<font style
И еще мать никак не отпущу, эдипов комплекс никак не пройду. Но я стараюсь - Док, просто я одинок так что вообще ппц. Вот за мать и держусь видимо, не так сильно уже. Но изоляция от нормального человеческого общения, от любви, от радости - дает о себе знать.
Да понятно...Вот жил Робинзон на острове, приплыл к нему ...между прочим - людоед-каннибал приплыл, да ещё и не того пола
Ну и что - сдружился же, и в общем в тех необитаемых ,ненормальных условиях - смогли оба адаптироваться.</font>
Ганнибал Лектор бы к нему приплыл)), тоже сдружились бы надо думать. Но Ганнибал бы просто обманывал и пользовался, а потом бы съел.
Это не значит что все Ганнибалы, но встречаются может быть...
А вообще я сейчас в панцире, в неадеквате. Лезут в голову мысли не мои. Поэтому ответы временные, сиюминутные, тоже не мои могут быть.
В смысле - я так не думаю по поводу людей, но мне нашептывает голос бабушки.
<font style
И включается из-за матери некоторая ассоциация себя с девушками и ощущение что они - свои. Но вообще это я в контексте просмотра всяких видео говорю. В реале пока вообще непонятно что.
Побаиваюсь так немного, ну и невроз и депрессия еще. Поэтом я же держусь за привычное сознание, а у меня оно другое - которое наруже больше.
А с этим что делать - я вообще не знаю. Кажется так расслабиться тянет, что и самого себя забудешь, когда границы расширяются.
Расслабиться - можно ведь и сейчас. прямо сейчас. Вот сесть-лечь поудобнее, опустить плечи, опустить плечевой пояс, все мышцы расслабить и улыбнуться...</font>
Нет, сейчас не получится. Я в неадеквате, нарцисс, знаю это, скрываю это. Не люблю самого себя. Без аутотренинга не получится расслабиться.
<font style
Боюсь ей открыто возразить, показать свою волю, самого себя настоящего. Кажется при этом я могу стать беззащитным перед ней, потому что искренним и настоящим.
Откроешься - а она скажет "Ага, вот ты какой - ПОПАЛСЯ!"?
Это ведь тоже идёт оттуда же, из прошлого. То что надо играть того кого невозможно прищемить, прижать к стенке..</font>
Да и играть по ее правилам, используя ее "фокусы".
Попался - может быть и нет, но страшнее что-то чужое и холодное, что дает понять что она тебя то и не видит и испытывает какие-то неопределенные странные негативные чувства к тебе. Когда вроде бы недавно говорила что любит тебя.
<font style
Боюсь что меня все бросят, хотя я и так сколько один был.
Как блокадники боятся что могут умереть с голоду..даже запасясь тонной сухарей и консервов, сорри.
Выдержали гораздо большее - но ведь страх проще удовлетворить чем победить и убедить себя в его несущественности, необоснованности.</font>
Побеждать надо, наверное постепенно.
<font style
Боюсь показать что у меня есть потребность в любви.
...и право на голос и право на любовь - права естественные, но ..кажущиеся неприличными..</font>
Да, неприличными. Так же как и расслабить все мышцы и дышать грудью полной и двигать всеми мышцами и тазом тоже - кажется неприличным.
<font style
Как раз из-за этого наверное гордость, что мол я выше и сильнее своих потребностей в любви.
Я даже не понимаю что это за гордость - мне ее навязали. Навязывали мышление подобное, нарциссическое.
"Сняла решительно пиджак наброшенный" - и даже если плачешь в подушку - всё равно "у меня есть гордость ,пусть он первый приползёт!"
</font>
Ну у меня было такое - что я не говорил матери что думал и что хотел - я ее оберегал мысленно в фантазиях, был ее защитником. Хотел чтобы она таким образом питалась моей энергией и жила бы дольше, чтобы я не был один. Это все еще и гордость вызывало тоже.
У меня вообще то с гордостью получше чем у нее, в смысле нет такой вот глупой важной гордости - когда мол плачешь один ночью в подушку, плохо - но никому не скажешь, потому что они все тебя не понимают и не любят - а ты зато такой вот гордый, все выдержишь. У нее вот так было, да и есть немного еще.
<font style
И что-то в нем есть - что понравилось. Ну да, я сильный, каменный, я не плакал.
А еще возможно гордость то что я с матерью таким образом был на равных с детства, а еще может быть из-за того что я кажусь себе мужем типо для нее, стараюсь чтобы ей было хорошо, забочусь о том чтобы ей было лучше, развлекаю, стараюсь радовать. Все это в прошлом, но совсем пока не отделался еще от этого.
Тут ведь если радуешь по своей воле - это даже приятно
🙂 А когда оттого что "надо" и даже более того - "жизненно надо" - реакция обратная, у любого.</font>
А я радовался - потому что думал что моей матери хорошо. НО стыдно было радоваться в открытую, я радовался в фантазиях за нее. То есть я представлял что она будет рада и того радовался сам.
То есть сам я не радовался, я радовался вместе с ней в своих фантазиях.
И непонятно по своей воле или не по своей, видно что не по своей - потому что иллюзии и вынуждено было этого стыдиться, но немного может и по своей я это делал.
Я ведь понимал - что если моя мать будет рада и счастлива, значит вероятно и я смогу проявлять свои чувства свободно, а не в своих фантазиях это представлять.
Но опять же - это не радость нормальная. На то чтобы это было свое отдельное, персональное чувство радости и то чтобы его можно спокойно было выражать и даже чувствовать всем телом - был явно запрет. Как на неприличное поведение, то в котором ты можешь сделать что-то недостойное, за тебя будут краснеть.
Одиноко мне. Мне хочется друзей, ребят, у которых я могу спокойно поучиться мужественности, мне хочется чтобы они мне это дали. Но мои друзья - они сразу видно воспитывались женщинами и мужского им не хватает. И не могут мне ничего дать, а я злюсь и раздражаюсь на это и на их поведение.
Где их таких правильных взять..проще сдруживаться и вместе строить мужественность. Помогая друг другу, кстати. ПОтому что у одного - один кусочек мозаики был в детстве ,у другого - другой..у одного секция была, у другого - дедушка-рукодельник,.не идеальный - но был, чего другой был лишён..
Ну вот в том то и дело, что чего-то то я нахожу в них, какие-то кусочки. Но из-за того что сам не могу собой быть и расслабиться, границы вообще не определены личностные.
И к сожалению мои друзья не всегда видят эти границы и понимают какой я и каким хочу быть. И это мне мешает, тоже ведь невротики. Порой давят, своим неврозом. НЕ чувствуют изменений во мне. Хотя я и сам не особо друзей чувствую, когда копаюсь в себе в неврозе, не вижу просто ничего.
<font style
Я думаю что надо подкапывать глубже - до состояния реебнка и в этом состоянии самому делать и получать удовольсвтие самому, не завися от других. А уже потом как-то и с ребятами получится.
Если учесть , что они могут даже завидовать такому состоянию но привычно оценивать его как "накурился что-ли?"
🙂 - сразу не шокируйте друзей. ладно? Сальный анекдот иногда бывает в тему, но не с порога же его рассказывать, верно?</font>
<font styleДа, мне тоже так кажется. Хотелось бы именно вместе с ними в таком состоянии побыть, чтобы и у них получалось. Но думают восновном мозгами, умничают и интеллектуализируют.
Ну я же не могу сразу прямо стать взрослым из ничего. А играть - плохо. Но и ребенком быть не могу. Вот сложность...
Не могу и от ребят ждать и требовать чтобы они мне наставниками были.
Ну и все это еще в депрессии. Без нее может как-то и бы пошло само собой. Ну опять же - я другой.
Другой. ПОтому давайте вместе что-ли выходить во двор?
🙂 Я не меньше года бегаю лишь с работы и на работу, а специально чтобы выйти и позаниматься...никак. Жена пару дней назад сказала что мол давно пора
🙂 Я подумал и согласился...почти
🙂
Жарко конечно сейчас по вечерам..но можно и утром.
Осилим? [/quote]</font>
Думаю да, но мне нужно сон в порядок привести, а то когда бегать бы сутра - я как раз засыпать начинаю уже.
А еще мне нужны штаны какие-то, а то вот джинсы все прямо еле налезают на меня, пузо свердр торчит. Да и в джинсах плохо бегать. И кроссовки нужны, удобные. А то я вот купил себе в прошлый раз кросовки - а бегать в них не могу, натирает все, и ноги потом отваливаются.
Какая-то прям специальная, удобная обувь нужна.
А еще у меня вот стоит барьер психологический - на то чтобы выложиться, разгорячиться, пропотеть, дышать полной грудью. С дыхалкой то плохо. Не дышу почти ((.
Вот когда ревел, плакал последний раз - так воздух набираю в грудь - а выпустить с криком или ревом не могу - выходит какой-то вздох - шипение - кряхтение.
Но все равно уже даже это помогло - почувствовал что могу в грудь набирать горадо больше воздуха чем обычно это делаю.
А то у меня бывают вздохи такие - как буд-то сердченая недостаточность или себя жалею. А на самом деле - не могу воздуха в грудь набрать.
И вот я когда пытаюсь принудительно набрать в воздуха грудь много - у меня такое ощущение что в голову так приливает и что сознание потеряю.
Как-то странно, неправильно дышу. Это очень мешает.
Док , надо мне цитировать учиться нормально )). А то такие зеленые вставки, красиво я думаю))) - но может читать не удобно.
Пойду ка я чтоли за гей*мпадом, выбрал вроде )).
