Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[fiona]

Dantes (15.06.2014, 16:31) писал:

О, Док - с профессиональным праздником, поздравляю!!! Супер, сегодня же день такой, а я и забыл, хорошо вот вспомнил - поздравляю!!!!

<center><img src='https://s018.radikal.ru/i508/1406/be/d2ffcef5148c.jpg' /></center>

Я тоже присоединяюсь!
Почему-то была уверена, что он завтра.
Док, желаю Вам поменьше работы !

 

[Dantes]

dok34.ru (15.06.2014, 15:59) писал:

Мозги если не соображают - можно отвлечься и оставить на потом 🙂
А вот чувства - они не требуют сообржаения..
Но они проверяются и поверяются по реалу. То есть независимо от моего наличия в инете или под боком - я всё равно отношусь к Вам хорошо 🙂

А с инцестом...КОроче - вот если бы что-то было плюс к инцесту - он бы и был инцестом, а так - он совсем другое 🙂
Вольный перевод крылатого анекдота 🙂

У меня все в голове никак не устаканится - тчто бы любили не нужно добиваться этого и не нужно быть лучшим, особенным, исключительным. И это сложно - не знаю как любят, за что, почему - просто так. Вот допустим у родителя несколько детей - а кого-то из них он любит больше - кого-то меньше, вот как так.

 

[dok34.ru]

fiona (15.06.2014, 18:03) писал:

Dantes (15.06.2014, 16:31) писал:

О, Док - с профессиональным праздником, поздравляю!!! Супер, сегодня же день такой, а я и забыл, хорошо вот вспомнил - поздравляю!!!!

<center><img src='https://s018.radikal.ru/i508/1406/be/d2ffcef5148c.jpg' /></center>

Я тоже присоединяюсь!
Почему-то была уверена, что он завтра.
Док, желаю Вам поменьше работы !

Спасибо!!!
Сегодня отвлёкся, никакой работы!
Завтра включусь 🙂

 

[dok34.ru]

Dantes (15.06.2014, 16:05) писал:

Вообще получается очень странно все - выходит что эта инцестность психологическая - ещё хорошая, потому что без этого я бы наверное вообще никаких чувств не испытывал и парнем себя не ощущал. Ведь это ещё и дед делал - мол - пойди подари маме цветочки. Но мать ведь все паеревернула, а дед в ней ошибался - она и не могла быть матерью, но что-то типо светлое в этом было. А иначе бы и этого не было, только я оказался заложником этого. Отказаться от этого тяжело - потому что любви то не было, и я нахрен им всем не нужен был, только по пользоваться, свои амбиции удовлетворить и свою потребность в любви. А в этой инцестности - я вроде как парнем становлюсь, хотя бы какую-то роль положительную прививал дед. Только он не учитывал то что у матери вообще никаких материнских чувств.

В том и дело. Не кидайтесь просто страшными терминами, берите даже крошки и капельки любви, которые достались (а они достались, правда) - и развивайте-выращивайте 🙂

 

[Dantes]

Спасибо, отдыхайте Док. Я побегать пойду попозже. До завтра.

 

[Ив Иванов]

Присоединяюсь к поздравлениям!!!

 

[Dantes]

Может я сразу все хочу изменить - как в омут с головой, с чистого листа. Другим стать - сначала ребенком - а из него вырасти уже. Странно - не слишком ли от многого отказываюсь сразу. Внутренний мир - он же был, пусть и ошибочный - пусть вперемешку с матерью, но там же много всего - всякие серьезные мысли сумасбродные и друг другу противоречащие, душевные терзания. Но выходит что это все - невроз. Или я опять что-то путать стал.

Так взрослый или как ребенок - но как ребенок уже вести себя не могу. Значит все вместе - целиком. А что делает взрослого - взрослым... А что делает ребенка - ребенком ))).

Я мог налажать и забыть саму суть - перейти к формальному обозначению этой сути. Мысли - мыслями, но человек живет эмоциями тоже, и не нужно эмоции подменять мыслями.

Все необходимо переживать а не рассматривать сбоку и размышлять, сколько раз можно в эту ловушку попадаться. Слова, умничание - не имеют смысла, ничего не несут. И когда это понимаешь - не кидайся это всем объяснять ))).

 

[Мурзик]

Цитата:

Может я сразу все хочу изменить - как в омут с головой, с чистого листа. Другим стать - сначала ребенком - а из него вырасти уже.

Дан. Проблема в том что время его назад уже не вернешь. и историю не перепишешь. А значина нужно базироваться на том что есть и отталкиваться от таво че есть.

 

[dok34.ru]

Мурзик (16.06.2014, 10:10) писал:

Цитата:

Может я сразу все хочу изменить - как в омут с головой, с чистого листа. Другим стать - сначала ребенком - а из него вырасти уже.

Дан. Проблема в том что время его назад уже не вернешь. и историю не перепишешь. А значина нужно базироваться на том что есть и отталкиваться от таво че есть.

Почти так.
Желание переписать всё с чистого листа - понятно.
Аналогично желанию не помнить, что у тебя погибли самые близкие люди в ДТП, например. Хочется проснуться и чтобы не помнить этого, а чтобы они были живы, или другие - но чтобы не помнить этого кошмара!
И задача врача в этом периоде - помочь просто пережить. Сопереживать, давать выговориться, выплакаться.
Потому что так мы устроены..
А затем приходит иная задача - завершить отреагирование. Методов много, тот же гештальт, НЛП, аутотренинг тот же, медитации,.. Не принципиально ,имхо.
Но - при этом есть определённые правила.
Пока оплакиваешь близкого - ты ходишь на могилу каждый день...да некоторые живут там. Месяц, год, сколько надо.
А затем - уходишь с могилы в жизнь. В реал.
И некоторое время - даёшь паузу. Уезжаешь например, от могилы, от напоминания о потере. Лекарства принимаешь, наконец.. В санатории ванны принимаешь, в работу кидаешься, ещё что - чтобы нервы стали покрепче. Защиты психологические включаются, кстати... Описывать - целая книжка выйдет 🙂
Но - тут уж или решаешь нервы восстанавливать, или мечтать чтобы все были живы, оооо, как больно-то!
Брать урну с прахом в санаторий не следует. ИМХО.


Так вот - цель и санатория и других вариантов - фактически "переписать историю". Уменьшить значимость происходившего, снизить эмоциональный накал, помочь хоть с опозданием но отреагировать...
Но это - конечная цель. Сначала - сорри, надо тупо восстановить жизнедеятельность. Работоспособность, соображалку,..
До этого начинать отреагирования - не следует, разумеется.

Ну и должно быть принятие того, что эмоциональный накал снизится.
Многим кажется, что это (например) "предаст память ушедшего". Или "обрубит все надежды окончательно" - если речь идёт о призрачной надежде возвращения этого самого ушедшего.
И сопротивляются сознательно или подсознательно таким изменениям.
Разумеется доктор не будет насильно что-то "переписывать". Я предпочитаю, чтобы жизнь шла своим чередом.
Поступит запрос - да пожалуйста. Нет запроса - спешки разумеется нет.
Мур видимо уловил относящийся к нему намёк? 🙂
Он вообще универсальный, такой подход. Помогать, но не мешать.

Доброе утро!

 

[Dantes]

Док - но я же не специально это сделал - я сам не понимаю как-так опять потеря себя произошла, просто спад какой-то. Может быть из-за того что я стал удовлетворять какой-то перфекционизм, гордость, тщеславие. Я же говорю что плохо для меня быть нарциссом. Я как-то оторвал себя от настоящих эмоций кажется. Вот играл тогда - и хотел вот вот бросить - но продолжал, из-за какого-то упрямства злова, и мысли - что я просто обязан иначе я не я. Плюс при этом постоянно хотелось хвастаться на публику, а это еще и осуждается внутри.
Я ведь хвастаюсь на публику ни как просто ребенок - который познает себя, выходит из силяния с родителями и начинает видеть себя, а я хвастаюсь - чтобы получить любовь, признание, заработать. Это ведь другой нарциссизм. И я писал - что у меня ощущение эмоциональной изоляции начинается - как у нарцисса, что все враги кругом и будут мое хвастовство воспринимать с завистью.
А еще мне кажется - я сейчас как Уилбур куда-то в мир фантазий провалился. Смотрю гс постоянно - не могу остановиться, хотя и виню себя за это. Процесс цикличный вообщем. Но я себя совсем не вижу. Вместо меня что-то аморфное. Не чувствую себя парнем совсем, чтобы начать ощущать какую-то близость с другими, единство.

А вот эта вся доказательная база Вани о нарциссизме. Блин - да у меня сразу включалось соперничество, зависть, а я тоже - очень этого не хочу. Я считаю что это совсем не та мотивация. И я уже не знаю - а вдруг та. А вдруг это я держусь за установки матери - о том что соперничать не нужно, но ведь она сама со мной соперничала. Вообщем никакой любви не ощущаю. И я не знаю за что цепляться. Просто барахтаюсь в этом. Бегать хожу - тупо шевелю ногами. Это как буд-то совсем не я, как буд-то душа у меня исчезла куда-то, ничего не ощущается. Только напряжение и раздражение на все и какая-то жалость к себе. И перфекционизм во всем этом отношениее к себе - кажется зашкаливает. Плюс еще мозги вообще не соображают.