Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

Ага, нужно фантазию подключать. Свой образ. А любовь - я не знаю Док, может быть и сексуальная - но это страсть как бы. А вот если и страсть и любовь - вот это уже любовь между мужчиной и женщиной - как я понимаю.

А я вот что нашел -

 

[dok34.ru]

Dantes (16.06.2014, 21:30) писал:

Ага, нужно фантазию подключать. Свой образ. А любовь - я не знаю Док, может быть и сексуальная - но это страсть как бы. А вот если и страсть и любовь - вот это уже любовь между мужчиной и женщиной - как я понимаю.

Фиг его знает 🙂
Ребёнок может любить? ОБняв мамину шею ощущать себя счастливым?
Разумеется.
Страсть...наверное это слова просто? что вкладывать в это слово.
Ребёнок, бурно бегающий в ожидании предмета своей любви - может быть? ПОчему нет, велик, о котором мечтал - может ли вызывать такие эмоции?
Вобщем лучше без осуждений 🙂


Цитата:

А я вот что нашел -

Спасибо 🙂 Но не сейчас, там больше 5 метров, сейчас не осилю 🙂
ГЛюки цитирования - если квота стоит после урла. Глюк 🙂

 

[Dantes]

Док - если ориентироваться приблизительно вот на то что другие психологи в обсуждении говорят о пограничности - то у меня сбой из невротического состояния в пограничное. Видимо когда как-раз связь с собой теряется - у меня тревога, паника и все - я ничего не помню, не чувствую, не соображаю почти ничего. И опыт приложить не куда становится. Вроде было понятнее - так формировался образ ребёнка, и взрослого тоже - соединялось это все. А теперь словно нету ничего, наверное мной управляет как раз ребёнок и я сам скатываюсь к потребностям в любви, пользованию людьми, оральным потребностям, даже анальной фиксации. И в голове у меня куски, обрывки - поведения родителей. И вроде бы я понимаю что это они - но старательно на себя все это натягивают.

Ну и интеллектуалом займы - вот вроде бы я интеллектуал из иную - а в голове у меня образ матери - которая также по вечерам что-то мне рассказывала. И я ловлю какое-то ощущение от неё и это ощущение таинственности и важности - проникает в меня. Словно контакт, словно вера в меня. Но я сам при этом подыгрываю и неосознанно копирую поведение и мысли и установки с ценностями. Я остаюсь неудовлетворён - но как бы довольствуясь этим, малым.

И я как буд-то оказался перед ними снова - гол как сокол и беззащитен и беспомощен. Поэтому меня снова понесло на анализ - у меня чувство потерянности полное и что вместо меня говорят и думают родители. Как так вышло - я не знаю. Не ужели это просто из-за того что я тогда играл вот, переиграл и как бы ушёл целиком с головой в игру. Плюс мной руководил перфекционизм, да, и алчность какая-то или зависть или гордость. Я вообще замечают что такие мысли - мол, ну кто тут самый крутой, только подленькие такие - появляются. Как бы альфа - но такой мстящий, не уверенный в себе, завичтливый, гадкий, властный. И опять в этом же и боязнь успеха тоже. Даже отношение к себе такое - что успех он может быть если я поступлю плохо, завистливо, в соревновании каком-то. Бррр. Вот так потерялся, я офигеваю просто.

 

[dok34.ru]

В том и дело, что и в игру _не уходил_, а уходил в переживание вокруг. Если я правильно понимаю и со-чувствую.
Временами понятно - и вживание было 🙂
Но вокруг - это лишнее.
Ну, как актёр на сцене может играть, а может ощущать себя на сцене, под софитами и с оценками. А не героем своей игры..

Я отключаюсь ,до завтра!

 

[Dantes]

Вроде так, хмм. А у меня такое есть - когда с другими людьми. То есть на счёт игры - не роли в жизни а вот конкретно когда играл -ья прямо весь перекипал от этого. И волновался дико. И постоянно прикидывал - а что же по думают другие игроки - а круче ли я их или не круче. В игру вроде вживался - но в образ не полностью. Вот как дети играют - полностью в образ входят, а тут если бы я играл но меня постоянно мучал вопрос а принимают или нет, а хорошо относятся или нет. А как играю - достаточно хорошо чтобы всем понравиться или нет. То есть - каждый по-сути был соперником. Причём это эмоционально изолировало ещё как.

Я ведь так и держался всегда - как буд-то я знаток, на дистанции. Мы с Муром этим похожи. Но было вроде лучше - какая-то открытость формировалась, доверительность, такая - сразу сходу, без ощущения что вокруг все соперники.

Можно ведь соревноваться в коллективе, а можно в одиночку соперничать с целым коллективом, со всеми - не разбирая. И соперничать не на жизнь а на смерть, без чувств.

Это как вот Сашка с Шуркой друг другу бы не раскрылись по поводу русского языка и диктанта - только ещё по сильнее будет - с взаимной подозрительностью и ожиданием подкола. С ощущением что вокруг тебя все враги и в компанию, коллектив ты никак не входило и общего того что роднит - нету.

От этого меня чтоли так скособочило, плюс ещё адреналиновые атаки, тревога и погруженность. У меня было чувство что я куда-то погрузился в это - что перестал замечать свои мотивы, в смысле проглотил эти мысли - увлекшись игрой - но перестал их от себя отличать. В результате мог получить эмоциональную пустоту - изоляцию от самого себя.

Эххх. Спокойной ночи Док, до завтра.

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Цитата:

Я ведь так и держался всегда - как буд-то я знаток, на дистанции.

Ну да, верно.
Удобнее быть болельщиком, чем начинающим футболистом 🙂 Или ещё круче - арбитром или тренером. Но не тем, кто отвечает за незабитие гола 🙂
Так вот - это вполне возможная ниша. Но для того, чтобы "отработать" данную проблему (если посчитать её проблемой) - придётся целенаправленно спуститься в глубь как раз того, что вызывало желание отдалиться, дистанцироваться.
Играть в лохмотьях и получать от этого удовольствие 🙂 Освобождаясь от оков зависимости. На этом этапе ,разумеется 🙂
Этим кстати интересен CS. Начинают все на равных, с десертным орлом или простенькой бабахалкой. И дальше всё зависит от тебя и от Случая. Умение выживать даже на нуле - очень тренирует 🙂

Я убегаю, на учёбу 🙂

 

[Dantes]

Ну это опять от матери кажется. Но не важно от чего конечно. Просто как факт - что передрал видимо, по незнанию. Вообще на нарцисизм и похоже. И я тогда словно согласился с этим. Вообще странно - себя без этого не чувствую совсем. Я уже так запутался.

Док - там спор как раз среди психологов был - на тему, нужно ли сближаться с пограничниками психотерапевту или не нужно очень сильно сближаться.

А вообще раньше как -то вроде лучше было - ну мне нужна была поддержка очень сильно - но все равно нацеливался то я именно на свою жизнь. Причем совсем не так как нарцисс себя изолирует от всяких чувств.

 

[dok34.ru]

Да, спор об этом, я увидел.
Но я о другом, для Вас более важном.
Что пограничники, это все же между нормой и болезнью, а не как Вы решили между страшной болезнью и сосвсем страшной болезнью 🙂
Они там вроде придерживаются моей версии, первой. Так ведь?

А от кого передрали - не важно! Хоть лично у Л.И. Брежнева 🙂

 

[Dantes]

Нет, они придерживаются как бы больше второй версии. Что пограничник между неврозом и психозом. Это если официально по тексту. А так вообще на словах и по своему собственному мнению ихнему - я не понял, но вроде не очень ужасно. А официально - между психозом и неврозом.

И если подумать то вот такое состояние моё совсем неадекватное - наверное психотические. Да и воспитание, вся вот эта жизнь - скорее совсем с ума свести должны были, имхо.

Я вот чувствую в себе агрессию бабушкину такую - я сама вся страшная грязная, плохая - поэтому я вас всех сучек и уродов насквозь вижу. И это приятное чувство - всемогущества. Во всем видеть - грязь, порок, и самого себя считать таким же. Не могу с этим всем справиться, кажется что моя агрессия делает меня таким же.
И я совсем ничего другого не вижу. Эта агрессия - она ощущается в мыслях - но не в теле, просто зубы сжимаю - но не ощущаю это своим. Ощущаю себя бабушкой.

 

[Dantes]

Я могу это противопоставить только сдерживание и мысли о чувстве вины, раскаиния. Но просто отмахнуться от этого у меня вроде получается - если начать о другом думать, только остаётся такой след, отпечаток и вся эта агрессия и чувство вины могут вернуться, вместе с ощущением величия, всемогущества - и что я такой же как бабушка, чтобы быть вместе с ней, чтобы она уважали меня и можно было быть спокойным когда принимаешь все эти правила и включаешь агрессию по её подобию,выходит с её разрешения. Мать тоже так делала - а потом вдруг осозновала что делает и приходила в такой ужас что просто начинала переводить уже эту агрессию на себя кажется, просто винила себя. И становилось уже жалко её и страшно за неё.

Док - а я сейчас совсем не в адеквате и какой-то пустой, нету у меня там не самости не эго. Просто куски вот такие болтаются родительские. Кажется в таком состоянии я в детстве рад был зацепиться за мать и делать что она хочет.