Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

Ну ладно - значит я тоже так взрослею. Не буду себя ругать за откаты. И проснусь и лучше будет и сильнее буду и вылечусь и невроза не будет и лепры не будет. Да, вроде бы страшно как буд-то отказываться от готового решения - но ведь все это мираж, фикция - а не решение. Я проснусь и достану всего себя наружу и мы разберемсясо ввсем этим, сделаем чтобы я справлялся с эмоциями. Хоть мне и кажется что я сейчас это не я - просто уснул и просто забыл.
И не девочка я и не женщина и матери у меня в голове нет - просто так играю, приспособился, обрубил почти всю свою личность и привык, уснул, забыл - вместо наркоза. Пусть эта гадость уходит от меня. Аууу - кто я, я же живой, я там - когда был ребёнком, я тогда уснул - я там.
Чёрт - такое поганое состояние - как буд-то женщины в голове и все проблемные, и все как буд-то говорят и обсуждают меня, осуждают, не видят меня другого, живого. И они осуждают меня, я сам осуждают себя этим интеллектуаллизированным, наглым, властным холерическим голосом. Но это не я - эти проблемы самомнение - не мои, я не хочу спорить с другими - доказывать, эта чертова нарциссичность женская, гадость.

 

[Dantes]

Дядюшка Док - это откат, потому что чел не вижу, забыл - это не другая стадия. Хрена с два я должен быть опять послушным. Не умеют мои родители вообще жить, не совместимы эти неврозы, эта инцестность, эти характеры их - с жизнью, не совместимы. Я не мама, я не своя сестра. Чёрт - очухайся, давай. Что там за навязчивости опять, брр.ррр.


Дядя Док - у Вас как дела? Как на даче?

 

[dok34.ru]

У меня норм, вот пришел отдыхать 🙂
Засеяли газона где-то сотку, на отвоеваной от деревьев области 🙂 Огого! 🙂 Цветочный газон, васильки всякие, лютики.. 🙂
Погуляли по поселку немножко перед ужином, архитектуру рассматривали 🙂
Тут один дядька делает Эрмитаж, одноэтажный но с атлантами и кариатидами 🙂
Но не стрелял еще, некогда было, а сейчас уже смеркается. Утром наверное займусь 🙂
Хотя поиграть сейчас не отказался бы

У меня норм, вот пришел отдыхать 🙂
Засеяли газона где-то сотку, на отвоеваной от деревьев области 🙂 Огого! 🙂 Цветочный газон, васильки всякие, лютики.. 🙂
Погуляли по поселку немножко перед ужином, архитектуру рассматривали 🙂
Тут один дядька делает Эрмитаж, одноэтажный но с атлантами и кариатидами 🙂
Но не стрелял еще, некогда было, а сейчас уже смеркается. Утром наверное займусь 🙂
Хотя поиграть сейчас не отказался бы

 

[Dantes]

А я бы не отказался на даче оказаться 🙂 )).
А я сейчас делал свой майонез, получилось. Но вот потом позвал мать - и все - меня понесло, уже совсем не понимал чего делаю - начал опять в эйфорию впадать от ожидание то ли типо слияния то ли того что она меня полюбит или похвалит. Причем подыгрывая и изображая ее же собственное суетливое поведение.
Купил кстати все.

 

[Dantes]

Это очень мучительно с такой неразберихой в голове быть и понимать что уже долго держался но вот налажал. Меня ещё добивал недосып, вот сегодня ночью уснуть не мог, кажется бег чуть позже чем нужно было, тоесть перетерпел сон и все - почти всю ночь ворочался.

Теперь даже расставить в голове на нужные места ничего не могу - и тонуса нет и ушёл в сильный невроз. Наверное подождать Чуток надо и заниматься восстановлением тонуса - остальное само прийдет и в норму расставаться. А то я замученный какой-то сейчас, днём просто вырубился на кровате.

Все, ладно Док, обнимаю, спокойной ночи 🙂 .

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
У нас тут солнышко и теплеет, классно 🙂
Настроение отдыхательное 🙂
Может и загорать получится, а то вчера руки до перчаток загорели, но был в майке из-за ветра. Сегодня и ветра похоже нет...мррр 🙂

Теперь о том, как достичь подобного настроения. Не требуется суетиться и ощущать себя рабом. Напротив, есть смысл принять свою роль на этом этапе жизни и выполнить даже то что не хотел но с радостью и принятием. С радостью - потому что учеба личности идет..
И оптимальнее не ждать когда тонус сам подскочит, но поскорей учиться его восстанавливать, улучшать. И не только сексом и вкусняшками 🙂
Короче, книга Мишеля Монтиньяка ждет Вас! Перед Леви давайте, хорошо?

 

[Dantes]

С Пасхой Док, кстати. А я приготовил салаты. В очередной раз. Погода вот хорошая, чего не сказать о настроение (((. Опять решил попробовать сутра - к гс видео прибегнуть. Ну просто - типо, а почему бы и не посмотреть. Неее - лучше не смотреть - ассоциация с матерью. Анальная фиксация или чего-там - анальныйй тип личности - это хрень вообще. Нужно что-то лишнее с себя сбросить и открыть другое. ХМмм - может я и разыгрываю депру еще больше, в добавок. Так - на самом деле - все гораздо проще - если много всяких непонятных кусков, элементов поведения, правил, установок, страхов - просто не мои. Нужно их выкинуть - и жить и думать и делать - свое, по своему пути. Мне нужны силы, мне нужен тонус. Сегодня опять уснуть нормально не мог, потом снились какие-то ужасы.

И вот это женское - причем заведенное у женщин в семье - почти у всех наверное даже женщин - оно во мне - навязчиво мешается. Зачем - мне это не нужно - это не мое. Не буду я нарциссом и холериком, не нужна мне интелеектуализиация. Очухайся - посмотри - все просто, твое тело само говорит что нужно ему. Обнимаю Док, стараюсь прорваться - но путаюсь в навязчивостях, потому что нет уверенности и тонуса. Бррр. Не нужно слушать что там другие говорят - ты сам все знаешь, вот Дока - буду слушать, на практике пробовать - что он советует. Я мальчик - мне нафиг не нужно лишнее, хлопоты, заморочки эти - дамские, семейные. Давай поверь в себя, соберись - хватит отникиваться, хватит зевать и смотреть по сторонам - ты знаешь - отвлекаться, забивать другим мозг нельзя, не нужно. Меняй свое отношение к вещам, к людям. Не злись на мать, не спорь и не ругайся - просто иди дальше, не обращай внимания, не поддавайся манипуляциям, не перенимай их отношение к жизни, их тупик, их ленность, их нежелание жить и видеть. Даже без не - просто - прямо и все, и без матери, и без женского - без этих дурацких советов, без пресной любви-заботы. Все вранье, не верю - не Верю тебе мать, ты мне вообще не мать, даже на сестру не тянешь. Очень мало материнского чувства - все вранье. Вранье чтобы меня удержать. Так - увидел это, этот их протест, этот протест их - детский. Он тебе нужен- нет - мне нужен. Мне не нужен этот протест. Это навязчивость. Я навязчиво вижу у себя этот протест. Они себя считают виноватыми за него - но и гордятся им. Он не нужен - не нужно гордиться, глупость. Ведь нужно открыть глаза. И не матери открыть глаза и не вместе с матерью - отдельно - оставлю ее там - пусть сидит, а сам пойду. А кто я - а в чем моя поддержка. А вот - она - ты знаешь правду, мать тебе не мать, тока на сестру тянет, слушать ее - не обязан, жить своей жизнью нужно, и любить тех кто тебя любит, и учиться любить и принимать это, тогда всех можно любить - спокойно - хорошо. Все принимают, протеста нет, он вообще не твой, опять ты перенял как навязивость.

 

[Dantes]

Пожалуйста - я не хочу думать как они, я не хочу быть ими - пусть из меня это уйдет. Что я хотел - что только я хотел, что хотел я - и во что я бы не посвятил их. В своей мужское - оно должно идти у меня, идентифицироваться. Но без матери - без навязчевых и докучливых женщин. Уйдите др - иначе я вам сверну шеи. др др др др. Кирпичом в жбан, хха - на те сучка, что будешь еще считать себя главное и кудахтать. Вы мне не родные, не близкие - а ооооочень дальние, которых терпеть не могу. И не буду я пытаться Вам понравиться, на фиг надо. Так нет - же опять это их. А мое - я сам, сделать что-то считающееся своим, что хочется, выползти наружу, давай - ощути эмоции. Без перфекционизма и нациссизма - зачем они нужны, не нужны.

Я мягенький хороший ребеночек, я мишка - медведь, ух ух - Винни Пух. Мать и бабушка - в тревоге, хватаются за меня, няньчат. В тревоге - они все в тревоге, почти всегда. Они заботятся - но они проецируют на меня свое, они меня задевают своим нарциссизмом, обидами. Они друг друга задевают, они как комки нервов. А я словно пустой, я словно слушаю и наблюдаю - не решась действовать, хотеть, я словно пустой с круглыми глазами. А они вокруг меня прыгают. Я чувствую запахи, мой язык - он стал другим во рту, - но я чувствую как они - как буд-то я это они. Запахи - но так же как и они.

 

[Dantes]

Что нужно? Что не хватает? Давай, поверь в себя, капитулиркй перед своим телом - оно и есть ты. Капитулируй, наблюдал за всем изнутри себя, не снаружи - а изнутри. Давай, в тебя верят, любят, тебя поддерживают, помогают. Не бойся родителей, ты сам можешь, ты - личность. Ты можешь захотеть что-то по настоящему, не притворяясь. Можно захотеть, не притворяясь. Решить стать мальчиком, парнем. Что - ты боишься от матери отойти, ты боишься и чувствуешь себя не защищенным. Давай же - эти страхи иллюзия, и они тоже не все твои, не совсем твои. Тебя же пугали, учили бояться. А ты не бойся - как карапуз довольный и счастливый, которого мама папа любят, как карапуз - давай топ топ под стол.

Ну давай поплачь, пореви, можно, даже нужно если хочешь. Можно ощутить правду, давай, ощути правду, ощути боль, ощути этот страх. Тока ты уже взрослый, ты можешь пользоваться тем чем научили. Не нужно хвататься, лезть в слияние, можно и без этого, уже можешь сам.

Что - хочешь на ручки, да я хочу на ручки. Мне плохо - я готов выть, визжать, все разрывается внутри. Можно без слияния. Или тогда - тогда можно было и слияние. Тогда - мама тоже иногда была доброй. Ой - чем это пахнет - цветочки, розочки, сирень, черемуха. Мне хорошо - мне рассказывают. Со мной говорят, я тут - урррр урррр, да я как бабушка - я перенял манеру. Я начальник, лидер, хе хе, я карапуз - лидер. Нарциссический. Но слушай - а любовь, дружба, принятие - все это лучше лидерства. И это не сентиментальность. Да, мать тоже чувствителеная как и я бывала. Только ей не доставило чувства что она моя мать, и мужа, отца моего не доставало, и тревоги много было, депрессии. И она и ба ушка требовали от меня чтобы я вел себя соответствующим образом. Это жёстко, как копия их, чтобы был копией.

Док - я к Вам, к Вам возвращаюсь, я запутался во всем этом женском. Мне нужно проще - я к Вам дядя Док. Моё тело мужское ведь, вот я к Вам. Правда моячит все фальш какой-то, вроде их чувства вины, навязанной. Их страдания и переживаний - зачем это мне. Я же не хочу чтобы из-за меня страдали. И поэтому я все никак не могу целиком отделиться и целиком к Вам. Как буд-то там чужая боль появилась, я думаю это тоже навязчивость, и этаболь словно ззав авляет разделять туже самую боль. Тоже чувство вины.

 

[Dantes]

Не - как-то странно пока что. Не то. На переферии я вроде бы стал что-то ощущать, чувствовать. Но ядро как буд-то не мое, личность в корне - не проснулась. Или - не хватает чувства - здесь и сейчас и вхождения в сейчас.