Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[dok34.ru]

Mau (28.04.2014, 01:03) писал:

Навеяло названием темы - Джим с Геком бежали и потом поняли, что и так свободны. Спокойной ночи🙂

Совершено верно 🙂 А Том знал, но ему было интересней заняться освобождением со стрельбой и приключениями, потому тоже участвовал 🙂
Доброе утро!

 

[dok34.ru]

Dantes (27.04.2014, 20:45) писал:

Я думаю норм все будет со связью. Вай фай, хммм. Как там называется эко ферма.

Не помню 🙂 Закладка про ферму в винде, я туда не вылезал ещё. Чуть позже сделаю выписку и про маршрут и расписание электричек,..для памяти.
Доброе утро!

Цитата:

А я - нуу - я, что-то сегодня сменилось, на продуктивность само собой. Выпил таблетку, кстати сутра забыл выпить - но выпил днем уже, придется с одними сегодня уменьшить прием.

Подробнее ,плиз. что именно с продуктивностью, ладно? А то мне сложно отслеживать колдрия и ожидаемые и желаемые сроки изменений, ещё и дозировку подбирать ведь надо, чтобы без побочек и мозги становились чистыми и светлыми 🙂


Цитата:

Вот - и я - сильно замешан, втянут в эти разборки - причем, мать я оберегаю, кажется так. Люблю и оберегаю. Есть там лишнее - это то что она ставила сама эти отношения как режесер, и не думала о том что я все таки ребенок. Хм - а идеал у реебнка может быть и рыцарь, который маму защищает. Только все равно же ребенок. И вроде это вполне ничо такой мужской образ. Но не должен был я отдавать все действительно, мать тут просто как ребенок уже сама себя вела.

Достаточно странно все получается. Мне нужно было может и не слияние даже - а - нуу чтобы она взяла на себя ответсвенность, которая ей и полагалась. И я чтоли мог отпустить этот образ, или говорить о нем открыто. Как ребенок, тогда бы все встало более менее на места.

Вобщем да - ты будешь меня оберегать, а я - тебя. ЛОгично? А если друг на друга ответственность и это оберегание перекидывают..Да ещё и с формулировкой, мол ты обязан(а)...и забота превращается в обузу,.


Цитата:

А так, Док - нужно чтобы был отец, его роль, замещение, туда втиснулось. Я обеспокоен и разделяю материнское беспокойство в этом образе рыцаря. Я осуществить его не мог, потому что боялся, это было страшно. И я делал тоже самое что и бабушка - презирал чувства. И я пускался в подыгрывание, когда даже коленки дрожали - очень потому что хотел принятия на самом деле. И как угодно чтобы меня приняли - как рыцаря, или там как подыгрывающего полу-мальчика-полу девочку, играющего точно по тем же правилам что и родители, не говорящие о интимном, о ласке и любви тоже.

Понятно..Сочувствую. Когда правила в семье постоянные ,пусть и строгие достаточно - это одно. МОЖно подстроиться и жить уверенно и радостно. аже в Северной Корее 🙂 А вот если правила меняются..и пытаясь "угодить" приучаешься не радоваться а угождать..так сложней. Всё равно висит дамоклов меч над головой, и чем лучше будет - тем страшней, ведь "не может долго быть хорошо!"..примерно так. Если коротко - это враньё 🙂 На самом деле правила постоянные ,только малость неназываемые, непроизносимые - и потому ребёнку догадаться в полной мере трудно, вот он и угадывает, и временами получается, временами не очень. То под бабушку играет, то под дедушку 🙂
В целом так случается часто ,замечу - но в норме должна быть некая "гавань", где всё же тебя любят без условий и заслуг\требований..просто любят и всё.
Другое дело, что всю жизнь проверять, любят ли так или готовы предать в случае ...форсмажора - это довольно неприятно, всем сторонам. И проверяющему "на вшивость", и проверяемым.
В идеале со временем доверие всё же развивается - и люди живут без проверок, просто наслаждаются жизнью и общением с близкими. Вот 🙂

Доброе утро!
Сейчас подкаст сооружу, для Кирилла и для всех, а затем можно будет пробежаться, если время останется. Загадывать не хочу, боюсь 🙂 Но поиграю с удовольствием.

 

[Dantes]

Тока проснулся, отвечу по факту позже. чуть - чуть сейчас - состояние - ну , я не выспался и днем был спокойный, флегматичный. Пошел на улицу - иду - довольный собой, думаю - а вроде все норм, никто меня не преследует, все хорошо, принимают меня вроде. И спокойно так, может быть сонно. Но такой образ - вполне себе мужика. Ну да - мать почти как девушка, поэтому откуда-то во мне взявшаяся мужественность - это образа, который я изображал. Дальше - вроде что ошибка не в том что люблю я мать или не люблю - а ошибка в том что любить то нужно и можно как раз, не нужно строить из этого всякие ужасные вещи, которые как раз выдумывали сами родители. А то получается - что боялись любить, стыдились.
Бабушка - очень сильно ревновала и вообще такие нехорошие вещи говорила и делала.

Я стал в полследнее время как бы ругать мать, а бабушку наоборот считать лучше, типо оправдывать даже. Ну вот это я зря. Была ли инцестность там у матери с дедом или нет - я не знаю, но бабушка ревновала и гадила прям, бесилась. И повелевала всеми, ее просто бесило что там какая-то любовь и какие-то теплые отношения могут быть, а у нее не могут быть.

И вот я начал улавливать это в себе, в матери тоже. Мать просто сломлена, не сама это приняла для себя, а сломлена и запугана.

Если от меня убрать этот стержень бабушкин - я станолюсь лучше и спокойнее. Может быть я перестаю быть типо умным - но и перестаю всех подозревать. И менее раздражительным становлюсь тоже.
Я вспоминал бабушкины позывы к ласки и любви - они были грубыми все равно, и при этом она как нарцисс больше думала о себе, да и о других, делала это для других - радовалась там, улыбалась. Такая картинность и такой "оптимизм" мне не близки. Хотя я пробывал, пытался найти защиту или считать своим такой "оптимизм" - но он кроется на самомнении, грубости и неверии в других, в принятие.

Хотел позже ответить - ответил сейчас ))). и хорошо. Играть да - можно, тока позавтракаю.

 

[Dantes]

Пока что я еще понимаю кто я такой и как что со мной происходит. Это изменение поведения - подстройка то под бабушку то под мать, с сильными аффектами. Гс тут не главное. Что-то - типо подобия тс может быть, хотя я в этом не разбираюсь. Док - но личность моя юркая такая, ее нужно ловить.
Между сциллой и харибдой. Очень сложно не уйти в крайность и не начать себя наказывать за то-то и то-то. Я прямо бы сказал - я еще занят все время ими - бабушкой и матерью и их сражениями, так что на контакт выхожу трудно. И еще есть такая ленивая тревожная привязанность к матери, типо влюбленность.

Тут вопросы типо - как разлюбить, чтобы полюбить другого человека. Допустить образ отца и его слова туда вообще, сделать значимым, полюбить отца.

 

[dok34.ru]

Фух, еду на работу, успел позавтракать 🙂
Добрый день!
Личность у Вас точно юркая, и не все ее движения осознанны, и главное - не все выгодны! Потому отрицать юркость и бороться с ней смысла нет, а вот выбрать желаемое - пожалуйста. Методика та же 🙂
Как с белой обезьяной 🙂
То есть выгонять обезьяну сложно..так и лезет. А вот приютить подходящий (именно Вам!!!) хороший образ - вполне получится. Если обезьяне не поддаться 🙂
То есть меняете горести и самобичевание на ..то что нравится самому - строите свою личность! Мрррр какую классную!

 

[Dantes]

Я осознаю, сейчас в аптеку ходил - дооолго шел, осознал кучу всего. Я же просто боюсь и робею, боюсь что другие узнают что я не настоящий. А хочу наружу ведь.

Личность юркая - ловите ее где-то между влюбленностью в мать, чувство сообщества с бабушкой и какими-то остатками детского.

Личность у матери на самом деле - спокойная, когда она типо влюблена и защищена. И у меня тоже отчасти такое же - копировал.

 

[Dantes]

В чем сложность приючения у меня образа - с тем что мне и так и сяк приходилось играть. Бабушка - командовала, причем делала это так - что ты уже как буд-то сразу заранее виноват или делаешь что-то не то и не так, плохо делаешь. Мать потом, позже - переняла ее это поведение.

Еще - я боюсь мать воззжелать, потому что влюбленность и романтичность есть, и я не на месте сына у нее. Я боюсь и это меня предохраняет. Но еще - я ведь и не хочу этого, вернее я не уверен. Потому что мне нравится играть образ желанного парня для матери. Да и кто-му же в этом еще и бабушка участвовала, и как озабоченная сексуальная сторона тоже.

 

[Dantes]

Эта защита от матери и бабушки - это - она работает так, что я копирую их поведение неосознанно. И это очень тяжело. А влюбленность в мать и воспоминания сопутствующие - меня сейчас выдернули, и я стал осознавать части всякие. Но это тоже не я - это образ героя для матери, хоть и не плохой, но играть и считать таким себя настоящим - это разные вещи.

 

[dok34.ru]

Dantes (28.04.2014, 16:30) писал:

В чем сложность приючения у меня образа - с тем что мне и так и сяк приходилось играть. Бабушка - командовала, причем делала это так - что ты уже как буд-то сразу заранее виноват или делаешь что-то не то и не так, плохо делаешь. Мать потом, позже - переняла ее это поведение.

Да, это очень важно.
Обвиняя других вроде приобретаешь право командовать. Типа боцманского..а ну, ленивые бездельники, шевелите плавниками, сто якорей вам в зад!

И всем ясно - кто так говорит - тот и главный, а остальные - пацаки..

Цитата:

Еще - я боюсь мать воззжелать, потому что влюбленность и романтичность есть, и я не на месте сына у нее. Я боюсь и это меня предохраняет. Но еще - я ведь и не хочу этого, вернее я не уверен. Потому что мне нравится играть образ желанного парня для матери. Да и кто-му же в этом еще и бабушка участвовала, и как озабоченная сексуальная сторона тоже.

Боитесь, и грубо говоря "не совсем уверены" в себе. Но если без мифов - это ведь тоже навязчивость, так? Грубо опять же говоря - даже дай Ваше подсознание себе волю - этого точно не будет, с гарантией! То есть все как в давнем образе, с паническим страхом выпасть из окна, упасть с высоты.. Его поведение дает гарантию что этого не произойдет...а обезьяна лезет к нему и лезет.

 

[Dantes]

ДА )). Еще очень много всего. Дома - тяжелее чем на улице кстати. Воспоминания - как программа. Вот сейчас поел - и стал проваливаться - потому что стал мягким и послушным и как буд-то ленивым, но на самом деле - обреченным быть как бы без цели. А почему оно так - а вот потому что в детстве - когда я обедал, - сразу после обеда был тихий час как бы - и я должен был лежать в кровате, сидеть в своей комнате и никуда не выходить. То есть - я прямо вынужден был контроль за собой - отдать в чужие руки. И это зафиксировалось - такая пустота и обреченность, и приходит вместе с опредленными ощущениями- воспоминаниями. Например чувство сытости, насыщения. Оно и само по себе как бы расслабляет, а из меня делает совсем котлету какую-то, вместо бодрости и сил и энергии. Тонус падает, причем видимо по психологическим причинам тоже.