую-то о неясном детском проникновении, сближении с матерью, желания или слиться, или потересться, приблизиться близко. Детское, но мать воспринимала так как буд-то я намерен с ней сексуальный контакт совершить, причём не акт - а просто любое что-то сексуальное. И я от этого ещё больше терялся и возбуждался кажется. Но я правда с ней был крепко слит. Сексуальность её пугала ещё и поэтому - потому что сексуальность означает неминуемой разделение и что меня нужно отпускать.