Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

А я в кино ходил, в бильярд играл, д.р. отмечал.

Но все кисло из-за депры.

 

[dok34.ru]

Кисло, я потому и прошу первым делом с ней расправиться, с депрой...даже анализы наши все на второй план отступают, по сути.

А я третий день не бегаю 🙂
Выходные было не до этого, и сегодня снова тех-задачи вылезли внезапно. Ничего, восполню 🙂

 

[Dantes]

Так у меня это тот самый запрет на любовь, на возбуждение.
Я сейчас когда перед матерью капитулирую - у меня сразу депра, а я ведь когда капитулирую - сразу соглашаюсь с ней когда она давно мне внушала что любви нет, что нельзя проявлять свои нежные чувства. Она то видела во всем этом только сексуальность взрослую, хотя у нее и были сексуальные приставания ко мне, но я то принимал это за материнскую любовь.

Это же блокировка не только сексуальности, а вообще всех чувств - радости, счастья, возбуждения чтото сделать, восторга, удовольствия.

 

[dok34.ru]

Да бог с ней, с этой приставательной любовью.
Бывает ,что бабушка или тётушка целует мальчика, а ему противно по каким-то причинам это..бывает же? Это можно и нужно пережить.
А нежные чувства проявлять...к близким - можно, в большинстве культур мира. Где-то обнимаются, где-то целуются, где-то предлагают одну из дочерей усталому гостю 🙂 И это не рабство-унижение дочерей - а долг гостеприимства 🙂
ДЛя начала можно получить радость и без других людей - просто от единения с природой. В Москве точно можно найти хорошие "природные" места. Я как-то бродил по Воробьёвым горам, если не ошибаюсь, недалеко от МГУ, была осень - но летом там должно быть ещё лучше...народу было немного тогда, и можно было просто посидеть около озёрка и поглядеть на воду..и получить от этого прилив сил.
Ну и движение, тоже вариант, напомню 🙂

 

[Dantes]

dok34.ru (24.07.2013, 09:19) писал:

Да бог с ней, с этой приставательной любовью.
Бывает ,что бабушка или тётушка целует мальчика, а ему противно по каким-то причинам это..бывает же? Это можно и нужно пережить.
А нежные чувства проявлять...к близким - можно, в большинстве культур мира. Где-то обнимаются, где-то целуются, где-то предлагают одну из дочерей усталому гостю 🙂 И это не рабство-унижение дочерей - а долг гостеприимства 🙂
ДЛя начала можно получить радость и без других людей - просто от единения с природой. В Москве точно можно найти хорошие "природные" места. Я как-то бродил по Воробьёвым горам, если не ошибаюсь, недалеко от МГУ, была осень - но летом там должно быть ещё лучше...народу было немного тогда, и можно было просто посидеть около озёрка и поглядеть на воду..и получить от этого прилив сил.
Ну и движение, тоже вариант, напомню 🙂

Ну я вчера себя на какое-то время вывел из депресии довольно быстро. Потом правда незаметно влез опять.
Дело тут именно в любовных отношениях - потому что обещена была матерью любовь - а в итоге ничего, но я ее собственный подход- запрет к проявлениям эмоций, радости, открытости перенял к себе.
Вот и когда капитулирую перед ней, начинаю себя ощущать ребенком, который со всем соглашается - начинаю подыгрывать ей, отрывая большую часть личности от себя и заменяя ее этим запретом бабушкиным и матери. Вот у меня моментально и депрессия.
Потому что я начинаю блокировать любые свои чувства и увлечения и чувства к матери тоже, а все остальное вместе с ними. Свою потребность в любви блокирую, так же как делала мать. Я заметил это.

Она это делает прямо как по программе бабушки, и я начинаю ей подыгрывать в этом, так сильно что тут же попадаю в депрессию очень сильную.

Но с матерью тут ловушка - чувства то блокируются, но так как мать очень хочет любви и мужчины - она мне навязала какую-то целую систему - что я должен быть мужчиной для нее. И соблазняла меня, но не давала ответа на мои желания.

Они же ведь по-видимому с бабушкой ругались из-за этого, что мать бабушку не слушала. И дед тоже не верную систему координат матери приписал. Вместо того чтобы ей выйти и стать свободной - привязывал ее к себе, и к иллюзии о том что мужчина родитель заменит и мать и любовника и вообще всю жизнь.


Док, я часто тут у нас хоже гуляю, есть пруд большой и места хорошие. Но правда не очень помогает. Когда могу вылезти немного из мыслей наружу - тогда помогает, да.
Вообще хочется гулять - и хожу вот гуляю. Прямо пешком от дома, места хорошие.

Вернули мне уже второй раз деньги за чехол, не везет что-то ((.

 

[Dantes]

Док, она ведь так меня называла, относилась ко мне так. Я думал это любовь, чувства. Понимаете - я будто всего себя взял из ее слов. И мне теперь от этого отказаться как от своего Я, Эго.
Я будто весь на этом построен, на ее словах, реакциях, это мой характер. Или же все это не я...
Я как будто все это впитал, даже ее эмоции.

Но все это както с тревогой, как то не надежно, как будто это теория такая интеллектуальная, в которую я поверил.

Какой же должна быть нормальная мать, какие там чувства...

 

[Dantes]

Доигрался я с анализом и сравнением с матерью. Опять что-то типо гс, не гс - но не чувствую себя одним из парней, мужчин.
Таак - дааа, беда. Ассоциация себя с матерью, ее депрессией, ее страхами.
Ощущение что я один и никому не нужен.

Вообще мать - ну феменистка какая-то, пацанка.

Вместо того чтобы быть рядом со мной и помогать расти - она заменила все мое собой. И какое там я мое я не чувствую, и это очень шатко, из-за того что не любила меня. Очень шатко все, не надежно. Я не чувствую что был вообще ей нужен и кому-то нужен, какое мое место в жизни.

 

[Dantes]

Док, все таки она меня не любила, совсем. Я не помню что бы я когда-то вообще ощущал себя любимым, нужным.
Вместо этого пустота там.
Она меня просто использовала, чтобы ей както жить, обо мне она не думала вообще.

Не ждала меня и не хотела быть матерью.
И это самые сильные раны которые мешают мне быть живым и жизнерадостный.

Она не признавала меня как свободную отделенную личность совершенно.

Я из-за этого просто не могу встать на ноги, не знаю как это иметь свое, свою жизнь.

А там еще и просто пустота, страх смерти.
Ну со страхом смерти както справляюсь, но это не мое бытие, я не отделен.

Или же я в какойто степени и должен быть соединен с родителями. Я не знаю.
Или должен был бы уже рано себя начать ощущать отдельным. Отдельным, и поначалу слушаться родителей.

Но там совсем нету радости, любви, там есть просто копирование их депрессий, со переживание им.

 

[dok34.ru]

В том и дело что любила и любит - но как умеет. Ее ведь тоже этому не учили!
И теперь можно конечно ее винить, справедливо даже..а можно вместе с ней взрослеть и любить.
Кто, если не мы?
🙂

А я дизайн сайта делаю, совсем другой. Ох непросто 🙂 временами на него можно уже попасть, но еще не полностью готово..
Фотосумка пришла, она б/у, с надписями как на портфеле 🙂 малозаметно, но чикагский фотолюбитель оставил свой след 🙂
С видео тоже пока проблемы, на работе все спрашивают уже фильм, а я никак с редактором видео не разберусь 🙂
Жуть, но терпимо 🙂

 

[Dantes]

<font styledok34.ru (25.07.2013, 14:34) писал:

В том и дело что любила и любит - но как умеет. Ее ведь тоже этому не учили!
И теперь можно конечно ее винить, справедливо даже..а можно вместе с ней взрослеть и любить.
Кто, если не мы?
🙂 </font>

А я не виню, я это понимаю. Я просто начинаю осозновать себя отдельно, без ее присутствия в голове, без слияния. Отдельно, как бы со стороны воспринимая то что она мне говорит к примеру. Своя жизнь.
И это больно осозновать что тебе не давали ей жить, фактически прямо выдергивали из нормального комфортного твоего состояния в котором можно было развиваться.



<font styleА я дизайн сайта делаю, совсем другой. Ох непросто 🙂 временами на него можно уже попасть, но еще не полностью готово..
Фотосумка пришла, она б/у, с надписями как на портфеле 🙂 малозаметно, но чикагский фотолюбитель оставил свой след 🙂
С видео тоже пока проблемы, на работе все спрашивают уже фильм, а я никак с редактором видео не разберусь 🙂
Жуть, но терпимо 🙂

</font>

А я себе купил лецензию той игрушки про которую Вам говорил, рпг сложная. Получается что и разработчиков отблагодарил за полученное удовольсвтие и в онлайне играть поинтереснее.

На счет видео помню)). Фотосумка хорошо что пришла. А мне вот что-то деньги не пришли пока-что, надо проверить, возмещение того что я не получил посылку.

Погода чего-то стоит какая-то холодная для лета у нас, уже надо чтобы теплее было.

Док, я вот когда понимаю что это не я все- я даже теряюсь, потому что ну меня вроде как воспитывали, чему-то учили, но получается как-то я отдельно и не жил, отделенным психологически от матери. Я теперь даже не понимаю мой ли вообще это характер, мои ли знания. Кажется что по другому все должно и могло быть. Что-то очень много прямо никчемного и лишнего, иллюзии сплошные.

Ну и разрываюсь между привычным и тем к чему вроде как тянет. В смысле многие мысли во мне просто лишние, совсем не нужные.

А даю себе отчет по новому своими эмоциями, они не врут, ощущениям, опыту.

Вот ведь как - меня не воспитывали а выкручивали мозги, а как вести себя - родительского присутствия не ощущаю.

А взрослый он не может возникнуть неоткуда - из воздуха, из фантазий, он должен быть привязан к опыту - детскому, подростковому.