Dantes (22.07.2013, 10:01) писал:
Очень тяжело сейчас, в какую-то неадекватность ушел. Сценарии видимо меняются, да, и я просто не знаю как же себя вести - ну будучи другим, открытым, восприимчивым.
Знаете, но не верите что это так просто решается
🙂</font>
Да. у меня все путается. Даже когда вроде бы чувствую что выхожу в реал - выходит половина моя только. Потому что произошло в детстве разделение, какие-то качества оказались блокированными. А для того чтобы любили и принимали кажется нужно быть очень хорошим ребеночком.
А как быть целиком не знаю. И когда пытаюсь быть целиком и себя представить - туда включается нарциссизм мой, от бабушки полученный. И вообще как бы я бабушкой становлюсь. А матери это очень не нравилось, что я как бабушка, она еще пуще на меня злилась, когда я с ней разговаривал так же как бабушка со мной.
А еще и депрессия. И депрессия непонятно от чего - толи от того что бабушка учила что все вокруг грязное и плохое и не давала мне раскрываться и свободно себя ощущать, толи от того что мать пользовалась а потом оказалось что это все плохо и она меня не любит, и это все извращение.
<font styleЦитата:
Я вместо любви у других людей черти что внутри чувствую, и мне это не нравится.
Что именно, описывайте пожалуйста. </font>
Я понимаю что не могу раскрыться вот так просто даже своим друзьям. Мне и хочется и колется. И я начинаю высматривать в них то что мне мешает это сделать.
То что они невротики и какие у них заморочки. Возможно я в чем-то и реально прав. Но все это мне мешает.
<font styleЦитата:
А с матерью - понятно, мне опять пришлось подыгрывать ей, тоесть капитала кровать перед ней, а она пользовалась всегда и пользуется моей зависимостью от нее.
ПРо "капитала кровать" не понял, сорри. Смысл вроде ясен, но ускользает
🙂</font>
Ох, извините Док. Это планшет такое сделал )). Смешно)), чего он только не придумает этот словарь в планшете, я стараюсь исправлять но иногда что-то остается. Это имелось ввиду - капитулировать. А получилось капитал и кровать ))). Я перед матерью капитулирую как нашкодивший и признающий свою вину школьник. Когда мне что-то от нее надо. Она всегда рада мне в вину учинить то что я не работаю и денег ей не приношу, а только сам беру.
Пожалуй такое отношение ко мне было и когда я был еще маленький. Типо вообщем что я иждевенец и помеха для нее, которую она терпит. А когда она что-то сама хочет от меня - кидает мне подачку. Это отвратительно.
Я себя ощущаю виноватым и плохим уже только потому что прошу что-то у нее. И я от этого в бешенстве и на себя и на нее.
<font styleЦитата:
А я и не знаю как бы я вел себя с ней в открытую, просто я бы ее и простил и относился нормально бы, но внутри у меня порой совсем другие эмоции. По хорошему надо бы на нее набрать, выразить гнев, и желание побить даже есть.
Это легко отрабатывается на "боксёрской груше" или чём-то аналогичном. Японцы даже на работе применяют
🙂</font>
Так вот я опять разделился на хорошего и плохого ребенка. Опять начал представлять себя таким чтобы меня приняли - хорошим, не агрессивным, не живым вообщем, удобным. И так этот образ дальше и потянулся уже. Вот и свой реальный гнев - я его не увидел, вместо этого была чья-то чужая злоба, злость, которая направлена и внутри на меня и на все вокруг.
<font styleЦитата:
Сдерживаю все это, но так получается, когда сдерживаю приходят мысли в голову о какой то любви, долге перед ней. Видимо какое-то нарциссическое это, потому что это как миссия, поднимающая самоуважение.
Да не, пусть это будет. Ну. не до уголовщины же опускаться, верно?</font>
Конечно. И опять разделение - на того кто маму любит и все ей прощает и того кто убил бы ее.
<font styleЦитата:
Я же чувствовал видимо, что мать меня совсем не любит и вообще я ей не нужен. Бегал к бабушке, защищаться от нападок матери. Бабушке это нравилось как нарциссу. А мне было спокойнее с бабушкой, пусть мне не давала она ничего вообще делать самому и внушала плохое отношение к людям, но с ней была хоть стабильность какая-то. Потому что мать такое устраивала, такие скандалы, манипуляции, истерики, уже просто не знал куда от всего этого деться.
Скорее она любила _по-своему_. Этого мало - но то что ниже - исказило смысл чувств..</font>
Когда мне нужна была ее любовь и поддержка и понимание - вместо этого уже были угрозы, манипуляции, истерики.
<font style
Цитата:
Но мать стала внушать какую-то любовь мне, словесно, интеллектуально - что она меня любит, когда я послушный и т.д.
Вместо того чтобы меня освободить в еще более сильное рабство меня втянула. А я все ждал от нее реальных проявлений материнской любви.
Вобщем всё смешалось..</font>
Да и путается у меня все. Опять вот стал себя преставлять для того чтобы меня мужчины приняли, чтобы войти в мужской мир - представлять себя хорошим, правильным, добрым, вежливым.
А еще нарциссизм. Нарциссизм у меня когда нету своего бытия, когда я в соединении с родителями так и нахожусь. Это их нарциссизм и их эмоции включенные в меня.
Если я от него откажусь то я стану не знаю кем или чем. Нет опыта своего, нет своей отдельной жизни, бытия, без матери в голове.
И заменить мать не хорошую у меня не получается, потому что я себя без нее вообще не представляю.
<font style
Я уже почту настраиваю, серверную. Уже немножко осталось
🙂
Опять перезагружсь сейчас.
